Realizada por Maholi Desiree Bendack Intriago · 21 mar 2025Violencia de género
Estoy con una persona con muchos problemas en su vida y cuanto tiene algún problema actual lo junta todo y estalla, replanteándose hasta nuestra relación y me deja porque dice que no me quiere y que no siente lo mismo por mí, algo que a mí me pone muy mal su cambio drástico de ser conmigo.
A día de hoy han pasado 4 días desde que quiso que me vaya de su vida porque no me quiere, pero en las otras 4 ocasiones que me he ido siempre ha sido él el que me ha buscado y hemos vuelto.
Yo de verdad lo quiero, pero me destroza cada vez que se pone así...
Yo tampoco sé cómo alejarme de él porque lo quiero y por eso vuelvo.
Dice que no me quiere, pero entonces porque me busca desesperadamente? Porque dice que quiere estar solo y desde que estamos juntos nunca lo ha estado porque es el que me busca.
Yo tampoco sé qué hacer porque tengo una dependencia emocional hacia el que no puedo quitarme y me siento muy sola.
Que hago, ¿me voy? ¿me quedo a ayudarlo, aunque dice que no quiere mi ayuda?
¿Será que ahora si es definitivo y no me vuelve a buscar nunca más?
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26 MAR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 10 personas
Entiendo que debe de ser muy doloroso y confuso para ti vivir esta situación, en la que sientes que estás atrapada en un ciclo de idas y vueltas que te desgastan a todos los niveles. Es muy difícil amar a alguien que, cuando está abrumado por sus propios problemas, te aleja de forma brusca y te hace sentir como si su amor desapareciera de un momento a otro, está claro que se está alejando de todo como método de defensa y supervivencia para poder sobrellevar esta situación. Es natural que su rechazo te cause un dolor profundo, sobre todo cuando su actitud contigo cambia drásticamente y te deja con la incertidumbre tan grande. Y duele aún más porque, aunque te dice que no te quiere y que quiere estar solo, en el pasado siempre ha vuelto a buscarte con desesperación, lo que te hace preguntarte si en el fondo realmente necesita de ti. Es duro sentirse tan atrapada en una conexión que parece no tener estabilidad y que te deja con la angustia de no saber qué pasará después, la incertidumbre puede hacer mucho daño.
Sé que ahora mismo sientes un gran vacío y una dependencia emocional que hace que la idea de alejarte parezca insoportable. Es muy difícil tomar una decisión cuando el amor que sientes es tan fuerte, pero al mismo tiempo sientes que te está consumiendo. No está mal querer ayudar a la persona que amas, pero cuando alguien rechaza tu apoyo constantemente y, en el proceso, te lastima, también es válido preguntarte si eso es lo mejor para ti. Tal vez la verdadera pregunta no sea si él volverá o no a buscarte esta vez, sino qué necesitas tú para salir de este círculo que te hace sufrir. Entiendo que el miedo a la soledad puede ser muy abrumador, pero recuerda que estar en una relación que te destruye poco a poco también te deja sola de otra manera, porque no te permite encontrar la paz y la estabilidad que mereces. No tienes que tomar una decisión apresurada, pero sí puedes empezar a preguntarte qué sería lo más sano para ti, más allá de lo que él haga o deje de hacer.
Esto ya lo he visto en consulta, y como mi paciente, mi primer objetivo es su bienestar, recuperar la calma, la paz y las energías que se han ido desgastando con el tiempo entre idas y venidas. Lo primero Lo primero es tu salud y, luego ya, ayudarlo, o recomendarle que busque ayuda.
Un abrazo muy fuerte Maholi,
Gabinete de Psicología Aparicio & Peredo
24 MAR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Maholi Desiree. Entiendo que estás pasando por una situación emocionalmente muy complicada. Es muy doloroso sentir que te encuentras atrapada entre el amor que sientes por alguien y el malestar que te genera la inestabilidad emocional y las rupturas constantes.
Por lo que cuentas, parece que tu pareja tiene dificultades para gestionar sus emociones y esto repercute directamente en tu bienestar. Además, mencionas algo muy importante: sientes una dependencia emocional que te impide alejarte a pesar de que te hace daño. Es normal que te sientas confundida, pero es importante que empieces a priorizar tu bienestar y tu estabilidad emocional.
Cuando una relación entra en este ciclo de rupturas y reconciliaciones, es muy fácil quedarse atrapada esperando que las cosas cambien. Sin embargo, también es una señal de que hay aspectos profundos que necesitan ser trabajados, tanto en la relación como en ti misma.
Quizá sería de mucha ayuda que puedas trabajar esta dependencia emocional en consulta, ya que este tipo de vínculo puede hacer que nos cueste mucho tomar decisiones que nos protejan. La terapia te puede ofrecer herramientas para fortalecer tu autoestima y manejar la soledad de una manera más saludable, así como conocer límites que necesitas para tu salud mental o saber que quieres y que no quieres en una relación de pareja.
Recuerda que estos consejos son generales y que sería muy valioso que recibas un acompañamiento personalizado.
23 MAR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Maholi,
Gracias por contar tu historia. Imagino que debe ser complicado estar con una persona inestable, que no te aporta la seguridad y bienestar que todos buscamos en una relación.
Veo que es un patrón recurrente y aunque vuelva a ti, lo mas probable es que de nuevo, vuelva a dejarte, ya que además, sabe que lo perdonarás y volveréis a estar juntos. Él tiene el control de la relación y no creo que sea lo que te merezcas.
Es importante que tu seas la prioridad y que valores si lo que tienes con él, te compensa lo suficiente.
Tal y como muy bien dices, sería interesante que pudieras trabajar tu dependència emocional, para poder empoderarte y tomar la mejor decisión para ti.
Espero haberte ayudado. Cuenta conmigo, si lo necesites.
Un saludo.
23 MAR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, en primer lugar muchísimas gracias por comentar tu situación y lamento mucho lo que te está sucediendo con tu pareja. Desde luego, parece ser que esta persona no tiene las cosas muy claras y que te está llevando a una ambivalencia constante. Creo que es importante que en este punto te puedas plantear qué es lo que te sujeta o te sostiene a esta relación porque a veces el amor puede ser que no sea suficiente. Puede ser que exista una dependencia emocional hacia esta persona y por lo tanto, sería interesante poder trabajarlo en terapia, así que no dudes en ponerte en contacto con un profesional de la salud para poder gestionarlo.
23 MAR 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, Maholi Desiree, entiendo el malestar que esta situación te debe de estar ocasionando. Parece que han sido numerosas las veces por las que has pasado por esto y que está originando en ti cierto desconcierto en determinadas ocasiones cuando sus actos no se corresponden con sus palabras.
Dar una respuesta a estas preguntas que planteas es complicado, y ni siquiera yo sé cuál es la mejor opción, pero siempre es importante basarnos en lo que la experiencia te está diciendo: ¿cómo te está funcionando el permanecer ahí?
Quizá sea importante observar qué es esto de tener una dependencia emocional, para poder ver también qué consecuencias está pudiendo tener esto en tu vida.
Espero de verdad que todo se desarrolle de la mejor forma posible, para cualquier cosa puedes contactar conmigo si lo deseas.
