Me pareja es un narcisista de manual y estoy harta de su trato

Esto que cuentas no es una relación complicada. Es una forma de violencia sostenida. Y ese miedo que sientes no está en tu cabeza: está en el ambiente, en cada gesto, en cada amenaza velada, en cada intento tuyo por hablar que acaba en silencio, gritos o más miedo.

Cuando alguien vive así —intentando no provocar, eligiendo cada palabra, posponiendo decisiones para que el otro no estalle— ya no está en una relación, está en una dinámica de control. Y tú lo sabes. Por eso estás agotada, por eso te preguntas cómo plantearle algo “sin que se enfade”, como si su violencia dependiera de ti. Pero no depende. Es suya.

Desde lo cognitivo, este tipo de vínculos hacen que acabes dudando de tus propios derechos, de tus percepciones, de tus límites. Desde lo sistémico, esto no te afecta solo a ti: afecta al clima emocional de tu hogar, al desarrollo del vínculo entre madre e hija, y a la posibilidad de construir una convivencia segura.

Has intentado hablar. Has propuesto terapia. Has ofrecido cambios. Y él ha respondido con desdén, amenazas y negación. No quiere cambiar. Quiere controlar. Y cada vez que nombras la separación, sube la intensidad, porque en realidad ya sabe que lo que hace no se puede sostener. Pero quiere retenerte desde el miedo.

Sé que no es fácil salir. Y mucho menos cuando hay una hija y tanto miedo acumulado.
Pero no necesitas convencerle. Necesitas cuidarte.
No necesitas que él entienda. Necesitas protegerte.

Puedes pedir ayuda profesional —psicológica y legal— para empezar a planificar una salida segura, con apoyo, con pasos pequeños pero firmes. No estás sola. Y no necesitas esperar a que la situación empeore para actuar. Ya es suficiente.

Y aunque hoy tengas miedo, llegará el día en que mires atrás y digas: ese fue el momento en que empecé a salir del túnel. Estoy aquí si necesitas acompañamiento.

Riccardo Pagliara
Psicólogo y psicoterapeuta

Lamento mucho lo que estás viviendo. Lo que describes es maltrato y no deberías enfrentarlo sola. No intentes convencerlo ni plantearle nada si eso pone en riesgo tu seguridad. Busca ayuda profesional urgente, tanto psicológica como legal, y apóyate en familiares o centros especializados. Tu prioridad es protegerte a ti y a tu hija. No estás sola, hay recursos que pueden ayudarte a salir de esta situación.

Buenas tardes
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Siento mucho la situación que nos trasladas
Lo primero que te diría es que te cuides y te protejas mucho de esta situación porque no es sencillo
Si estás con alguien que tiene estructura narcisista, de verdad que no va a hacer ningún movimiento que vaya a favor del reconocimiento ni la reparación, todo lo contrario y tú cada vez estarás más agotada y dañada
Por este motivo, me encantaría que buscases ayuda profesional que te oriente a la hora de manejar tu todo esto para gestionarlo, protegerte o distanciarte
Sería interesante ver cómo se ha formado tú vínculo y que cosas te están reteniendo ahí a pesar del miedo y del dolor
Quédate tranquila, puedes trabajarlo perfectamente con un profesional
En caso de necesitarlo, estaré encantada ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Buenas tardes, es duro lo que estás pasando, esta persona te está haciendo maltrato psicológico y lo tienes que estar pasando mal. Es narcisista pero a la vez se siente muy inseguro si ve que la relación se acaba, necesita tenerte atada y sumisa a él y usa la amenaza para ello. Es el prototipo de maltratador. Este tipo de personas es muy difícil que cambien, aunque buscara ayuda necesitaría muchísimo tiempo para cambiar algo, y mientras tanto os está haciendo mucho daño a tí y a tu hija que aún es una personalidad a medio hacer. Es imposible plantearle las cosas sin que se enfade, le rompes sus planes al hablar de separación y no quiere consentirlo. No hay fórmula secreta. Lo ideal es que acudas a un CAVI donde te van a aconsejar qué pasos y cómo darlos, y si decides dar algún paso legal como denunciarlo te apoyen y ayuden. Necesitas también que una terapia te haga sentirte menos dependiente de él, más fortalecida y menos responsable de sus emociones. El no lo está haciendo bien en la relación y tú no has de sentirte responsable de cómo se sienta sino protegerte a ti y a tu hija.
Se fuerte, valiente y precavida.
Un fuerte abrazo. Suerte

Estás viviendo una situación muy delicada y dolorosa que claramente está afectando a tu bienestar emocional y también a la seguridad de tu hija. El miedo que sientes ante sus reacciones no es ninguna exageración; cuando alguien con quien convives responde con amenazas, violencia o intentos de control, es completamente normal que te sientas atrapada, sin saber muy bien cuál es el siguiente paso. No solo estás gestionando el trato que recibes tú, sino también el miedo constante de que su comportamiento pueda dañar a tu hija, lo que añade una carga emocional todavía más difícil de sostener.

Lo que estás intentando hacer requiere una valentía enorme. Buscar ayuda, plantear una salida, pensar en el bienestar de tu hija y en tu integridad emocional cuando enfrentas a alguien que no solo no colabora, sino que utiliza el miedo como forma de control, es muy desgastante. Sentirte confundida sobre cómo hablar con él o cómo actuar para evitar una reacción violenta es una señal de lo mucho que has intentado, y de lo importante que es encontrar un entorno seguro para ti y para tu hija. No estás exagerando ni eres la culpable de esta situación, y lo que estás viviendo merece ser abordado con apoyo profesional que te acompañe a protegerte.

Un fuerte abrazo,
Gabinete de Psicología Aparicio & Peredo
Terapia presencial en Santander y Terapia Online

Hola,
Lamento profundamente que estés atravesando esta situación. Estas siendo muy valiente al compartirlo y es completamente normal que tengas miedo y sientas que no puedes más.

Lo que cuentas —insultos, amenazas, romper cosas, desvalorizarte, manipular lo que decís, levantarte la mano— son señales claras de una relación abusiva. Y es muy importante que sepas algo: no estás sola, y esto no es tu culpa.

Entiendo que quieras encontrar una manera de decirle las cosas "sin que se enfade", pero cuando alguien reacciona con violencia o amenazas ante un límite o una conversación necesaria, eso ya indica que no es posible negociar en condiciones de respeto y seguridad. Y sobre todo, de nuevo, no es tu culpa si reacciona de forma violenta.

Lo urgente ahora es garantizar tu seguridad y la de tu hija. Buscar ayuda psicológica para ambas puede ser muy importante para este proceso. También es importante que personas de tu entorno estén al tanto de la situación de amenaza y peligro que vivís en casa.

Algunas sugerencias importantes:
Podrías contactar con algún servicio de ayuda especializado en violencia de género o familiar. Hay líneas confidenciales (016), gratuitas y profesionales que pueden ayudarte a evaluar riesgos, asesorarte legalmente y acompañarte en un plan de protección.

No enfrentes esta situación sola. Buscá redes de apoyo: familia, amigas/os, profesionales de la salud, asistentes sociales. Si estás en terapia, contáselo a tu terapeuta. Si no, puedes buscar una atención profesional que te acompañe en este proceso.

Documenta lo que ocurre, en lo posible: mensajes, amenazas, situaciones violentas, especialmente si hay riesgo hacia tu hija. Esa información puede ser útil si decides hacer una denuncia o necesitas protección legal.

No esperes a que acepte ir a terapia para actuar. La terapia de pareja está desaconsejada en situaciones de violencia.

Sé que tienes miedo, y con razón. No minimices tus experiencias. No minimices las alarmas que saltan en tu cuerpo. Es una relación de maltrato.

Espero que encuentres la ayuda necesaria para salir de esa situación y vivir tranquila y segura.

Un abrazo.

Psicologa Paula Moreno Mingorance

Hola, estás en un momento muy difícil, entiendo que no sepas por donde tirar. Por lo que cuentas, tu pareja ha llegado a tener un comportamiento intolerable. Él tiene ventaja, te domina asustándote. Es un maltrato en toda regla.
Para separarte no hace falta que él esté de acuerdo, seguramente nunca estará de acuerdo ni te lo pondrá fácil.
Tu tienes que estar segura de que tienes derecho a alejarte de una persona que te trata mal. No puedes impedir que se enfade.
Entiendo que te de miedo que tu hija sufra. Pero piensa que las leyes están para protegerla. No se la puede llevar, habrá que llegar a un acuerdo legal; y si asusta a la niña, habrá que alejarlo de ella legalmente.
Probablemente, cuando él sepa que vas en serio, acepte la situación. Y, de lo contrario, piensa que a los maltratadores se les denuncia.
Mucha fuerza! Te deseo lo mejor.

Hola, gracias por abrirte y compartir esto. He visto situaciones similares en la práctica clínica y comprendo muy bien de que hablas, entiendo lo desgastante y doloroso que es permanecer en una relación así, y más aún cuando hay una niña de por medio.

Lo primero que quiero decirte es que lo que estás viviendo no es tu culpa, y que nadie merece ser tratado con insultos, amenazas ni miedo. Esa sensación de que caminas con cuidado para que él no se enfade o no te haga daño es una señal de que estás en una situación muy delicada que puede afectar profundamente a tu bienestar y al de tu hija.

Entiendo que tengas miedo a plantearle las cosas porque él reacciona con ira, pero es importante que sepas que no es tu responsabilidad gestionar su enfado ni cambiarlo. Y también que vivir con miedo, control y agresión no es saludable ni seguro.

Creo que lo prioritario ahora es que te cuides vos y cuides a tu hija. Quizás podrías buscar ayuda profesional para acompañarte a pensar con calma tus próximos pasos, y también asesorarte sobre recursos legales o de protección en caso de que lo necesites. No estás sola y hay redes de apoyo que pueden sostenerte.

Te abrazo fuerte desde donde estoy. Sos valiosa y merecés vivir en un entorno donde haya respeto, calma y amor genuino. Si sentís que este puede ser un momento para empezar a priorizarte, estaré acá para acompañarte en este proceso tan importante.

Un abrazo grande,
Rosaura Fernández Roget

Hola,
Siento muchísimo lo que estás viviendo. Es normal que te sientas tan desgastada, sobre todo cuando cada intento de diálogo termina en amenazas y miedo. Lo primero que me gustaría decirte es que no estás loca ni exagerando: lo que describes es violencia, no un simple problema de pareja. Cuando hay insultos, rotura de cosas, amenazas físicas y con la custodia de la niña, ya no estamos hablando de un conflicto normal, sino de una situación de peligro emocional y posiblemente físico para ti y para tu hija.

Sé que quieres plantearle las cosas sin que se enfade, pero por desgracia, con personas que ejercen este tipo de control es casi imposible hacerlo sin que reaccionen mal, porque cualquier intento de marcarles un límite les activa su ira y su necesidad de dominio.

Aquí lo importante es que empieces a priorizar tu seguridad y la de tu hija. Busca apoyo profesional individual para ti, no de pareja, porque la terapia de pareja en casos de maltrato no es recomendable y menos aún cuando él no reconoce nada. Si puedes, coméntaselo a alguien de confianza de tu entorno para que no te quedes sola con esto. Y si en algún momento temes por tu seguridad o la de tu hija, no dudes en llamar al 016 (si estás en España) o al teléfono de emergencias de tu país.

No es fácil salir de este tipo de relación, pero tampoco es imposible. Te mereces vivir sin miedo y tu hija también. Si quieres, puedo acompañarte a ir viendo poco a poco los pasos que puedes dar para fortalecer tu decisión y sentirte más segura.

Un abrazo y mucha fuerza para este proceso.

Hola, muchas gracias por compartir tu situación con tanta valentía.

Lo que estás viviendo es profundamente preocupante y doloroso. Estás intentando proteger no solo tu bienestar, sino también el de tu hija, en medio de una relación marcada por el miedo, la intimidación, el abuso emocional, y posiblemente físico. El hecho de que él rompa cosas, te insulte, distorsione tus palabras y llegue a amenazarte, incluso con respecto a tu hija, son señales muy claras de una dinámica abusiva que puede tener serias repercusiones emocionales para ambas.

Tu sensación de estar atrapada y temer las consecuencias de hablar o de actuar es absolutamente comprensible. Este tipo de ambiente suele generar una tensión constante, donde cualquier paso puede desencadenar una reacción agresiva. Es importante que sepas que no estás sola y que lo que estás viviendo no es culpa tuya. Nadie merece ser tratado así.

Desde mi experiencia, en situaciones como esta, la prioridad es tu seguridad y la de tu hija. Más allá de convencerle a él de cambiar, lo cual, no está dispuesto a hacer. Lo esencial ahora es que tú puedas encontrar una vía segura para salir de este entorno. Buscar apoyo profesional especializado en violencia doméstica puede ser un primer paso vital. Hay servicios que te pueden orientar sobre cómo proceder legalmente y emocionalmente, incluyendo cómo proteger a tu hija y establecer medidas seguras de separación.

Respecto a cómo plantearle las cosas sin que se enfade o te amenace, lamentablemente, no siempre hay una manera segura de hacerlo cuando una persona tiene comportamientos abusivos. Lo más recomendable no es intentar negociar sola, sino hacerlo con apoyo, con un plan de seguridad y con ayuda legal si es necesario. El objetivo es minimizar riesgos, no apaciguar su ira, ya que eso te pone en una posición de constante vulnerabilidad.

Podríamos trabajar en ayudarte a recuperar tu fuerza interna, tu sentido de valor personal, crear un plan claro y autocompasivo para salir de esta situación, paso a paso. También puede ser muy útil tener una red de apoyo (familiares, amigas, profesionales...) que te acompañen en este proceso.

Si te parece bien, podemos explorar juntos algunos recursos seguros en tu zona, o ayudarte a encontrar una psicóloga especializada en este tipo de situaciones.

Cuentas con mi total apoyo.

Un fuerte abrazo.

Rainiero García Vásquez

Buenas tardes

Lo primero que debes hacer es buscar ayuda en familiares, amigos etc, aunque es posible que él se mantenga encantador fuera de casa para que no te crean. Busca en tu ciudad algún organismo de atención a la mujer donde te puedan asesorar legalmente para salir de esta situación. En el teléfono 016 también te pueden asesorar para buscar ayuda(acuérdate luego de borrar el registro de llamada). Para salir de esta situación es muy importante saber que estás dentro de ella y este paso ya los has dada. Según cuentas no depende de ti que él cambie la manera de comportarse contigo. Hagas lo que hagas va a buscar la manera de hacerte daño. Tú y tu hija no os mereceis vivir esta situación. Cuanto antes des el paso antes saldrás de ella.

Gabinete Psicológico y Sexológico

Buenas! Entiendo que todo esto tiene que tener que estar generándote muchísimo malestar...
Creo que hay una parte que es muy complicada, ya que te planteas cómo puedes hacer tu para evitar enfados o amenazas, y esa parte no está en tu control. Tendría que ser otra dirección la que tomaras, con otros objetivos, los cuales tu sí tengas opción de "controlar".
Recuerda que puedes llamar al 016 a cualquier hora y cualquier día para que puedan también brindarte ayuda (no deja registro en las facturas).
Apoyarte en alguien en esta situación sería también de gran ayuda para tí.
Espero que te vaya todo genial, un fuerte abrazo y mucha mucha fuerza¡¡

Buenos días, necesitas salir de ahí, eso ya lo sabes. Como dice mi compañera estás viviendo un maltrato, comentas que ya te ha levantado la mano, que crees que es lo próximo. Eso sí, no lo hagas sola, apoyate en tu familia y amigos y busca ayuda especializada. Mujeres han podido salir y ser felices, tú también puedes. Un abrazo.

Gracias por compartir esto. Lo que estás viviendo es una situación muy delicada y dolorosa. Estás describiendo una dinámica claramente abusiva, y es completamente comprensible que te sientas agotada, atemorizada y preocupada por tu hija.

Voy a responder con claridad y desde la prioridad absoluta: tu seguridad y la de tu hija están por encima de todo.


¿Qué puedes hacer?

1. No intentes convencerlo más.
Si ya ha rechazado la terapia y reacciona con amenazas o violencia cuando hablas de separación, no se trata de cómo plantearle las cosas, sino de cómo protegerte.


2. Busca apoyo profesional especializado.
Contacta con un servicio de ayuda a víctimas de violencia de género. En España, por ejemplo, puedes llamar al 016 (no deja rastro en la factura). También puedes acudir a un punto de atención psicológica o jurídica para mujeres.


3. Prepara un plan de salida seguro.

Habla con alguien de confianza (amiga, familiar, profesional).

Guarda documentos importantes (tuyos y de tu hija).

Ten a mano algo de dinero, llaves, y ropa.

Si puedes, consulta con un abogado/a para orientarte sobre custodia y protección legal.



4. Documenta lo que ocurre.
Anota o guarda pruebas (mensajes, grabaciones, fotos de daños si se puede hacer sin ponerte en riesgo). Todo eso puede servir más adelante.


5. No enfrentes sola una conversación de ruptura.
Si ya ha habido amenazas o violencia, lo mejor es que no hables más de separación directamente con él sin apoyo o protección. Puede ser peligroso. Es mejor que la separación se dé con intervención legal o profesional.


Sobre tu hija- Tu instinto es acertado. Cuando hay violencia psicológica o física, los hijos también sufren, aunque no sean el blanco directo. Separarte de esa dinámica puede ser lo mejor para ella también.

Hola, gracias por escribir y compartir tu situación con tanta valentía.

Por lo que describes, estás viviendo una relación marcada por violencia psicológica y amenazas, lo cual es extremadamente grave. Nadie merece vivir con miedo, ser insultada, manipulada ni amenazada, y mucho menos frente a una hija pequeña que también puede estar siendo afectada emocionalmente por este entorno.

Tu pareja no solo está ejerciendo un control abusivo, sino que además está utilizando a tu hija como herramienta de presión, lo cual puede constituir una forma de violencia vicaria. Que te amenace con “llevarse a la niña” o te levante la mano no son discusiones de pareja: son actos de intimidación que deben ser tratados como lo que son.

Plantearle las cosas sin que se enfade no es tu responsabilidad. La violencia nunca es culpa de quien la sufre. No necesitas encontrar las palabras “correctas” para no provocar su ira. Quien vive con una persona violenta aprende a moverse con cuidado, pero eso no es vida, es supervivencia.

Mi recomendación es que busques apoyo profesional individual, con alguien que pueda ayudarte a trazar un plan claro y seguro. Hay recursos específicos para mujeres en situaciones como la tuya, incluso en el ámbito legal, asistencial y psicológico. También puedes contactar con servicios de atención a víctimas de violencia de género en tu comunidad, donde te orientarán con pasos concretos y protección si fuera necesario.

Lo más importante es que no estás sola, y que lo que estás sintiendo —hartazgo, miedo, desesperación— es completamente válido. Pedir ayuda es el primer paso hacia un cambio real y posible.

Un abrazo y mucho ánimo. Estoy aquí si decides dar ese siguiente paso.

David Monsalve, Psicólogo General Sanitario

Querida Nopuedomás, gracias por abrir tu corazón y compartir lo que estás viviendo. Solo el hecho de ponerlo en palabras ya es un acto de valentía enorme, y te abrazo muy fuerte desde aquí por ello.

Estás atravesando una situación que suena muy dura y agotadora. Sentirte culpada constantemente, lidiar con gritos, insultos y amenazas, todo mientras crías a una niña pequeña… entiendo que te sientas harta y desesperada. Nadie merece vivir con miedo ni tener que andar con pies de plomo para evitar una explosión.

Tu preocupación por tu hija dice mucho de ti. Se nota que eres una madre que piensa primero en el bienestar de su pequeña, incluso cuando tú misma estás sufriendo. Y eso es muy valioso. También entiendo ese deseo de encontrar una manera de hablar con él sin que la situación se descontrole, sin que surjan amenazas o gestos de violencia. Pero también quiero decirte algo importante: no siempre está en nuestras manos que la otra persona reaccione con calma o escuche con respeto. Por mucho cuidado que pongas en cómo lo dices, si él no está dispuesto a escucharte desde un lugar sano, no depende solo de ti.

Sé que a veces una se plantea mil formas de hablar, de calmar, de negociar... Pero cuando una persona responde con miedo, con control, con amenazas, quizá lo más importante no es cómo decirle las cosas, sino cómo protegerte tú y proteger a tu hija. No estás exagerando cuando sientes miedo. Lo que describes —esa sensación de vivir sobre una cuerda floja, sin saber cómo va a reaccionar— no es algo que debas soportar.

Buscar ayuda externa, ya sea a través de una red de apoyo, familiares, amistades o recursos disponibles en tu zona, puede ser un paso muy importante. No estás sola. Hay profesionales, asociaciones y servicios especializados que pueden acompañarte sin juzgarte, sin presionarte, respetando tus tiempos y tus decisiones. A veces pedir ayuda no significa salir corriendo de un sitio, sino empezar a construir una salida segura, a tu ritmo.

No es fácil. Y mucho menos cuando hay una niña de por medio y cuando quien está al otro lado utiliza el miedo como herramienta. Pero tú ya has dado el primer paso, que es darte cuenta de que esto no está bien y que tú no estás bien. Y eso, créeme, es muy valioso.

Confía en ti. Eres mucho más fuerte de lo que ahora crees.

Un abrazo enorme,
Inma Muñoz

Primero que todo crea un círculo de seguridad y confianza, donde puedas recurrir en cualquier situación de emergencia, quizás no puedas irte hoy, pero puedes empezar a organizarte en silencio: reunir documentación, hablar con alguien de confianza, buscar asesoría legal, desde el momento en que te levanta la mano, ya no es seguro. Lo que estás viviendo no es normal, y no tienes la culpa. Nadie merece ser tratado así, ni tú ni tu hija. Es importante que puedas mantener la calma sin provocar más tensión en la situación y eso te permita alejarte de ese lugar. No siempre lo que quieres es lo más sano para ti, lo primero es la seguridad tuya y la de tu hija, tanto física como emocional. Puedes acudir a servicios sociales, psicólogos especializados, líneas de ayuda.

Hola, Lamento profundamente la situación que estás atravesando. Lo que describes no solo es muy doloroso, sino que también hablas de violencia psicológica. Te sugiero que tu comiences un espacio terapéutico para guiarte en este momento y darte herramientas para estar mejor. Si necesitas puedes consultarme, saludos!

Buenos días,

En primer lugar, lamento muchísimo la situación de violencia y abuso que estás sufriendo por parte de tu pareja. Parece que él no está dispuesto a cambiar su comportamiento ni ir al psicólogo para intentarlo. A las preguntas de "¿Qué puedes hacer? y ¿Cómo plantearle las cosas para que no se enfade?" lamento decirte que eso no es una responsabilidad tuya y que parece, tal y como muestras como es el comportamiento de tu pareja, es impulsivo y agresivo y cualquier cosa que le vayas a decir le va a provocar una explosión emocional. Por ello, ahora mismo te plantearía que buscases apoyos de familiares o amigos para salir de esa casa y asesoramiento jurídico y legal para empezar a tramitar el divorcio mediante una demanda, ya que, parece que de manera amistosa no quiere dar ese paso. Sé que esto es un proceso realmente complicado, por ello insisto en el apoyo emocional que te puedan proporcionar tu gente cercana e incluso empezar tu propio proceso psicológico de acompañamiento para los nuevos cambios que se puedan producir.

Ni tú ni tu hija os merecéis esto.


Un abrazo enorme.

Buenos días, creo que necesitas acompañamiento especializado tanto de una profesional de la psicología como de abogacía. Busca que servicios hay donde vives de ayuda a las mujeres víctimas de violencia de género. O busca recursos privados si te lo puedes permitir. Creo que es necesario que tengas apoyo para enfrentar la situación pues estás hablando de amenazas , de conductas violentas y no depende de ti que dejen de aflorar, suele ocurrir que van a más.
Lo que depende de ti es buscar un apoyo y asesoramiento, evitar estar sola ante esto que estás narrando, y cuenta lo que te está sucediendo a tus amistades y familia solo si crees que te pueden apoyar a proteger a tu hija y a tí.

Un saludo
María José Belda Díaz
Psicóloga Sanitaria

Hola,
Gracias por escribir. No es fácil decir “estoy harta” cuando el miedo está tan presente, cuando cada intento de hablar parece volverse contra uno mismo.
Lo que describes no es solo una situación puntual, sino una escena que se repite: amenazas, insultos, culpa, miedo… y tú intentando aún encontrar “la forma correcta” de hablar, como si dijeras: ¿cómo me salgo de esto… sin tener que salir?
Eso me hizo pensar que, quizás, la pregunta no sea solo cómo decírselo sin que se enfade, sino también desde dónde lo estás intentando. Porque si todo lo que haces le molesta, y aun así tú sigues buscando cómo decirlo “bien”, quizá el punto no es su respuesta… sino el lugar que tú sigues ocupando en esa escena.
A veces uno se queda ahí no porque lo apruebe, sino porque teme que fuera de esa escena no quede nada. Como si romperla fuese peor que seguir en ella, aunque duela.
Porque quizá ya no se trate de cómo hablarle a él… sino de cómo empezar a escucharte tú.
Si alguna vez decides que es momento de hacerlo desde otro lugar, sin tener que justificarte, aquí estaré.
Un saludo,
Mariano García Martínez
Psicólogo General Sanitario – G-07298
Especializado en Psicoterapia Dinámica Breve – Online

Hola, esto te va a sonar muy radical lo que te voy a decir pero probablemente te tendrás que separar de esta persona. Te explico.
Lo que estás viviendo ahora mismo no es una crisis de pareja, es una situación de violencia de género.

Lo primero que necesitas saber es que tu pareja no es simplemente alguien “con mal carácter”. Lo que describes: romper cosas, insultarte, culpabilizarte, distorsionar la realidad, levantarte la mano, amenazarte con llevarse a tu hija… son conductas de un maltratador. Soy psicóloga especializada y llevo años viendo estos perfiles, y déjame decirte que estás viviendo violencia de género y eres una mujer maltratada. Si no te lo ha dicho nadie nunca antes te lo digo yo.

Estás en peligro y tu hija también.

Por qué la terapia de pareja no es buena idea? Porque da la falsa idea de que el maltrato se puede “negociar”.

El problema no es la comunicación, es el abuso.
Y no se trata de hacerlo sin que él se enfade sino de protegerte tú y tu hija.

Mi consejo:

1. Busca ayuda especializada. Llama al 016 o pide a tu médico de cabecera que te derive al CAVI (centro para mujeres maltratadas)
2. No le hables de separación hasta que no tengas un plan en marcha para salir de ahí
3. No te aísles y coméntalo a personas de confianza en tu entorno
4. Ten un plan de seguridad para saber dónde ir si él estalla
5. Haz terapia porque la vas a necesitar para poder afrontar todo esto

Recuerda que esto no es una mala racha que se arregle en terapia de pareja. Él no solamente tiene “mal carácter”. Estás con un maltratador y tú eres una mujer maltratada, no lo olvides.

Busca ayuda

Martha Espin,
Psicóloga General Sanitaria