Me gusta una asexual y arromántica; vamos, alguien que no va ni hay posibilidad a priori de que vaya por mí. Yo, al contrario, soy allosexual y alloromántico y me gusta ella. Ya véis el problema.
Es mi mejor amiga y la quiero mucho. Bueno, más bien es mi zucchini, que viene de una relación marcada queerplatonic. Esto viene a ser como una relación igual de importante que novios pero sin romance ni sexo.
Cada vez he sentido más necesidad de que ella me guste, y, aunque me quiere mucho mucho muchiísimo, el sentimiento romántico no es compartido. Y, bueno, del sexual mejor no hablar.
Cada vez me siento más y más y más frustrado con esta situación, y siento la necesidad de que yo le guste a ella, lo que me frustra aún más si es posible. Estos sentimientos de frustración desembocan en que me enfado con ella mas facil que con nadie: a poco que haga algo mal me lo tomo muy personalmente, y me da rabia que no haga algo que quiero hacer con ella si si lo hace con otra persona, como abrazar a sus amigas. Ella es una buena persona, pero aún así siempre hay detalles que me ponen furioso.
Aunque seamos queerplatonic por mucho que tal sigo inconforme. He pensado bastante en dejar la relacion, pero no me atrevo a dar el paso, y ella tampoco quiere dejar la relación bajo ninguna circunstancia. Cuando lo planteaba decía que no.
Sin embargo, la cosa está siendo tóxica. Me enfado prácticamente todos los días, y no podemos convivir así.
Ella no va por mi y yo sí por ella, y en cierta forma no me convence probar métodos para desenamorarme, puesto que m e gusta la idea de estar enamorado de ella. Aún así, ya desesperado escribo esto para ver si alguna opinion me abre la cabeza y salva nuestra relación, o, al menos, me hace cambiar de opinión respecto a desenamorarme.
Hemos hablado de esto cientos de veces, y, aunque no las hayamos puesto en práctica, si que hemos planteado algunas soluciones, aunque algo utópicas: que yo me desenamore, que ella se enamore, o que yo aprenda a sobrellevar la inconformidad y vivir mi día a día con normalidad.
Dejarlo es nuestra última alternativa y no queremos llegar a eso pero, sinceramente, no vemos más opciones viables. Esta es nuestro último intento. Por favor, ayudadnos.
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14 OCT 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola mr87,
Gracias por compartirnos tu comentario. Para que una relacion de pareja pueda funcionar es importante que ambos tengan las mismas expectativas en cuanto a lo que esperan de la relacion, a la idea de lo que significa para cada uno estar en pareja, a lo que cada uno esta dispuesto a dar o no en esa relacion.
Tu nos comentas que la chica que te gusta es asexual y arromantica, y que tu, en cambio eres allosexual y alloromantico. Ambos tienen formas diferentes de vivir el amor y pensarse en una relacion. ¿Cómo compaginar estos puntos de vista?
Si bien para que una relacion de pareja funcione ambos no tienen que ser iguales, si, es importante que sean similares los valores, las formas de ver la vida, y de vivir el amor que ambos tienen.
14 OCT 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas tardes mr87.
Desde luego, se evidencia que lo estás pasando mal y esto afecta a tu estado de ánimo.
Mi orientación es que puedas hablar con un profesional sobre todo esto que te pasa.
Respecto a los afectos y emociones, no es posible ejercer un control voluntario sobre ellos. Es decir, no podemos decidir de forma consciente dejar de estar enamorados, o intentar tener deseo sexual. No es algo que podamos controlar.
Una orientación y trabajo con un profesional, te podría ayudar a aclarar la situación tan paradógica de que sientas tanta atracción por una persona que precisamente, te ha declarado no sentir deseo sexual.
Una posible salida por ahora, podría ser dejar la relación como una amistad y ver cómo se va desarrolando todo, sin presiones, y construyendo otro tipo de amistad que os haga sentir bien a los dos., ya que por ahora, parece que buscais en el otro, cosas totalmente opuestas.
Un saludo.
11 OCT 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, cuando los participantes de una relación no están en el mismo punto es muy complicado sobrellevarla porque uno busca algo que la otra persona no le puede ofrecer y viceversa. Debéis tener en cuenta todos los pros y los contras de vuestra actual relación y pensar que quizás os estais negando la oportunidad de encontrar a alguien.
11 OCT 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola mr87, lamento que estés pasando por esta situación, además si como planteas convivís juntes y en el día a día surgen conflictos debe ser duro.
En lo que planteas, a mí se me viene que parece ser que las expectativas respecto a la relación y la forma de sostener el deseo es distinto en ambas partes: por una parte, tú sientes deseos de mantener relaciones sexo-afectivas más allá de la relación queerplatonic, y por otro lado a ella le gusta que la relación se mantenga en ese plano queerplatonic sin abordar una consumación de deseos sexuales y/o afectivos. ¿Cómo casar todo esto?
Comentas que habéis hablado y que una propuesta es aprender a convivir con esto y mantener la relación. Es cierto que es una posibilidad, pero también por lo que comentas parece que es lo que has intentado hacer y que aún así surge conflictividad habitual.
Por otro lado, la posibilidad de romper la relación, lo cual ambes no queréis bajo ningún concepto.
Por último, que ella trate de enamorarse de ti - en este caso, es algo que no depende de ti y que parece que ella está marcando que no le resulta posible acceder a ese deseo.
A mí se me viene a la cabeza un par de cosas: por un lado, a veces tenemos deseos que no se pueden satisfacer o que no conviene satisfacer, y aunque sea difícil adaptarse, tratar de hacerlo. Y por otra parte, que cuando estamos ante un desencuentro en las expectativas de la relación, de alguna manera la relación necesita cambiar. Yo no sé si esto se traduce en romper o no la relación, en un distanciamiento de alguna clase, en cambiar ciertos parámetros en cómo os relacionáis... En este sentido, te propondría que por una parte hables con ella y valoréis qué cambios se pueden dar en la relación en caso de que la meta final sea mantenerla para adaptaros a este desencuentro, y por otra parte que si te ves con dificultad para acceder a esto podría resultarte útil consultar con un/a terapeuta en terapia: como te digo, los cambios en que se tenga que traducir todo esto hay que construirlos pero en una respuesta más o menos breve por aquí no puedo darte cambios concretos, para eso como terapeuta necesitaría valorar más en profundidad contigo la relación y cómo estáis cada une en ella.
