Me llamo Raul y nada me consuela tras la muerte de mi padre. Nada.

Realizada por raul. 31 dic 2014 27 respuestas

Hola, he sufrido la muerte de mi padre hace 4 días, sé que está muy cerca todo pero es que estoy muy mal, tengo 40 años, una vida muy completa y activa, feliz en la medida de las posibilidades con dos niños pequeños que me dan la vida pero tras la muerte de mi padre nada tiene sentido para mí, no encuentro consuelo en nada, ni en nadie, es imposible, estoy muy mal, peor de lo que esperaba estar, puesto que llevaba enfermo 3 años y estaba en la recta final de su enfermedad,… pero aun así el golpe ha sido muy grande, todo, absolutamente todo me recuerda a él, cualquier situación, cualquier sitio, lugar, acto, en todo encuentro algún motivo que he vivido con él y me destroza por dentro, no dejo de llorar, no tengo ganas de nada, nada me anima, solo pienso en que ya no está, que jamás volveré a oírle, verle, tocarle, nada, y eso me destroza, estoy hundido, durante su enfermedad tanto mis hermanos como yo hemos estado volcados en él, siempre acompañándole en todo, tratamientos, recuperaciones, ingresos, en todo, estando en nuestras casas, jugando con nuestros hijos, ha estado feliz, la última etapa, sobre todo los últimos 10 días en el hospital fueron duros para él y todos porque veíamos que no se recuperaba y que cada vez estaba peor, que llegaba el final, estuvimos como siempre cada segundo del día con él, hasta que llegó el fatídico día, ese día lo sedaron porque ya estaba muy mal y podría sufrir, se le sedó y pensábamos que estaría varios días dormido hasta que llegara el mal momento, ese día de la sedación vino muchísima familia y amigos a apoyarnos en ese día tan malo, poco a poco se fue la gente y me quedé yo solo, nadie pensaba que ocurriría nada y en una hora se fue apagando poco a poco, yo estaba a su lado, mirándole… y me di cuenta que cada vez respiraba menos y cada más tiempo, pensé que se estaba relajando debido a la sedación pero no era así, se estaba apagando, me lo dijo la enfermera que yo la avisé, le cogí la mano con fuerza, con la otra mano lo abracé por la cabeza y le dije que le quería muchísimo y que nunca le olvidaría mientras me moría de dolor viendo a mi padre morir, se fue y me pilló solo allí, junto a mi esposa, y verle morir, su cara, su cuerpo… es algo que jamás podré olvidar. Y desde entonces estoy así. El velatorio fue durísimo, la incineración fue peor y tener que vaciar su casa y hacernos cargo de sus cosas personales porque vivía de alquiler fue otro momento durísimo, vaciar su armario, su ropa, sus cajones, armarios, todo los suyo, eso me ha destrozado aun mas, ha sido algo durísimo me ha dejado aún más tocado si cabe. Gracias por leerme y si alguien me puede ayudar le estaré eternamente agradecido.
Un saludo, Raul.

27 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola Raúl,
    Todo lo que describes en tu carta que te sucede es normal ante la perdida un ser querido. Intenta buscar consuelo en que durante su enfermedad, has hecho todo lo que estaba en tu mano para aliviar su sufrimiento, has estado en todo momento posible junto a él, incluso en su despedida, y se nota en todo lo que cuentas, el vínculo tan fuerte que tenías con tu padre y el vacío que ha dejado en tu vida.
    El dolor intenso que sientes ahora, es comprensible y es parte del proceso del duelo cuando perdemos una persona querida y a la que estábamos tan unidos.
    Date tiempo, y deja que tus pensamientos se vayan donde quieran irse, sigue descargando tu tristeza a través del llanto, sin angustia y con calma.
    Apóyate en tus hermanos y en tu esposa, teniendo presente que cada uno vive sus emociones de forma diferente y date permiso para vivir este momento con la intensidad que sea necesaria. Un abrazo.

    Subido el 06 Enero 2015

    Logo MCC Psicólogos
    MCC Psicólogos Torrejón de Ardoz

    6 respuestas

    7 valoraciones positivas

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    • Hola Raúl,

      En primer lugar, lamento la muerte de tu padre y cómo te está afectando. Has entrado en un proceso de duelo, en el que, sobretodo al inicio, las reacciones emocionales pueden ser muy intensas, con mucho dolor psicológico, y los recuerdos sobre lo que ha ido sucediendo (en especial, alrededor de su muerte) y el anhelo de estar con él son fuertes. No te asustes ante todo esto, es algo absolutamente natural y es muy importante que tengas el apoyo de tus seres queridos en la medida de lo posible y que lo necesites.

      A pesar de todo ello, no es imprescindible que acudas a un profesional debido a esta situación. Sin embargo, si notases que realmente te es necesario en estos momentos o, más adelante, creyeses que el duelo no está evolucionando bien, sabes que tienes la opción. Ante todo, deseo que todo vaya lo mejor posible.

      Subido el 13 Enero 2015

      Logo Miquel Izquierdo - Psicólogo Clínico

      82 respuestas

      207 valoraciones positivas

    • Buenos dias Raul.
      Es normal como te sientes, cómo estás viviendo estos momentos. Tranquilo. Son momentos de duelo que hay que pasar y que los irá sanando el tiempo. Ahora está todo muy reciente y la pena te invade, pero es normal.

      Subido el 10 Enero 2015

      Logo Epicteto Psicología Aplicada

      28 respuestas

      22 valoraciones positivas

    • Primero mi mas sentido pésame, perder a un padre es muy duro.
      El duelo tienes que pasarlo, es muy pronto y es normal que te encuentres así, pero cuanto antes entiendas este proceso y te ayuden sobrellevarlo será mucho más sano para ti y los tuyos.
      Un saludo.
      ABB PSICOLOGIA

      Subido el 07 Enero 2015

      Logo ABB Psicología
      ABB Psicología Vitoria-Gasteiz

      159 respuestas

      109 valoraciones positivas

    • Hola Raúl, sé que es muy duro y muy triste la pérdida de tu padre, no tienes que deshacerte de todo si aún quieres preservar cosas suyas estaría bien que lo hicieras. Es un momento difícil.
      Parece que nada llenara el vacio, es lógico que así suceda, el dolor parece riera que no tiene fin, vas a pasar por distintas etapas de no poder creerlo , de querer culpar a alguien o culparte a veces, vas a sentir por momentos mucho dolor y accesos de llantos que es aconsejable que no los reprimas , podes llegar a soñar con él , en una mezcla de sentirlo vivo y por otro lado no, luego va a llegar la época que vas a sentir nostalgia y son todos momentos que van a estar en el duelo , lo que tienes que hacer es conversar con quien vos t sientas contenido , no importa si repetís siempre lo mismo, lo importante es sentirse acompañado en el dolor que alguien sienta contigo, que tenga empatía , que si no quieres hablar te entienda también , es un momento donde no vas a tener energías , no vas a tener ganas de nada y es normal que así suceda para que el duelo se realice.
      Raúl es muy doloroso, lo sé, solo con el tiempo el dolor se calma , por el momento has todo lo que necesites, pide todo lo que necesites, y no t sobrecargues tomate el tiempo que necesites y si me necesitas para conversar pues aquí estoy. Un saludo muy grande , puedes hablar con tus niños de él , a ellos no les hace mal hablar al contrario, ayuda al duelo.
      Un abrazo

      Subido el 07 Enero 2015

    • Al leer tu carta se percibe ansiedad. Hay que darse permiso para el dolor, la pérdida, la asimilación.
      Intenta no desviar tu atención ni evitar para poder en su momento dar lugar a la aceptación y transformar la pérdida en crecimiento y madurez.
      Lo mejor para tí y la familia.

      Subido el 05 Enero 2015

      Logo Espacio Cambio Positivo

      18 respuestas

      57 valoraciones positivas

    • Buenos días Raul, una pérdida es muy dolorosa y más cuando se trata de un ser querido. El duelo por una pérdida, es un proceso que hay que pasar y no quedarse estancado en él, por eso desde el centro Psicológico DOAL te aconsejamos recibir un acompañamiento para superar este proceso, así como si decides acudir a nuestro centro el primer encuentro será totalmente gratuito.
      Un saludo y ánimos.
      Centro Psicológico DOAL

      Subido el 05 Enero 2015

      Anónimo
    • Hola Raul,

      siento mucho tu pérdida, entiendo por lo que estás pasando, el duelo es un proceso muy duro y largo. Ahora todo esta muy reciente, es totalmente natural que te sientas así y que todo te recuerde a tu padre, has vivido un momento muy duro y has presenciado su despedida.

      Te recomiendo, si te es posible, que acudas a un profesional, un psicólogo que te pueda acompañar en tu proceso de duelo. En él podrás trabajar tu situación y te atenderá de forma personalizada, te guiará en tu proceso y te dará algunas estrategias para que puedas, con el tiempo, seguir con tu vida y llegar a aceptar que esa persona ya no está. El objetivo no es que lo olvides, es que aprendas a vivir con un recuerdo de él positivo y puedas cerrar ese ciclo. Ahora es normal que tengas esa imagen de tu padre, ya que ha sido la última que has presenciado, pero poco a poco cuando avances en el proceso de duelo podrás abrir tu mente a otras imágenes y recuerdos más bonitos con los que te quedarás.

      Puedes empezar tu proceso de duelo por escribir una carta dirigida a tu padre, con todo lo que sientes, todo lo que te gustaría haberle dicho. Plasma en la carta tus emociones, tus sentimientos, todo aquello que quieres decirle, luego puedes hacer con ella lo que creas conveniente. Puedes romperla, guardarla, quemarla, pero que de alguna forma simbólica te dirijas a él.

      Muchos ánimos. Un saludo.

      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Psicóloga Raquel Ribes Durán
      Psicóloga Raquel Ribes Durán Gandia

      16 respuestas

      7 valoraciones positivas

    • Dura pérdida para usted... Espero encuentre consuelo. A veces solo no se puede, entonces ayuda dirigirse a un psicólogo/a que le permita hacer son su dolor y poder continuar con su vida.

      Un saludo,

      Rosa Uriz
      Psicóloga

      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Rosa Uriz  Consulta Psicología

      149 respuestas

      220 valoraciones positivas

    • Hola Raúl, comprendo mucho tu sufrimiento, la muerte es parte de la vida, ahora tu padre ya no sufre, diste lo mejor de ti, quédate con eso, le hiciste feliz, le quisiste y le demostraste tu amor, el tema del duelo es de lo más difíciles de abordar, el tiempo ayuda, el apoyo de la familia también.
      El que hayas estado al lado de él el día de su muerte no es casual, así es como debía ser, siéntete afortunado de haber sido elegido para ese momento.
      Hay cosas que quizás la psicología no puede explicar, a nivel energético hay muchas explicaciones sobre el tema de la muerte.
      Te recomiendo que vayas a terapia si esto te sobrepasa, hay muchos libros acerca de cómo abordar un duelo, suele durar entre 1 año y 5, por lo que debes ser consciente de que este tiempo puede ser duro para ti, la vida continua Raúl, trata de ser feliz a pesar de todo, llénate de pensamientos positivos, tienes una familia, apóyate en ellos, valora todo lo que tienes y se agradecido por todo lo que tienes y todo lo que tu padre te dió.
      Es muy terapéutico que por ejemplo le escribas cartas a tu padre, coge un papel y escríbele todo aquello que te gustaría que el sepa, lo puedes hacer las veces que quieras.
      Un fuerte abrazo Raúl,
      Consulta Transpersonal

      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Consulta Transpersonal
      Consulta Transpersonal Santa Cruz de Tenerife

      969 respuestas

      1335 valoraciones positivas

    • Hola Raúl, cierto que la pérdida es muy reciente y muchos de los sentimientos y emociones que estas viviendo son las esperadas. Cuando un ser querido fallece tras un largo período de enfermedad, como ha ocurrido con tu padre, aquellos que estaban implicados en su cuidado sienten un inmenso vacio emocional y a veces vital, ya nada tiene sentido. Porque durante años el sentido de tuvida era en parte el cuidado de tu padre. Este sentimiento de vacio ira desvaneciéndose con el paso del tiempo, pero espera sentir malestar por ahora. Llorar es muy sano y un modo de expresar la perdida. Es iimportante que te reincorpores a tus actividades diarias y al cuidado de tu familia, no dejes de estar en contacto con la realidad. Si sientes en unas semanas que el dolor te impide seguri con tus actividades cotidianas, puedes pedir ayuda a tu médico de familia, algo de medicación suave puede ayudar con la angustia y la falta de descanso, pero el duelo de jna perdida es inevitable y es necesario y sano que pzses por el, sino puede convertirse en algo patologico, dejate sentir. Busca apoyo en tus familiares cercanos. Un saludo y mucho animo.

      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Psicologia En Málaga

      8 respuestas

      4 valoraciones positivas

    • Hola Raúl,

      Primero de todo transmitirte que siento muchísimo tu pérdida. Además el último momento en el hospital con tu padre entiendo que debió ser muy duro. Igualmente cuando te estaba leyendo y comprendiendo tu malestar, siento decirte que es normal por lo que estás pasando y que seguramente tendrás que pasar más tiempo así. El ser humano intenta evitar el dolor a toda costa, haciendo de todo para no sentir lo que a veces es normal y sano sentir. En tu caso, con una pérdida de un padre tan reciente y por lo que cuentas, tanto tu como tus hermano estabais muy unidos a él, lo que escribes es triste y comprendo tu sufrimiento pero no hay ninguna pastilla ni ninguna barita mágica que te pueda quitar eso, es más, es sano que lo sientas. Estás pasando un duelo y estás en las primeras fases: la tristeza. Primero puedes sentir tristeza, dolor, un estado de ánimo, como el que tú describes, que nada te alegra, nada te hace sentir bien,... luego puedes pasar por la rabia: enfadado por la pérdida, enfadado con la vida,... y si has aceptado y vivido estas fases al final sentirás aceptación por lo sucedido.
      Es decir, yo te diría que aceptes la situación y que te rindas a tu necesidad de sentirte bien. Es normal que te sientas así, y debes pasar por el duelo. Sino se puede complicar y entonces sí que puedes tener realmente un problema. Ahora no te pasa nada, te ocurre algo normal ante tal semejante pérdida, no luches contra tus sentimientos, no te resistas al dolor, acéptalo y sé p

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      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Sílvia Pérez Tello - Psicóloga y Terapeuta Familiar

      10 respuestas

      37 valoraciones positivas

    • Buenos días Raúl,

      En primer lugar,siento tu pérdida,ninguno estamos preparados para perder a un ser querido.

      El dolor y las sensaciones que sientes son parte del proceso normal de duelo,al tener la pérdida tan reciente.Sentimientos como desesperanza,tristeza a los pocos días no se puede considerar patológico,sino más bien "el camino" de baches que debemos recorrer para llegar a la llanura.

      Lo primero que debes hacer es reestructurar la situación y recolocar al fallecido en ella.Piensa en lo bueno que te dejó,las cosas que te enseñó y los momentos vividos.No mires sus pertenencias como algo de lo que deshacerse,sino más bien como "sello de identidad" de esa persona.Aunque actualmente te supongan dolor,será ése mismo el que te haga avanzar.

      Te recomiendo que hables del tema con tus allegados,tanto de lo que sientes y piensas como de cómo viviste la pérdida y los días previos y siguientes a ésta.

      Si transcurridos más de seis meses,sigues sin encontrarte bien,sería prudente consultar a un profesional para que te oriente.

      Un saludo y ánimo!

      Psicólgos Saudade

      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Psicólogos Saudade
      Psicólogos Saudade Pamplona/Iruña

      17 respuestas

      130 valoraciones positivas

    • Estimado Raúl,
      Ante la pérdida de un ser querido no hay mucho consuelo. Los tiempos que has vivido, atendiendo a tu padre hasta el minuto cero no han tenido que ser fáciles. No sé qué ha podido ser más doloroso para ti: la enfermedad, la muerte o el desmontar la casa de tu padre.
      A lo largo de estos tres años hay un sentimiento que ha tenido que estar más o menos velado hasta llegar a su punto más álgido. Es un sentimiento que para un hijo, especialmente , se puede tornar insoportable, es el de la impotencia. Mientras se está enfermo hay esperanza de curación, ante la muerte no hay nada más que impotencia.
      Vivimos porque morimos, es la Ley. Y la vida no se puede concebir sin la muerte. Este hecho ineludible para todo ser vivo hay que aceptarlo y deberían enseñarnos a morir tanto como a vivir.
      Para un hijo, independientemente de la edad que tenga, aceptar la enfermedad y la muerte de uno de los padres, le coloca en su imaginario y en la realidad también , en el lugar del huérfano. Un lugar de soledad y abandono característico en un hijo.
      Estás en proceso de duelo, de profunda tristeza . Es normal. Y es el transcurso del tiempo el que te permitirá resolver con naturalidad este proceso.
      Pero, ¿cuánto tiempo es el normal? De uno a dos años. ¿Cuánto tiempo de experimentar el dolor y la tristeza? Depende de ti, de tus vivencias, de tus relaciones de apoyo. El paso del tiempo te ayudará a recordar sin dolor y con cariño.
      Sólo ten cuidado de no caer en la patolog

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      Subido el 04 Enero 2015

      Logo Mª Pilar Meler

      4 respuestas

    • Hola Raúl. En este momento solo se puede acompañarte en tu dolor y decirte que de este estado se sale, que después del túnel hay luz. Y aunque ahora te cueste creerlo porque lo ves todo muy negro, es así. Por otro lado, no te vendría mal poder contar con un apoyo psicológico en este momento. Eso te ayudará a salir antes de esta situación en la que te encuentras. Un saludo y mucho ánimo.
      Pino Lorenzo
      Psicóloga col. P-611
      Sesiones y tratamientos online.

      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Pino Lorenzo Psicóloga Psicoanalista
      Pino Lorenzo Psicóloga Psicoanalista Las Palmas de Gran Canaria

      131 respuestas

      251 valoraciones positivas

    • Hola Raul,

      Siento profundamente la muerte de tu padre. Aunque te suene extraño el sentir tanto dolor y tristeza acelera el proceso de duelo. Es un proceso doloroso, en el que pasas fases de no encontrar sentido a nada, de dolor intensísimo... casi te sientes morir. Es casi como una muerte en vida... En otros momentos aparece rabia, en otros una extraña sensación de vitalidad... Es porque tu mundo se reconstruye, se intenta poner en orden después del "golpetazo" dado... Así que lo que sientes es lógico... pero duele un montón, duele muchísimo
      Sólo te puedo decir que te abras a sentir ese dolor y que pidas ayuda para que alguien te acompañe en este proceso duro, pero, que si lo transitas con conciencia podrás aprender muchísimo sobre ti, sobre la vida... Y esta nueva etapa vendrá, aunque ahora te parezca que no es posible, que no podrás sobrevivir... no es así. Somos muy fuertes y tu también.
      Muchos ánimos Raul. Todo pasa, te lo aseguro
      Un abrazo
      Natalia

      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Natalia Pomar
      Natalia Pomar Barcelona

      52 respuestas

      43 valoraciones positivas

    • Hola Raúl, la muerte de tu padre es muy reciente, todo el dolor que estás sintiendo es fuerte y así es cuando fallece alguien tan significativo y cercano a nosotros, a través del tiempo ese dolor va a ir disminuyendo y será reemplazado por los recuerdos gratos pasados junto a esa persona tan querida que se ha ido. El proceso de morir es la última etapa del ciclo vital, y hay circunstancias en donde se nos permite ir asimilando ese proceso tanto al enfermo terminal como a la familia de manera paulatina, y nos vamos haciendo a la idea del momento final, lo cual no es así cuando es una muerte repentina e inesperada en donde la muerte nos toma por sorpresa y el proceso de duelo puede complicarse, es decir, puede durar mas tiempo de lo que dura un duelo normal, en ese caso es recomendable buscar ayuda con un psicólogo con especialidad en Tanatología.
      Un abrazo. Maria.

      Subido el 03 Enero 2015

      Anónimo
    • Hola Raúl, siento mucho lo que estás pasando, pero como dices ha pasado muy poco tiempo. Ahora se te está haciendo muy duro, pero estas reacciones que estás teniendo entran dentro de lo normal tras una pérdida tan importante. Sientes como si no pudieras seguir adelante. Es el duelo necesario que has de pasar, para que después ese dolor se vaya atenuando. Sobre todo creo que tienes que recordar lo bueno que has vivido con él, cómo estará agradecido de que lo hayas acompañado todo este tiempo.
      Y sobre todo no sentirte culpable o agobiarte por el hecho de sentirte así. Es decir creo que el verte así no lo toleras, no te lo permites, quizás porque pensabas que no ibas a reaccionar tan mal, como decías. Eso hace que sea más duro para ti. Tómate tu tiempo y no te presiones. Ahora es momento de llorar y sacar todo el dolor. Poco a poco deberás retomar tu vida, la rutina diaria, para que su ausencia se pueda ir insertando en el día a día.
      Seguro que sacas fuerzas de donde no crees que tienes. Seguro que podrás.
      Muchos ánimos.

      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Rosa Celdrán Martínez

      4 respuestas

      51 valoraciones positivas

    • Buenos días, Raúl;
      Ante todo, mi más sentido pesáme.
      Cuando perdemos a una persona querida, debems elaborar un duelo- que en su caso esta elaborando de forma conflictiva- Este duelo tiene diversas fases; primero se sosprende porque Ud y su esposa estuvieron en el último momento de su padre solos y no se podrían creer que no fueran efectos de la sedación; después- ahora- se enfada, con él porque le ha dejado, queriendoñe tanto Ud; consigo mismo porque le gustaría poder haber disfrutado más tiempo y, con el mundo, porque es una crueldad que el ciclo de la vida sea así pero, en realidad, no esta enfadado con nadie.
      A estas, le seguirán muchas más fases pero hay un problema importante y es que Ud presenció la muerte de su padre y esto le puede haber causado una sintomatología depresiva.
      Sería necesario que para poder elaborar el duelo de manera no conflictiva, para saber como guardar un buen recuerdo de los momentos felices junto a su padre en lugar de los momentos más tristes como es su desaparición, saber que nadie muere si su recuerdo esta presente en su corazón, Raúl, y, sobretodo, reelaborar la sintomatología depresiva o ansiosa-depresiva del periodo de enfermedad y muerte de su padre, se ponga en manos de un psicólogo/a
      Saludos cordiales
      M.Dolors Mas Delblanch
      Psicologa col.17222
      Máster en Psicología clínica y de la salud
      Postgrado en terapia de Pareja y sexual
      Técnico en Educación Emocional

      Gabinete de Psicología y Psicopedagogia
      C/ Coll i Pujol nº95,3º3ª,0

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      Subido el 03 Enero 2015

      Logo M.Dolors Mas-Psicología y Psicopedagogía

      3 respuestas

    • Hola Raúl. Siento mucho el fallecimiento de tu padre.
      La muerte de seres queridos es un acontecimiento muy doloroso. Cuando se trata de nuestros padres, al duelo del momento, se suma un replanteamiento de muchos aspectos de nuestra identidad (nuestros padres son parte importante de ella)
      Todo lo que puedas sentir en estos momentos puede estar dentro de lo normal. No te presiones, date tiempo. Muchas veces queremos realizar cambios (ropa y otros trámites) que no encajan con nuestro ritmo emocional.
      No te presiones, cuídate, date tiempo y llora todo lo que necesites porque los duelos, duelen y eso no se puede evitar.

      Yolanda.

      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Yolanda Pérez Psicóloga en Bilbao

      12 respuestas

      6 valoraciones positivas

    • Hola Raul, todo lo que describes es parte del proceso de duelo, es normal que sea así de doloroso y no queda otra que pasarlo. Al leerte me quedo con la agradable sensación de que has sido feliz con tu padre, también estás feliz por como pasó su enfermedad y sus últimas horas así que, aunque te cueste darte cuenta ahora, estás siendo muy afortunado (otros están en el extranjero y no pueden despedirse o estar al lado de sus seres queridos, otros fallecen en accidentes repentinamente...). Es normal que ahora al principio todo te recuerde a él y que haya sido especialmente duro el recoger sus cosas pero poco a poco, día a día, se irá "pasando", date un poco de tiempo. Tienes que volver a tu rutina normal, a tu trabajo, familia y simplemente vivir, en la medida de lo posible y lo razonable, con los valores que tu padre te transmitió (quizás bondad, alegría, afecto... los que sean) y de esa manera honrarás su memoria. Por desgracia el tiempo se encargará de que olvidemos algunas cosas pero lo importante nunca se olvida. También es normal que con el tiempo dejarás de pensar a cada minuto en él.
      Un saludo y un abrazo.

      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Ibaiondo Psicología
      Ibaiondo Psicología Vitoria-Gasteiz

      381 respuestas

      580 valoraciones positivas

    • Hola Raul, ante todo despues de leerte matizarte varias cosas pero aunque ahora no lo creas tu reaccion es perfectamente normal, el proceso que los psicologos denominamos "duelo" generalmente suele estar limitado a un año de tiempo para que las personas se adapten a que haya una primera vez (navidades, cumpleaños) sin la persona que ha fallecido.

      Las reacciones de ira, confusion,anhelo, insensibilidad, impotencia, fatiga y de recuerdo constante y sintomas (aislados) depresivos tambien son normales y no son una depresion clinica (no se extendera en el tiempo ni te inhabilitara a priori) sino que son efectos del proceso por el que se pasa y te repito son comunes y no suelen requerir de apoyo terapeutico a no ser que se agraven en el tiempo en lugar de ir atenuandose.

      En tu caso particular has realizado bastantes de las tareas que se necesitan para realizar ese proceso (recoger objetos de su casa etc) a una velocidad extremadamente veloz (4 dias) es un periodo en el que la mayoria de las personas que pierden a alguien estan todavia en estado de "shock".

      Asi que por encima de todo y antes de acudir a ningun sitio necesitas tiempo para "procesarlo" aunque supieras que tu padre estaba mal eso es indiferente para tu mente ha sido demasiado rapido, y aun asi piensa has tenido la capacidad de realizar todas esas tareas y asistir a todos esos lugares y situaciones, sin colapsarte, lo has hecho bien, incluso en el momento del fallecimiento de tu padre estuviste donde queria

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      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Carlos Sanz Andrea

      13 respuestas

      16 valoraciones positivas

    • Querido Raul:
      La pérdida de un ser querido en tu caso tu padre nos provoca una ruptura interna tan profunda que el dolor nos parece insoportable e insuperable. Rodeate de las personas que más quieras para llorar en compañía , aunque no encuentres un consuelo pero si al menos alivio a tu pena.
      Raul el duelo es un proceso por el que pasarás por diferentes etapas para que finalmente puedas recordar a tu padre con mucho cariño pero sin dolor. Existen diferentes razones por las que se puede vivir un duelo más complicado de lo esperable. Si te sientes que no puedes tú solo con el duelo. No dudes, en ponerte en contacto conmigo.
      Un fuerte abrazo!
      Teresa Barroso Fernández
      Psicóloga especialista en Psicología Clínica
      Neuropsicóloga
      Nºcolegiada M-11336

      Subido el 03 Enero 2015

      Logo Centro De Psicologia Clinica Y Neuropsicología. Teresa  Barroso

      87 respuestas

      167 valoraciones positivas

    • Hola Raúl,
      Parece que querías muchísimo a tu padre y que seguramente tuvisteis una relación muy bonita. Entiendo que lo estás pasando mal en estos momentos de Duelo, es natural que te sientas asi, que lo recuerdes en todo y que llores su pérdida. Existen servicios de apoyo al duelo, donde puedes encontrar acompañamiento para vivir este momento de tu vida.

      Un abrazo
      Meritxell

      Subido el 03 Enero 2015

      Anónimo
    • Estimado Raul,
      Mi más sincero pésame. El duelo que estás atravesando es algo inevitable y, como bien relatas, desgarrador.
      Hay muchas claves que puedes utilizar en este momento tan intenso: toma tu tiempo para atravesar el dolor; expresa las emociones sin sentimiento de culpa por ello, todos entienden que lo estás pasando mal y no van a juzgarte por ello, no lo hagas tu; apóyate en las personas que tu consideres cercanas y acogedoras, que te den tu espacio de silencio, comprensión y cariño; no intentes olvidar, el recuerdo de tu padre es bueno, cuando pase la turbulencia inicial encontrará su sitio en tu vida; reconoce la vida a tu alrededor, hay personas cercanas que te necesitan para seguir el camino; construye una agenda nueva, da paso a rellenar los huecos dejados con actividades antiguas o nuevas que te permitan ocupar esos tiempos que antes eran sólo para los cuidados de tu padre; se amable contigo mismo, déjate el espacio y el tiempo suficiente para experimentar el duelo, cada uno tiene el suyo, no hay reglas fijas, tu fortaleza hará que vuelvas a estar bien, aún con su ausencia. Todo esto no es fácil pero se acaba superando y el duelo finaliza antes o después haciéndote una persona con mayor madurez y fortaleza.
      A tu disposición. Saludos

      Subido el 03 Enero 2015

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