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Me estoy deprimiendo sin saber que hacer

Realizada por Ana Alvarado · 18 jun 2019 Depresión

Buenos días, tengo 29 años, y tengo una relación de 9 meses, y no se si seguir o que rumbo seguir, me gusta estar con mi pareja, pero no me gusta que siento que no valora lo que yo hago por él, o no le preocupa como es para mi tener una relación.
Tengo papás que son conservadores, y a ellos primeramente no les gusta mi novio, pues él es de otra ciudad, y tienen malas referencias de allí además que por actitudes de él indiferencia, y reservada, pues no les gusta porque no se integra, para llevar esta relación él viaja a verme o yo a él, y eso es cada mes o así depende de si hay una ocasión especial como mi grado o trabajo de él.
Para él es fácil que yo vaya a verlo, le gusta que yo me quede en su casa con su familia, pero yo no me siento bien haciendo eso, pues se me hace raro quedarme en su casa, no me gusta mentir en la mía para poder salir, además que luego no quiero que su familia me señale como una chica que buscaba a su hijo, ya una vez me paso eso, incluso hubo más cosas que inventaron y tengo miedo que me vuelva a pasar todo eso.
Este fin de semana peleamos porque era un evento de su hermana y sus papás me invitaron y yo no tenía para comprar un regalo y él tampoco iba a estar, así que me sentía incómoda ir y estar sola, y como dije a mis papás no les gusta que yo duerma fuera, así que yo me regresaba el mismo día.
Son 4 horas de viaje, y él se enojo mucho y comenzó a decirme que ha pensado terminar, que yo he puesto piedra final, que le he dado muchos motivos pero que esto si le molesta, y me enojo más porque yo siento que él no me respeta y es un caprichoso que sólo quiere que se haga todo lo que él quiere. Ahora mismo es posible que me salga un trabajo super mal pagado, pero es trabajo, estoy buscando y no hay yo soy arquitecta, recién graduada así que tampoco tengo experiencia y en mi país todo esta cada vez peor, y yo quiero trabajar porque siento que así tengo independencia en mi casa, porque ahora.. por todo me controlan y yo quiero salir.
Pero así como estoy con él no me siento ni cómoda para hablar de esto, ayer toque el tema y se puso a decirme que pida un cambio de horario y aumento de sueldo para entrar, siento que es como que él no aprecia nada, no valora nada y pienso que para que le voy a decir algo si él todo lo va a minimizar como si todo lo que me rodea es poca cosa.
Lo quiero pero con esta pelea que tuvimos ya tengo muchas dudas, y me asusta esa facilidad con la que me salió que terminar, cuando yo le dije que no me iba a terminar por chat ni video como dos patojos, y que terminamos pero como adultos, y pensando bien porque una cosa es pelear y otra terminar, allí se calmo y comenzó como que a pensar en lo que dice.
Antes hablamos de matrimonio y por eso conocer la familia del otro pero con esto no se ya tengo muchas dudas de él y no se que hacer.

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Mejor respuesta 20 JUN 2019

Hola Ana,
Leyéndote puedo llegar a las siguientes conclusiones:

1) Tu relacion de pareja necesita de más comunicación entre ambos y establecer criterios y valores conjuntos, parece que sois muy diferentes en este momento. Él no te respeta y tú te sientes forzada a hacer lo que él quiere.

2) Hay demasiado intrusismo en vuestra relación de pareja que es cosa de vosotros dos pero parece ser que opinan tus padres y los suyos. En psicoterapia podrías trabajar como poner límites a las personas que quizá con buena intención opinan pero no hacen ningún bien en tu caso. Podrías trabajar estableciendo tu autonomía , tu espacio como adulta.

3) Pienso que sabes que esta relación no te gusta pero te da miedo tomar una decisión porque hay demasiados factores asociados. Sería bueno establecer prioridades, poner orden en tu vida y luego tomar las decisiones pertinentes, creo que te sientes confundida porque estás pasando por una crisis vital. Estás cerrando una etapa y precisas y necesitas espacio e independencia pero no sabes como lograrlo.

Esto es lo que percibo en tus palabras, lógicamente todo es matizable e interpretable.
Paso consulta en Barcelona y hago sesiones por skype.
Un saludo. Espero que encuentres un profesional que pueda guiarte en tu camino!

Ruth Cosp Psicólogo en Calella

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20 JUN 2019

La definición misma de una relación sana es: que te sientan y te han sentir mejor que si estuvieras sola, cualquier punto que se separe de ese sentirte bien, sentirte cómoda, sentirte que puedes ser tu misma sin tener que ser o hacer cosas que no son de tu agrado, es erróneo porque por suplicar y dar mas o te tienen que querer mas, solamente debe aceptarte como eres y querer lo que eres.
Si esto no se cumple en el minuto 1 y tampoco se mantiene en el resto de tiempo de comunicación libre entre ambos, la relación se puede convertir en tóxica y dañina para ambos, porque dejan de ser quienes son con el único propósito de agradar al otro sin descanso, y eso amiga es agotador.
En el amor no se corre se vive, se siente, y sobre todo se disfruta, todo lo demás esta de mas y sobra.
decide que quieres vivir y como quieres vivir y si te compensa vivir así.

Juvenal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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20 JUN 2019

Hola Ana, ahora parece que estás inmersa en una circunstancias que te angustia y en las que no ves salida.
Me viene decirte que si pudieras imaginariamente verte desde arriba, como si de una película se tratara, mirando sin implicarse, quizás puedas encontrar una perspectiva a lo que te ocurre.

Respira, concentrate en tu respiración hasta que sientas que te relajas. Vuelve a hacer esto cada vez que sientes que te angustias pensando en qué debes hacer. Puedes descubrir que puedes mantener la calma, sea lo que sea que suceda. Encontrarás que tu paz proviene de ti. Centrate en ese punto de paz y vuelve a él una y otra vez hasta que lo reconozcas como una fuerza tuya. Y así podrás ver que ni tu novio ni ninguna otra circunstancia tienen la capacidad de alterarte.

Te diría para finalizar que confíes en qué la vida siempre te da lo que necesitas.

María Muñoz Alcaide Psicólogo en Palau-solità i Plegamans

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19 JUN 2019

Coincido con mi compañera en que es demasiada información, para ser evaluada en profundidad, como tu demanda lo requiere.
Leyéndote es posible sentir tus dudas, tu ansiedad de carácter racional y tu sentimiento de ¨búsqueda de norte¨en muchas brújulas: Trabajo, pareja, familia.

Sería muy interesante en mi opinión evaluar tu situación personal, ya que pareces estar atravesando una crisis vital, donde quieres de alguna manera¨tenerlo todo¨, pero sería necesario, para que ¨sintieras" y vieras lo que buscas, una evaluación en profundidad. Creo que hay aspectos relacionados con tu Identificación, con tu dependencia familiar, con tu Autoestima, que habría que revisar antes de cualquier elección.

No creo que haya un "problema de pareja" como tal. Creo que en profundidad existen dudas acerca de elecciones que tienen que ver con tu independencia, en general.

Este aspecto debería de tratarse primero antes de ver tus elecciones vitales y estructuurales , llámese pareja, trabajo,etc.
Creo que "caminante no hay camino, se hace camino al andar" y a veces hace falta una mano experta para iniciarlo con el equilibrio suficiente; ese que te hace fuerte para levantarte en las caídas, unas caídas que de alguna manera no existen si no caminas. La Vida! Vale la pena, pero no siempre es fácil dar algunos pasos.

Beatriz Cota Psicólogo en Santa Pola

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19 JUN 2019

Hola.

Verás, me llama la atención cuando dices que te gusta estar con él pero, él no valora lo que haces por él. Ya tan sólo que sientas que él no lo valora, además, súmale que dices que tiene una actitud caprichosa y se hace lo que él dice, que él no aprecia nada y minimiza todo cuanto te rodea, ya tienes dudas de él. Me pensaría por qué sigues ahí, en esa relación. Cuestiónate: ¿ me gusta estar con alguien así, porque esta dinámica es la que va a persistir en el tiempo? ¿Por qué tolero cosas que no me gustan? ¿Cuánto tiempo más necesito para darme cuenta que no estoy cómoda aquí? ¿Seré yo la que tiene que mejorar algunas cosas de ti misma para evitar este tipo de relaciones?, Etc. Empieza por cuestionarte, ¿Por qué sigues ahí?. Desde luego, si lo quieres a pesar de estas actitudes y comportamientos, lo más recomendable es que asistan a terapia de pareja. De lo contrario, pongo en duda que lo resuelvan solos. Luego, por otra parte, entiendo que vives con tus padres, pero eres una adulta de 29 años y con una profesión culminada. Se supone que ya estás más que capacitada para tomar decisiones para tu vida. Y si tú decides en este caso, que es la persona que quieres, aparte de que ellos te puedan orientar y aconsejar lo contrario, la última decisión la tienes tú, sea para escuchar a tus padres o para continuar con él. He insisto, busca ayuda profesional. Un saludo.

Lolimar Rodríguez Barrios Psicólogo en Villarreal/Vila-Real

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19 JUN 2019

Buenas tardes
Estás pasando un momento de mucha confusión.
En momentos de tantas dudas es mejor postergar las decisiones.
Te recomiendo que busques ayuda psicológica para aclarar tus ideas, descubrir que necesitas y desde ahí decidir si continuar o no con tu pareja.
También se está mezclando con tus propias dificultades laborales y familiares que generan tensiones
Te recomiendo buscar ayuda y como digo después ya cuando sepas que necesitas podrás decidir libremente.
Es normal esa sensación de tristeza y confusión.
Haz cosas para cuidarte y estar contigo misma como pasear, hacer ejercicio, quedar con amig@s...
Un saludo.
Cristina De Prada

Cristina de Prada Psicólogo en Salamanca

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19 JUN 2019

Buenos dias Ana!
Soy Psicologa especializada en las relaciones de pareja y autoestima. Por lo que cuentas te iría bien conocer y explorar más en profundidad las diferentes dinámicas que se pueden dar en las relaciones de pareja para que puedas identificar donde des de qué lugar os relacionais.
Por otro lado, a nivel familiar te iría bien trabajar i identificar ciertas creencias que interfieren de forma inconsciente en ti con el objetivo de quedar libre de ellas para que puedas actuar sin limitaciones y por tanto, decidiendo en cada momento de forma libre qué es lo que quieres para ti.
Finalmente, un trabajo para mejorar l'autoestima ya que te permitirá poner límites en tu relación de pareja y sobretodo valorarte mucho más.
Tengo consulta en barcelona y también realizo sesiones por skype.

Un saludo.

Psicóloga Ester Soteras Font
Colegiada num. 22.103

Ester Soteras Font Psicólogo en Barcelona

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19 JUN 2019

Hola Ana. Toda la situación que cuentas no es fácil, llevará tu tiempo decidir, pero creo que estás en el camino.

Me ha sorprendido tu frase "me asusta esa facilidad con la que me salió terminar". Quizás sí tengas las ideas claras, pero sólo te hace falta algo de tiempo para dar el paso.

En cuanto al trabajo, hay que apostar por nuestras propias aspiraciones, quizás el sueldo no es el mejor, pero no todo es el dinero y un empleo nos puede aportar oportunidades de mejora, profesional y personal.

Por último, hagas lo que hagas, hazlo pensando en ti, en tu bienestar.

Un abrazo y espero haberte ayudado.

Carolina Hernández Rodríguez Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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19 JUN 2019

Buenos días. Entiendo tu situación y tus dudas ya que cuando no nos sentimos en consonancia con nuestra pareja pueden aparecer ciertas dudas y miedos que antes, quizás no teníamos. Dado que son muchos pensamientos los que tienes sobre la relación y no sabes cómo seguir o actuar ,etc, te recomiendo que acudas a un psicólogo que pues va a evaluar tu situación y te dará estrategias para afrontar estos miedos y que la situación mejore. Además, también podrás optar por la terapia de pareja si tu pareja lo aceptara y creéis que os vendría bien. Espero haberte ayudado. Muchas gracias. Un saludo.

Centro Clínico Uniom Psicólogo en Alcalá de Henares

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