Llevo 17 años con marido y vida sexual atípica

Hola Arancha. Gracias por contar tu problema, tiene que ser muy confuso lo que estas viviendo. Es normal que tras 17 años juntos y la historia sexual de libertad que habéis tenido, este muro inesperado os haya desestabilizado.

Algo que deberíais saber ambos, y que en consulta trabajo muy frecuentemente, es la diferencia entre fantasía y deseo. Un escenario puede parecer en nuestra mente como algo super erótico y excitante, pero el llevarlo a cabo puede traer emociones que no contemplábamos. Cuando esa idea se queda en nuestra mente es una fantasía, mientras que cuando la queremos llevar a cabo es un deseo.

Para gestionar esto y proteger vuestra relación os recomiendo que primero paréis este tipo de encuentros (vamos a gestionar todo esto en lugar de seguir aumentando el número de cosas que emocionalmente puede suponer más gestión). Intenta no enfadarte ni reclamarle que fue su idea, sino entraréis en un bucle que no os ayudará a resolverlo. Lo ideal es comunicaros desde el amor y el respeto, poder conversar y preguntarle qué es lo que más le dolió exactamente de esa situación (por si fue el sexo en sí o que fuese con alguien de tu pasado). Y a la vez de esto, volved a cuidar vuestra intimidad de pareja, simplemente con una cita, hacer algo que os guste, caricias... Más adelante, si volvéis a tener este tipo de encuentros, sería bueno establecer nuevas reglas que os ayuden a gestionar a modo preventivo.

Esto es solo una recomendación sin tener en cuenta otras cosas importantes en vuestra relación, ya que haría falta una evaluación. Si veis que no podéis salir de este bucle, acudir a terapia de pareja con un enfoque sexológico os ayudaría a poner límites nuevos que se ajusten a como os sentís ahora, y no a como creíais que os sentiríais.

Espero que podáis resolver esto con el mejor diálogo posible.
Un abrazo enorme,
Inma Muñoz
Psicóloga Sanitaria y Sexóloga
Online y Presencial (Trilum)

Lo que te está pasando es más frecuente de lo que parece cuando se abren este tipo de dinámicas, y suele tener menos que ver con lo ocurrido en sí y más con desde dónde se construyó ese deseo.

Hay una diferencia clave que puede ayudaros a entenderlo: no es lo mismo un deseo que una persona puede sostener en la realidad, que un deseo que funciona muy bien en la fantasía pero no cuando se materializa.

Muchas veces aparece lo que podríamos llamar un “deseo construido”: excita imaginarlo, contarlo, incluso sentir que uno lo controla… pero cuando sucede de verdad, con todas sus implicaciones emocionales (tiempo, repetición, vínculo previo como en tu caso), empiezan a aparecer cosas que no estaban en la fantasía: celos, inseguridad, sensación de pérdida o de comparación.

Por eso él ahora puede vivirlo como una infidelidad, aunque racionalmente supiera que estaba permitido. No es incoherencia, es que la cabeza y la emoción van por sitios distintos.

Aquí es importante no caer en dos trampas:

Por un lado, que él invalide todo lo acordado y te coloque en la culpa. Tú no has hecho nada fuera del marco que habíais construido juntos.

Y por otro, intentar resolverlo desde la lógica (“pero si tú querías esto”). Esto no se arregla con argumentos, porque lo que se ha activado es emocional.

Lo que suele ayudar en este punto es parar y revisar juntos varias cosas, con honestidad:

Si ese tipo de prácticas están realmente integradas o si funcionaban mejor como fantasía
Qué ha cambiado al pasar de lo imaginado a lo real (y en tu caso, también el hecho de que haya sido con alguien significativo)
Qué le está pasando ahora a él por dentro (más allá de la queja)
Y si ambos podéis sostener este tipo de acuerdos sin que rompan el vínculo

A veces el aprendizaje de estas situaciones no es “cómo hacer que esto funcione”, sino ajustar la realidad a lo que de verdad podéis sostener, no solo a lo que excita en la fantasía.

Y algo importante para ti: entender lo que le pasa no implica que tengas que asumir una culpa que no es tuya. Aquí no hay tanto un error tuyo como un límite que ha aparecido en la relación y que ahora toca mirar de frente.

Hola Arancha,
Lo que os está pasando es más común de lo que parece.

Una cosa es fantasearlo y otra vivirlo. Tu marido pensaba que iba a poder con ello, pero cuando ha pasado de verdad le han salido emociones que no esperaba: celos, inseguridad, comparación… y por eso ahora lo vive casi como una infidelidad, aunque estuviera hablado.

Aquí hay algo importante:
que algo sea consensuado no significa que luego no duela.

Tú no has sido infiel si estaba pactado. Pero ahora mismo no va de tener razón, va de gestionar lo que ha pasado entre los dos.

Qué haría yo aquí?

Primero, bajar la defensa. En vez de “pero tú querías esto”, ir a algo tipo:
“entiendo que te esté removiendo más de lo que pensabas”

Segundo, parar un poco el juego y revisar acuerdos. Porque lo que antes parecía que sí, ahora claramente no está funcionando igual.

Y tercero, hablar de qué necesita cada uno ahora para volver a sentirse seguro dentro de la relación.

Esto no significa que hayáis hecho algo mal, sino que habéis tocado un límite que no conocíais.

Si lo gestionáis desde ahí (no desde culpa o reproche), se puede recolocar. Si no, se os puede quedar como una herida.