Cuando lo conocí no me molestaba, porque realmente no me imaginé en una relación tan formal como ahora, es viudo, y solo tiene esa hija, y al principio no tenía problema, el tiene 44 y yo 25 y realmente me gusta mucho, pero no quiero tener que disfrutar mis mejores años también con su hija, quiero una pareja, no tener que tomar el rol de madre o tener que ser alguien que no soy por quedar bien con su hija, y cuando los veo convivir, me molesta, cuando ella le exige algo, me molesta, porque siento que solo yo debería pedirle ésos favores, pero sé que ella llego primero y que éso jamás lo voy a cambiar, y no quiero dejarlo porque lo quiero mucho y es muy lindo, pero tampoco quiero vivir una vida familiar a mis 25, no sé porque me molesta tanto verlos interactuando, en una ocasión esta a muy molesta porque le estaba lavando hasta los calzones, y le dije que éso no se debía hacer, ella le pide dinero a cada rato y me molesta, me molesta que se parece a su Mamá y que la menciona, quizá yo estoy mal, pero no sé qué hacer, quiero estar con él sin la parte de su hija, pero es imposible porque ella siempre estará ahí, y aunque yo quiera estar con él una vida, se que siempre seré la segunda en todo.
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24 MAR 2025
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Ante todo, te agradezco por compartir con nosotros esta experiencia tan difícil que estás atravesando; espero que podamos apoyarte de alguna manera.
Lo primero es que esto sientes es completamente válido y entendible, porque estás en una situación en la que tus deseos y necesidades chocan con la realidad de la relación que tienes. Puede ser complicado de aceptar que la persona a la que amas tiene una vida previa, con responsabilidades tan importantes como un hijo, y no puede dedicarte el 100% como a veces esperamos en una relación. Es natural que surjan sentimientos de frustración, celos y hasta enojo, porque en el fondo lo que anhelas es una relación donde puedas disfrutar de tu pareja sin sentir que tienes que compartirlo o asumir un rol que no te corresponde. No significa que seas una mala persona o que estés equivocada por sentirte así, sino que hay una parte de ti que está luchando entre lo que quieres y lo que esta relación realmente implica. Y es comprensible que sientas que existen tres personas en esa relación, porque su hija no es solo un detalle secundario en su vida, sino una presencia constante que, de una forma u otra, influye e influirá en la dinámica que tienes con él.
Más allá de si es justo o no, lo que importa aquí es cómo te sientes y qué tan sostenible es para ti esta situación a largo plazo. Y en este punto, podríamos buscar en consulta la comprensión de la raíz de estas emociones y en explorar si lo que estás viviendo es una lucha contra la realidad de la relación o contra tus propias expectativas sobre lo que significa el amor y la pareja. También podríamos trabajar en ayudarte a definir lo que realmente quieres para tu vida y tu futuro, sin culpa ni autojuicio, y en explorar si esta relación, con sus particularidades, puede ofrecerte la plenitud que deseas sin que sientas que estás renunciando a algo esencial para ti.
Un gran abrazo,
Aparicio & Peredo - Gabinete de Psicología
24 MAR 2025
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Hola DOM. Gracias por compartir con tanta sinceridad cómo te sientes. Es comprensible que estés experimentando emociones tan contradictorias y difíciles. A veces, cuando iniciamos una relación con alguien que ya tiene responsabilidades familiares, como es el caso de tu pareja y su hija, pueden aparecer este tipo de sentimientos de incomodidad o incluso celos, que pueden resultar dolorosos.
Lo que estás sintiendo no es raro y no te hace una mala persona. Lo que sí es importante es que puedas entender mejor de dónde vienen esas emociones. Quizá tiene que ver con la diferencia de etapas de vida que estáis viviendo o con expectativas sobre cómo debería ser tu relación de pareja. Es normal que, a los 25 años, quieras vivir tu juventud de una manera distinta a tener que asumir de golpe un rol familiar que no habías planeado.
Sin embargo, la hija de tu pareja es y será una parte importante de su vida, y esto implica que es fundamental reflexionar sobre si estás dispuesta a aceptar esa realidad y a qué nivel te sientes capaz de convivir con ello sin que te cause tanto malestar.
Podrías valorar hablar de manera honesta con tu pareja sobre lo que sientes, expresar tus emociones sin culpas, y entender mejor cuáles son sus expectativas hacia ti en relación con su hija. Además, un acompañamiento psicológico te podría ayudar a profundizar en la gestión de estas emociones y a tomar decisiones más claras respecto a tu relación y a ti misma. Aquí damos consejos generales, en terapia me adapto a cada caso.
23 MAR 2025
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Buenas tardes, en primer lugar muchísimas gracias por compartir tu experiencia y lamento el malestar que tu situación te ocasiona. Es cierto que aunque deseas tener la parte de tu pareja y poder disfrutar al máximo con él y disponer de todo el tiempo siempre va a estar su hija, eso es una condición que viene intrínseca dentro de la relación que tenéis. No obstante, si hay algunas cuestiones que se podrían poner un punto de un encuentro. Sería importante comunicar cómo te sientes y qué límites a lo mejor se podían plantear aunque no se pueda quitar el factor de la hija ver qué otras opciones podrían estar disponibles para que tuvieseis vuestros tiempos de calidad y de pareja.
Y si la situación con la hija no mejore no te sientes cómoda es cierto que se tenían que entonces replantear determinadas decisiones.
