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Me han pasado muchas cosas y nunca he buscado ayuda

Realizada por Pío Hernández. 6 mar 2019 1 respuesta  · Psicoanálisis

Buenas tardes, como bien se ve en el título me han pasado muchas cosas y nunca he buscado ayuda porque jamás he tenido la confianza necesaria para hacerlo. Nunca he pedido ayuda a nadie, siempre he buscado una respuesta a mi situación yo solo. Creía que así no tendría que depender de nadie y que en algún momento de mi vida la respuesta llegaría.

No sé si estoy equivocado o no pero ya estoy cansado de hacerlo todo solo. Quiero saber que tengo y como puedo solucionarlo. Empezaré desde el principio, desde el primer momento. Por favor, cuento con ustedes:

Yo era un niño bastante juguetón y divertido desde que recuerdo. Jugaba con todos y con todo, saltaba de un lado a otro sin parar todo el día. Un día, a mis 4 años de edad, vi a mi papá convulsionando en el piso, sacando espuma por la boca. No tenía idea de que hacer así que me quedé paralizado sin poder hacer nada, viendo como casi muere ante mis ojos. Lo último que recuerdo de ello está muy borroso así que no puedo asegurar si de verdad se lo llevaron en una ambulancia o en un carro particular. Esa experiencia estuvo presente durante los próximos años (además de que se repetía muy a menudo) pero no fue hasta que cumplí los 7 años que empezó todo. Sucedió cuando escuché por encima al doctor diciendo: "Lo que provoca sus convulsiones es un enojo reciente". Empecé a recordar las demás veces en que eso ocurrió y llegué a una conclusión: "Todo esto es mi culpa" porque cada vez que eso pasaba el se molestaba conmigo antes.

Empecé a sentirme culpable por eso y decidí (tal vez de manera instintiva) no volver a molestar a nadie, no solo a mis padres sino a nadie. Ahí fue cuando empecé a dejar de ser expresivo, cosa que a día de hoy sigue presente. También le agarré fobia a molestar a la gente. Algo tan simple como que se molestasen conmigo por no hacerles un favor era algo fatal para mí.

Poco después empezaron las pesadillas y alucinaciones. Pesadillas recurrentes (al menos 4 días a la semana) y alucinaciones de gente sombra. En las pesadillas veía a mis padres abandonándome, muriendo, siendo torturados o tratándome mal. Se veían tan reales que de verdad me las creía. A veces me daba miedo dormir porque sabía que podía volver a tener pesadillas. Eso duró 5 años. La fobia a molestar a la gente y a mis padres y mi inexpresión siguen presentes.

También sentía que mis padres ya no se querían y yo era la causa por la cual estaban juntos, sufriendo por mi.

Encontré refugio en los videojuegos y podía perfectamente pasarme horas y horas pegado a la Wii o al Playstation (si mis padres me pedían que parara, lo hacía por un breve periodo de tiempo para que no se enojaran conmigo y después seguía). Me aísle del mundo y estaba bastante contento con ello. Era una forma de sentir que no habían problemas y que todo estaría bien.

Recibí acoso en cualquier lugar al que iba por mi rostro inexpresivo y mi incapacidad para socializar con la gente. Mis días en el colegio, en la natación, en el karate y en el basketball (mis padres me metían en muchas cosas) eran un infierno y no podía esperar el momento a llegar a mi casa a jugar.

Sentía que no podía decirle a nadie mi condición porque me vivían repitiendo "Tu no puedes sufrir" "Tu debes ser feliz" "¿De qué podrás quejarte? Si lo tienes todo". Para mi era como si me estuvieran diciendo que no podía sentir otra cosa que no fuera felicidad así que pensé que nadie me creería si les contaba todo. A día de hoy, eso sigue siendo una verdad.

Años después, ya en el bachillerato, pasé por 6 meses de pura tristeza y angustia, donde sentía vacíos constantemente (ya no tenía las pesadillas ni las alucinaciones, como dije duraron 5 años) y no sabía que era. Esa fue la primera vez que pedí ayuda. Como me arrepiento. A mis "amigos" no les pudo importar menos, la profesional a la que fui no me prestó atención alegando esto: "Tu no puedes estarte sintiendo así, si tu lo tienes todo". Me di cuenta de manera definitiva de que si quería saber que era lo que tenía y de como solucionarlo no podía buscar ayuda en ningún lado. Empecé a buscar por mi cuenta y lo más cercano que vi es la depresión pero no estoy seguro si eso es lo que me dio (o lo que tengo) porque no soy profesional ni nada por el estilo.

Hace un año mi papá intentó suicidarse por su depresión. Él no sabe que yo viví algo parecido y tampoco quiero que se entere (ahora más que nunca, nadie cercano puede saberlo por varias razones: mi abuela no lo soportaría, mi madre no me prestaría atención y mi papá acabaría con su vida). La depresión me ha afectado desde que se la diagnosticaron pero ahora tengo un problema distinto: estoy empezando a dejar de sentir.

Poco a poco siento como estoy dejando de sentir. Mi familia, mis amigos, mis pasatiempos... estoy dejando de sentir alegría/tristeza/rabia (emociones en general). A lo largo de los meses (desde agosto del año pasadp hasta hoy) se ha intensificado y no sé qué hacer con eso.

Hace poco me he dado cuenta de que tengo memorias compartidas: por una parte recuerdo toda una vida de traumas, por otra lo recuerdo todo lleno de rosas y por otra todo fue normal y corriente. Es muy raro y quiero pensar que no se trata de un trastorno de personalidad (aunque aceptaré cualquier respuesta).

Me persigue una sensación de soledad desde que empecé a tener pesadillas, estando presente a día de hoy. Cada vez que se va regresa con mucha más fuerza poco después. Ya hasta me da miedo hacer amigos o encariñarme con alguien por eso.

Eso es todo lo que recuerdo. Espero que puedan ayudarme con uno de estos problemas por lo menos, podría estar más aliviados. Cuando recuerde mis otros problemas, trataré de preguntar en este portal nuevamente. Muchas gracias por leer

ayuda , amigos , confianza

Mejor respuesta

Hola Pío,

Eres muy valiente al contarnos con tanto detalle cómo se han producido estas vivencias importantes y dolorosas de tu vida, y a muy corta edad, que lógicamente están influyendo en cómo te sientes ahora, y en tu vida personal y tu entorno.

El sentimiento de culpa por lo que le pasaba a tu padre, te llevó a reprimir tus emociones, a no expresar como te sentías para no molestar a nadie, a sufrir esas pesadillas en las que aparecía el sufrimiento, y también el abandono. Es normal que decidieras aislarte a la vez que no quejarte por esa obligación implícita de ser feliz.

Cuando decidiste buscar ayuda tampoco la encontraste, y no poder expresar lo que uno siente incrementa aún más tu malestar, y ha provocado que dejes de sentir emociones como una forma de protegerte para no continuar sufriendo. Cuando has sentido algo, siempre has tenido que reprimirlo y eso condiciona mucho tu estado emocional, y te está influyendo en las relaciones personales.

Has dado un paso importante escribiendo y expresando todo esto que has pasado y como te hace sentir ahora. Lo siguiente, es buscar a un profesional con el que te sientas a gusto, y tengas confianza para poder hablar de todo lo que has pasado, de cómo te hizo sentir. Un lugar seguro donde poder expresar libremente cualquier emoción que pueda aparecer.

Esperamos haberte ayudado, y quedamos a tu disposición para poder profundizar en todo esto, si lo estimas oportuno.

Recibe un afectuoso saludo,

Psicopartner

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