Llevo 8 años de soltera

Hola Estrella, gracias por compartir tus inquietudes en esta plataforma. Como bien informas, es difícil un proceso de duelo por separación y la crianza de un bebé como madre soltera. Te volcaste en exclusiva en tu hijo sin permitirte espacio y tiempo para ti y tus necesidades. Lo principal e importante es que siempre estamos a tiempo de hacer un ejercicio de introspección, mirar hacia nuestro interior desde la autocompasión, aceptar lo que ya hemos pasado, aprender de ello y plantearnos primeros pequeños pasos que queremos dar para llegar al destino que nos planteemos. Dices que solo trabajas y eres madre, pero que te gustaría conocer a alguien. Aquí ya estás planteando un objetivo, sería recomendable que en tu camino de consecución del mismo, que trabajes en tu AUTOCUIDADO y AUTOESTIMA. Quiérete bien y bonito en primer lugar, para atraer a personas que también aprendan a quererte bien y bonito...
Con la compañía de un profesional de la psicología en el camino de tu proceso te resultará más sencillo este viaje de mejora...
Un fuerte abrazo Estrella.

Hola Estrella
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Es normal que estés preocupada por este tema
Ser mamá es de los trabajos que requiere más tiempo y dedicación y, por tanto, puede que, durante mucho tiempo, no hayas podido dedicar momentos a la relación de pareja que te gustaría tener
Por otro lado, no creo que eso sea un problema
Es decir, puedes estar en pareja si eso es lo que deseas o no, pero no lo sientas como una obligación
Lo importante es que tú te sientas feliz contigo y con tu vida
No obstante, si es algo que te apetece, puedes ir revisando qué estilo de pareja o relación afectiva te gustaría tener en este momento de tu vida
Cómo y de qué forma te apetece conocer a alguien. De la manera en la que tú te sientas más cómoda
Todos estos temas se pueden trabajar muy bien en sesión
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate
un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola Estrella,

Gracias por compartir tu preocupación con la comunidad de MundoPsicólogos.

En primer lugar, es totalmente comprensible que seas exgiente con el tipo de relación que buscas. Con los años, la experiencia y, sobre todo, la maternidad, es normal que tus necesidades sexo-afectivas hayan cambiado, madurado y sean diferentes a cuando éramos más jóvenes y más libres para elegir o, incluso, para equivocarnos.

Sin conocer tampoco demasiados detalles de ti, mi recomendación es que te dediques tiempo a ti, a cuidarse, a desarrollar tus aficiones, tu ocio, tanto en solitario como en compañía de la gente que elijas. En es esos momentos, cuando disfrutamos de lo que nos gusta, cuando pueden surgir relaciones sanas con quienes compartimos hobbies y, quien sabe, poder establecer vínculos más íntimos.

Por otro lado, también es importante tener en cuenta que cualquier relación, aunque sea superficial o esporádica, debe basasrse en lo que llamamos responsabilidad afectiva, es decir, en el respeto mútuo, la comunicación, los cuidados y la empatía.

En cualquier caso, una consulta personalizada quizá pueda ser más interesante para profundizar en tu caso y darte las herramientas que necesites para encontrarte mejor.

Un saludo y mucha suerte!

Hola Estrella. Los primeros años en lo que refiere a la maternidad son muy demandantes y sobre todo si eres madre soltera. Luego compaginar ello con el trabajo, no es sencillo.
Que te plantees la posibilidad de armar una pareja o salir de la soltería es un primer paso. Evidentemente comienzas a reflexionar sobre tu lugar de mujer más allá del lugar de madre. Tener una relación estable con alguien lleva tiempo, trabajo y dedicación pero el primer paso es reconocer el deseo de armar una pareja. Que tengas claro que cualidades, características deseas que tu pareja tenga es un punto inicial importante.
Espero que esta respuesta, logre ayudar un poco.
Si quieres comenzar un espacio terapéutico para pensar estas cosas, puedes contactarme. Saludos.

Hola Estrella,
lo primero de todo, enhorabuena por conseguir lo que has hecho, llevar a tu hijo para adelante tú sola, no es nada fácil ser madre soltera.
Me hago una idea de cómo tuvieron que ser los primeros años con tu nene, sin tiempo para nada.
Ahora que ya tu retoño tiene 8 años y tiene más autonomía tal vez puedas encontrar más tiempo para apuntarte a alguna actividad que te pueda gustar, tal vez a bailar, a alguna actividad deportiva...el caso es que al tiempo que aprovechas para hacer deporte, retomes esa parte social de la que estás tan desconectada.
En cuanto a encontrar pareja, no creo que tengas ningún problema para encontrar pareja, solo que has priorizado otras parcelas de tu vida, creo que si comienzas ampliando tu círculo social podrías conocer a alguien interesante.
Tal vez puedas necesitar ayuda para replantearte qué buscas en una pareja, a veces al ser madre se elaboran una serie de creencias muy rígidas sobre lo que debería cumplir una pareja ideal que se puede convertir en inalcanzable.
Si necesitas ayudas puedes contactarme.
Espero haberte arrojado luz.
Reitero mi enhorabuena.
Un saludo,
Rocío

Hola Estrella, encantada de leerte! Imagino que tiene que ser difícil sentirse desconectada y cuestionarse los temas que nos planteas...

Antes de entrar en el tema quiero aprovechar para decirte que ser madre soltera y manejar un trabajo a tiempo completo ya es un gran logro, bravo!

Pero eso no quita para que sientas el deseo de conectar con alguien, tener pareja, sentirte acompañada... es un sentimiento muy lícito.

Supongo que la falta de tiempo y oportunidades para socializar juegan en contra... Trabajar y ser madre deja poco espacio para conocer gente nueva. Tal vez buscar formas de integrar actividades sociales en tu rutina diaria o semanal podría ser un tema a estudiar uniéndote a grupos o actividades de tu interés.

Es importante que te des permiso para poner tus necesidades y deseos en primer plano de vez en cuando, es sano, es necesario :) Es normal si sientes inseguridades tras un periodo relatívamente largo sin estar en una relación, habrá que dar pequeños pasos, medir las expectativas, disfrutar del camino.

Si necesitas más apoyo o guía, estaré encantada de ayudarte a través de un proceso terapéutico. No dudes en contactarme si decides que te gustaría trabajar juntas en esto. Te mando un abrazo :)

Hola Estrella

Es comprensible que, después de 8 años y medio dedicándote a tu hijo y a tu trabajo, sientas dificultad para conectar con alguien nuevo. No necesariamente tienes un problema; es probable que las demandas de ser madre soltera y trabajar hayan limitado tus oportunidades de socializar y conocer a personas compatibles. Considera buscar actividades sociales que te interesen, dedicar tiempo a tu vida personal y apoyarte en familiares o amigos para cuidar a tu hijo, lo que te permitirá equilibrar mejor tus responsabilidades y abrirte a nuevas relaciones. Si lo ves necesario, habla con una psicóloga podría ayudarte a explorar y superar cualquier bloqueo emocional.

Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Buenas tardes, tal vez tienes a tu favor que sabes lo que quieres y sabes vivir sola, y por lo que cuentas eso te lleva a no conformarte con el primer hombre que aparece. ¿ Y si el problema no lo tienes tú? , también hay que tener en cuenta los factores externos como que buscan o por dónde andan los hombres con los que te relacionas para que no te interesen.
Recuerda que trabajar, educar y socializar muchas veces no es compatible y que vivir o tener pareja está sobrevalorado.

Saludos

María José Belda Díaz

Hola Estrella, gracias por compartir tu cuestión. Has estado mucho tiempo enfocada en tu hijo y en el trabajo y puede ser que te cueste comprometerte ya que implicaría un gran cambio en tu vida y en la de tu hijo. A veces al ocupar el lugar de madre se olvida pensar en una misma como individuo. Sería interesante que pudieras tener un espacio terapeutico donde pensar y reflexionar sobre ti misma.

Hola, gracias por tu pregunta, es posible que te hayas acostumbrado a tu vida de soltera y te hayas centrado únicamente a tu vida laboral o a estar con tu hijo, y te hayas olvidado un poco de lo que te gusta hacer, de tus hobbies, de pasar tiempo con amigos y demás, y por ello te ocurra esto. No tiene porque ser ningún problema, a no ser que tu no quieras estar así y vivas en malestar. Si esto es así te invito a que, te dediques un poco más de tiempo a ti misma de manera diaria, al autocuidado, a conocer y descubrir que es lo que realmente te gusta, que vuelvas a tu vida social o incluso conocer gente agradable. Todo ello puede hacer que tu estado de ánimo aumente y quien sabe quizá conozcas a alguien que merezca la pena. También puedes pedir ayuda de un profesional para que te acompañe en todo este proceso. Muchas gracias. Un saludo, Irene.

Hola Estrella, lo primero de todo es agradecerte el hecho de compartir tu situación.
Es lógico lo que te está pasando ya que tú hijo es pequeñito aún y te has tirado muchos años centrada en él y en tu trabajo para poder sacarlo adelante, por lo que valora que has logrado algo enorme e importante.
Es esencial encontrar tiempo para ti y aunque pueda parecer un desafió, trata de buscar alguna actividad que para ti sea gratificante y que te ayude a desconectar de tu rutina diaria., como algún hobby, demás es una puerta abierta para conocer gente que comparta los mismos intereses que tú.
El hecho de que no hayas tenido mucha suerte con los hombres que se te han acercado no significa que tú tengas ningún problema. Quizás es hora de reflexionar acerca de que tipo de relaciones has mantenido anteriormente para saber que es lo que buscas o te hace feliz y lo que quieres en tu vida. Por otro lado, en ocasiones, cuanto menos buscas a la persona adecuada, aparece sin darte cuenta, pero es importante mantener una actitud abierta.

Si necesitas más apoyo para gestionar estos sentimientos, estoy aquí para ayudarte y darte herramientas para mejorar tu vida tanto emocional como en lo que se refiere a las interacciones sociales.

Te mando un abrazo.
Mariola López

Hola Estrella, gracias por compartir tu historia. No creo que haya algo "malo" contigo, pero puede que algunos patrones de pensamiento y comportamiento estén dificultando que conectes con alguien. Aquí tienes algunos consejos que podrían ayudarte:

1. **Mira tus Pensamientos**: A veces, nuestras ideas negativas sobre nosotros mismos y las relaciones nos frenan. Piensa en lo que te dices a ti misma sobre el amor y las relaciones.

2. **Cambia tus Ideas**: Intenta reemplazar esos pensamientos negativos por ideas más positivas. Recuérdate que mereces amor y compañía.

3. **Encuentra Tiempo para Socializar**: Aunque tienes muchas responsabilidades, trata de encontrar tiempo para hacer actividades que disfrutes y donde puedas conocer a nuevas personas.

4. **Cuídate**: Reconoce y valora todo lo que haces como madre y trabajadora. Dedica tiempo a ti misma y a hacer cosas que te hagan feliz.

5. **Busca Ayuda Profesional**: Un terapeuta especializado en terapia de esquemas puede ayudarte a entender y cambiar patrones emocionales y de pensamiento que puedan estar afectándote.

6. **Busca Relaciones Saludables**: Intenta conocer personas que te respeten y te hagan sentir bien. No te conformes con menos.

7. **Rodéate de Apoyo**: Apóyate en amigos y familiares que te comprendan y te animen.

Recuerda, es un proceso que lleva tiempo y esfuerzo. Con paciencia y dedicación, puedes encontrar a alguien especial.

Saludos. Pedro.

Hola Estrella. Gracias por compartir tus preocupaciones con nosotros.
La crianza en solitario es muy difícil. Entiendo perfectamente que hayas estado centrada en tu hijo y vuestro bienestar mas que en relaciones amorosas.
Si crees que es el momento de conocer a alguien te recomiendo realizar actividades que te gusten (bailar, gimnasio, caminar, etc,...) ya que allí es donde vas a conocer gente.
Si no has dejado de ser soltera es porque no se ha presentado la ocasión, no porque tengas nada malo tú.
Espero haberte ayudado, un abrazo.

Hola,

Es posible que te hayas acostumbrado mucho a tu vida con tu hijo y a tener tu independencia, lo cual es completamente comprensible. Ser madre soltera y trabajar demanda mucho tiempo y energía, y es natural ser selectiva con los hombres, ya que obviamente no quieres que alguien que no vale la pena entre en la vida de tu hijo. No seas tan dura contigo misma diciéndote que eres el problema. Tal vez necesitas salir un poco más para conocer gente nueva. Si no sales de tu rutina, es difícil que aparezca alguien nuevo en tu vida. Sin embargo, esto no significa que seas incapaz de conectar con alguien. Es normal que, si tu vida gira principalmente en torno a ser madre y trabajar, no aparezca nadie nuevo. Busca formas de hacer más cosas fuera de la rutina. Quizás podrías unirte a un club, un gimnasio, tomar una clase, dedicar tiempo a alguna actividad grupal que te guste y donde puedas conocer a personas con intereses similares...
Si no sales de tu rutina trabajo-casa, casa-trabajo, está claro que un hombre del cielo no te va a caer :)

Ojalá puedas encontrar un ratito de tiempo a la semana para hacer alguna actividad nueva, además Estrella, te sentirás mejor contigo misma.

Un abrazo grande