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¿Me podéis ayudar con mi ira?

Realizada por marc · 19 nov 2014 Orientación profesional

La verdad es que ya no puedo más, voy a ir directo al grano y sin rodeos.

En situaciones límite donde me siento sin salida, excesivamente juzgado por mi pareja, actúo con ira. Grito, la he empujado (no fuerte) pero me da lo mismo la he empujado y eso no puedo consentírmelo. Y dado golpes en la pared, maltratado sus cosas. Por ejemplo coger algún objeto suyo personal y lanzarlo. Horrible.


He sido claro y sé que este problema es horrible, no os podéis imaginar el sufrimiento que causo a mi pareja pero tampoco os hacéis una ligera idea del sufrimiento que siento yo por verme de ese modo.

Al margen de que mi pareja me haya gritado, insultado, amenazado y cosas que son muy graves y que afectan a mi salud mental (por favor no tomarlo a broma) de verdad. Ella ha sido despiadada de forma verbal y con actos conmigo. Y es una persona reconocido por ella enormemente orgullosa.

Explicado esto, me da lo mismo realmente como sea ella, si grita, si insulta, si me amenaza... me explico, independientemente de su comportamiento o de sus quejas yo quiero tener la serenidad para poder actuar de forma correcta, asertiva, ante cualquier situación de estrés que se presente. Una vez superado este paso que es lo único que me jode como persona, decidiré si es la persona adecuada en mi vida o no. Pero quiero tener la paciencia, la entereza y no tener el miedo que me lleva a perderla causa de mi baja autoestima. Quizá podría reaccionar con más claridad, no lo sé.


Bueno, desde el principio mi pareja ha sido una persona que se define como muy independiente y orgullosa. Amistades suyas han llegado a decirme que no ha conocido a nadie tan independiente como ella. Lo acepto sin más, porque sé que en realidad ella desea pasar tiempo conmigo. Y cuando decide irse pues me puede gustar más o menos, al final eso es sano que ambos tengamos nuestro espacio y podamos disfrutar de él. Ojo, a mí también me gusta irme con mis amigos al monte a escalar, a escaparme y hacer el salvaje por la montaña haciendo cualquier actividad de aventura. Y lo mejor de todo es que a ella le gusta venir conmigo al monte, a escalar, andar, hacer descenso de barrancos, viajamos juntos con nuestra furgo y la verdad me siento muy parecido a ella en un sinfín de cosas, como disfrutar de un bocata de carne a la brasa frente a una hoguera. Así de simple.


Ella es una persona inconformista y siempre ha tenido quejas, siempre... de una cosa o de otra....y claro eso irrita y mucho si es reiterado. Por poner un ejemplo se queja de que no viajamos y en un año hemos ido a Escocia a hacer wwoofing, varias veces a los pirineos, escapadas de fin de semana, costa brava. A bucear a escalar....nos hemos comprado una furgo!! Y yo sin trabajo....aun así se queja de que no cogemos y nos vamos de viaje 3 semanas a Asia y nos gastamos 2000 euros... Pues la verdad, le dije, creo que ya estoy haciendo bastante y mas por encontrar curro y después que no dejamos de hacer cosas...pues esas quejas no son un día de repente... Podía llegar a decirme hasta 2 veces por día porque no viajas conmigo, no te gusta viajar conmigo, no haces por ahorrar.....cosas que a mí me hacían quedar con una cara de imbécil, de pensar, joder.....estoy haciendo todo lo posible por hacer marcha con ella y aun así no se conforma....pues oye, le decía, cuando tenga mas pasta iremos a donde quieras, pero es que a mí me encanta viajar y mas con ella que la amo. En fin....


Pues ese motivo de queja hacia que las discusiones se fueran subiendo de tono, yo me indignaba de ver que no era capaz de ver ella el esfuerzo que hacía por hacer cosas con ella y eso es muy frustrante, claro...en cuanto me enfado ella se calla y hace alarde de su orgullo, se queda callada durante horas, te amenaza con que se va de casa y me pone los trastos en la puerta yéndose, eso perdonad que os diga pero afecta a los nervios muchísimo... Claro yo cuando la veo así es cuando ya me veo incapaz de parar mi rabia... Y empiezo a cagarme en la p. Madre que lo pario todo..y le increpo que porque ha querido tocarme las narices y bla bla bla vamos comportarme como un puto salvaje... Y cuando veo que se pone a recoger sus cosas del armario la empujo para que pare y buuuuuuu es una cadena que no he podido parar... Vale entendido, acepto que me llaméis maltratador porque así es como me siento. Joder ni os imagináis la de artículos, casos, historias y mierdas que leo que me ponen la cabeza como un bombo y termino llorando de verme así.


Ella empezó a decirme que necesitaba un psicólogo, en su línea, no una sola vez....infinidad de veces....lo considere más que oportuno y necesario y pedí cita, fui a una psicóloga con ella y por separado, la vi un poco chaquetera y que nos daba la razón y sobre todo lo que más me duele de todo esto es que se te ve como alguien que no puede cambiar, que eres así y vas a ser así toda tu vida. Y eso es lo que me aterra. Aunque yo estoy convencido de que con la ayuda necesaria y el apoyo de mi pareja lo puedo lograr. Es más he avanzado mucho. Os comento.


Hubo como un antes y un después, después de varias escenas domésticas.


Ella me dijo, no quiero que vuelvas a insultarme, gritarme y ni mucho menos empujarme... Joder es que tiene toda la razón... después de 6 meses, no le he vuelto a insultar, la única palabra malsonante que le puede propiciar fue niñata. Ella en cambio me ha llamado. Subnormal, puto mantenido (porque mis padres me echan una mano mientras no encuentro curro), pero que yo sepa no es ella quien me mantiene y ni mucho menos la que paga las facturas del piso donde vivimos que es mío.


La psicóloga me hablo de pastillas...yo me fui por la pata abajo del miedo que me entro, pero dije si esa es la solución para adelante....pero dije, no me dejo mas pasta en una psicóloga privada que no me convence, me refiero a ella en cuestión. Estoy seguro de que hay profesionales muy buenos. Pedí cita en la ss, y me fui directo al psiquiatra, este me dio un charla de tres pares de c...es. Al final me dio diazepam y largactil, y me dijo si te ves en una situación que te puede desbordar te tomas esto. Y lo más interesante, me dio cita para la psicóloga de la ss, para llevar a cabo un proceso cognitivo conductual, he leído mucho acerca de ello y parece que puede ayudarme.

Estoy tan obsesionado con el tema, que casi se diría que soy experto en neurotransmisores... serotonina, noradrenalina.. Os sonaran. Quiero ir al médico de cabecera a pedirle un análisis de sangre para ver mis niveles de serotonina en sangre y quizá pedirle que me mande a un dietista si este lo considera para que elabore una dieta rica en alimentos que favorezcan la inhibición de la ira.

Leyendo mas, aparece el tei trastorno explosivo intermitente..y es eso, justamente lo que me pasa...es eso.. Pero no estoy diagnosticado. He vuelto a pedirle cita al psiquiatra para proponerle un tac cerebral y que me detecten los niveles de materia gris en una determinada zona del cerebro y ver si realmente es eso lo que tengo que me den la medicación adecuada, porque no quiero arruinar mi vida.

Mi pareja sabe sobradamente que tiene que controlar su orgullo porque en la pareja creo que no es muy beneficioso en la mayoría de los casos, porque aleja.


La última vez que me paso que le empuje...fue del siguiente modo.

Vinimos de pasar un día genial en el monte y llevábamos semanas en las cuales había pequeñas discusiones pero que yo era capaz de sobrellevar, me daba la vuelta, razonaba con ella. Quiero decir fui capaz de hacer lo de ser asertivo. Y ella me ha reconocido que sí que estaba cambiando. Muchos tíos dicen que van a cambiar y luego siguen haciendo lo mismo, os prometo que yo estaba cambiando de verdad y ella y yo lo agradecíamos, me sentía orgulloso de mí mismo y ella también.

De repente esa misma tarde al llegar a casa ya de noche y desde la cama, empezó a decirme que por qué no le había hecho ningún detalle para su cumpleaños.... Ella tampoco me regaló nada aunque a mí sinceramente eso me importa bien poco. Bueno empezó a insistir, que si a mi ex pareja tal, que si a mi ex-pareja cual... que no la quería... y yo viendo la tele y sin contestar, preferí no hacerlo porque francamente no sabía qué decirle aunque sí sabía por qué no lo hice. Entre otras cosas porque el día de su cumpleaños me operaban del hombro y la intervención duró 4 horas más luego me quedé ingresado en el hospital sin poder casi mover el brazo.

No se le ocurrió nada más que decirme... y por qué no has preparado algo de cena y lo llevas al hospital para cuando vaya a verte cenar juntos... ¿Necesito explicar esto? Creo que no. Continuo pues, lo del regalo me lo había dicho tantas veces como lo de los viajes... Me decía un detalle una carta algo...

A la mañana siguiente me levanté de buen rollo. Cielo, levanta que hoy nos vamos por ahí a comer o hacer algo... pues bien ella seguía con su enfado. De que no le respondí y de su orgullo. Pensé cómo darle una respuesta que no fuera agresiva y que fuera concisa. Le dije, mira ese día entre que me operaron y que veníamos de una semana un poco jodida de debates, la verdad no me nació hacerlo....

Ella se calló, y así permaneció toda la mañana, me empezó a decir que se iba. Yo me senté con ella y le dije, mira yo soy así si no eres feliz conmigo eres libre de marcharte pero no me machaques con esos temas que son de menor importancia, ella se lo tomó a la tremenda...

A las casi 3 de la tarde opté por la medicación....diazepam que te crío para el cuerpo. Me quedo en plan pasota... Pero ella sigue con su actitud de orgullo sin dar su brazo a torcer callada y yo la verdad sentía injusto que el día estuviera transcurriendo de ese modo. Porque fijaros que intenté no entrar al trapo durante horas y horas y horas con lo cual ahí el hecho de que de verdad estoy comprometido con un cambio. Al final ella empezó a decirme que se iba a su casa y yo flipando ya me empecé a enfurecer...ella empezó a soltar mierda, gritarme, decirme gritándome en la cara que le daba asco.... Que era un puto mantenido.... Y ya se me fue la pelota y la empuje varias veces para que dejara de recoger sus cosas además de que le grité. No le insulté aunque bueno ya que mas da la faltada de respeto que tuve con ella fue espantosa. Aun así siempre me hace sentir culpable de todo, porque mírate necesitas un medico, estás loco, necesitas que te vea un psiquiatra, eso durante meses....a mí me ha causado un estado de ansiedad y de urgencia que en parte es bueno pero creo que abusivo por su parte, no se puede echar la culpa de todo a una persona.


De verdad estoy tremendamente preocupado, como os digo al margen de como sea ella, quiero ser una persona sana mentalmente, si me tengo que medicar me medico, haré lo que sea necesario. Pero quiero tener una vida sin este handicap grave, terrible, horrible que me hace sentir un ser despreciable y al final voy a caer en una depresión de caballo si no pongo remedio desde ya. Es decir no quiero que me vuelva a suceder, no quiero ni un brote más de estos. Ella me dijo que la ultima vez y no la quiero decepcionar... Ni a mí mismo, necesito ayuda urgente. Porque ya no es por ella, es por mí y por ella claro está, por poder tener una familia y no crear circos delante de mis hijos. Vaya marrón tengo encima.

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Mejor respuesta 20 NOV 2014

Hola Marc
Creo que deberías olvidarte de la serotonina, la materia gris y todas esas cosas, la ira no tiene nada que ver con eso, tiene que ver con la regulación de tus propias emociones. Ahora, una cosa que no entiendo es por qué das por hecho que tú eres maltratador y ella no, está comportándose de igual manera, de manera maltratadora. Aunque no sea físicamente verbalmente es un maltrato psicológico.
La verdad es que me falta información, no sé si te ha pasado esto de la ira con anteriores parejas, no sé si te pasa con compañeros de trabajo, con familiares... Si sólo te pasa con ella la verdad que es un problema de pareja no es un problema sólo tuyo, así que ella debería estar planteándose exactamente lo mismo que tú, cambiar la manera que tiene de tratarte, que si no es así la verdad que yo veo bastante inviable la relación, tú no vas a poder cambiar tu ira porque es ella la que te la detona y por lo que cuentas de manera justificada.
Tú ya lo has intentado pero por lo que escribes parece que ella no está intentando nada, sino que te culpa de todo a ti cuando es un problema de pareja, no sólo tuyo sino de pareja reitero. ¡Me parece aberrante que tengas que llegar a tomar medicación por un problema de dos! También te invito a que te plantees realmente si puedes estar con una persona que te lleva a esos límites y qué te hace vivir de esta manera.

Consulta De Psicologia Mercedes Cimas Psicólogo en Palma de Mallorca

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12 ENE 2015

Di, soy Marc si no tienes inconveniente me gustaría hablar contigo de forma más personal y que me cuentes un poco tu experiencia. Dime si no tienes problema de qué forma podría contactar, mail, por ejemplo. Realmente necesito no sentirme tan solo en esto.

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12 ENE 2015

Hola Marc, yo he pasado por lo mismo que tú. Por más que intentaba, nunca era lo suficientemente buena para mi pareja. Me esforzaba por "portarme bien" como él quería y nunca era suficiente. Perdí 10 kilos porque él me decía lo que tenía que pesar para mi altura. Tras eso comenzó a decirme que estaba muy flácida y no me dejaba coger ni el autobús, para que hiciera ejercicio. Incluso cuando teníamos sexo me decía que yo era la que me tenía que mover porque tenía que tonificar. Esto es solo un pequeño ejemplo de cómo me controlaba y manipulaba.
El caso es que pasado un tiempo yo también comencé con ataques de ira, pero en mi caso yo me autoagredía. Sentía que me odiaba a mí misma. Él me decía que yo tenía un problema que a él le salpicaba. Me dijo que fuera a un psicólogo. El me decía (como tú dices, todos los días y a todas horas) que estaba loca.
Fui a dos psicólogos diciendo que yo era una maltratadora por que gritaba y golpeaba cosas. Los dejé porque me decían tras unas sesiones que era yo la maltratada.
Finalmente, a la tercera que fui me dijo que tomara medicación (antidepresivos), y poco a poco, con mucho dolor, fui aceptando que era él quien me maltrataba.
Cuando te he leído he encontrado muchas similitudes con mi caso.
Yo ya no tengo ataques de ira. La relación se terminó y nunca más los tuve. Dejé de tomar antidepresivos y me rodeé de gente que me aprecia y me acepta como soy.
Un saludo y ánimo

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21 NOV 2014

Querido Marc, los problemas de una pareja son siempre cosas de dos y por lo que comentas ella no intenta cambiar en nada. Deberías observar cuándo surgen estos ataques de ira, ya que según se deduce de tus explicaciones aparecen a raíz de una manipulación y acoso psicológico por parte de ella. Creo que continuamente te está provocando y exigiéndote mucho. Tú luchas por la pareja y hacerla feliz ¿.y ella? ¿Se preocupa por ti, por tus necesidades, por tu tranquilidad? Tenéis una relación desagradable, descontrolada, de amor/dependencia nada saludable y opino que te está desequilibrando emocionalmente y desviándote de lo realmente importante: encontrar trabajo. Necesitas tranquilidad para rehacer la vida laboral, y eso debería ser lo prioritario.
Como posibles salidas a este problema plantearía una terapia de pareja y conseguir equilibrar tu autoestima y asertividad.
Por otro lado, recibe mis felicitaciones. El hecho de plantearte la búsqueda de soluciones ya es un avance, pero las relaciones de pareja son cosa de dos, como he señalado al principio.
Un saludo

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20 NOV 2014

Gracias a todos de antemano, no os imagináis lo solo que se siente uno ante esta situación y más tal y como están las cosas hoy en día.

Primero de todo decir que en mi casa la figura paterna nunca ha existido... ya sabéis, problemas de padres separados, ni siquiera casados, simplemente fruto de una relación amorosa entre dos apasionados de la montaña. Bien, pues he aquí yo.

Desde el momento en que entré en la adolescencia, nunca he tenido una figura que me ponga límites, me explico, que me diga ¡basta! ¡y basta sea basta! ¿Entendéis? Mi madre hubo un momento que le costaba hacerse conmigo...y además también era de gritar y en fin… se liaban unos pitotes tremendos. La cosa es que con 17 años mi madre tuvo que irse por obligación a trabajar fuera de la ciudad donde residimos y yo no quise ir. Desde entonces vivía solo en casa. Cuando mi madre volvió tras 8 años, las diferencias entre ambos eran tan grandes que mi madre se compró un piso para ella y me dejó el suyo. ¡Ojo! Mi madre lo es todo para mí, me ha apoyado, cuidado, querido y ayudado en absolutamente todo. Me ha dado todas las oportunidades del mundo: universidad, cursos, pitos y flautas y jamás me ha faltado de nada.

Con esto vengo a decir que todo puede tener un origen. No digo que necesariamente sea eso, estoy simplemente haciendo hipótesis.

Alguien me preguntó si esto me sucedió con una anterior pareja. Sí, ¡me sucedió! Ya puestos a hablar pues sí, me sucedió. Ahora viene la parte en que diréis ya va a justificarse. Me montaba unos cirios del 20, mis vecinos en una ocasión me dijeron somos testigos de su comportamiento, porque la vieron actuar y me dijeron si hace algo que te perjudique dínoslo y estamos de testigos y cuidado, que yo con mis vecinos lo justo. Buenas y adiós. Éramos polos opuestos completamente, esta chica sí que era una bomba de relojería de insultos, humillaciones y la hostia que bien me encontré cuando superé esa ruptura.
Mis amigos y mi madre me dicen que he tenido mala suerte con las chicas, a ver mala suerte... Creo que no he sido lo suficientemente maduro como para cortar una relación al menor signo de “esto no me mola un cagao”. No soy valiente, lo reconozco.

Repitiendo alguna palabras, me da absolutamente igual como sea ella o aquella o la de más allá. Quiero tener la suficiente salud mental como para tener la seguridad en mí mismo de no sentirme menospreciado, y poder actuar con asertividad en el momento justo y concreto. En realidad os diré, lo he hecho y no me resultó tan difícil, es más me gustó, me sentí de puta madre, me subió la autoestima... pero si cuando tú pones de tu parte y la otra persona sigue por la senda de la amargura es cuando ya me caliento. Como comento, es una camino difícil, no es un cambio fácil pero yo lo veo posible y cada día más. Creo que me falta dar el siguiente paso y es coger y cuando llegados al punto uno no veo solución, coger e irme o dejar que ella se vaya cosa que yo no puedo hacer y ella cuando lo hace me acojono (miedo a la pérdida) y me angustio y toda la pesca. Creo que ese seria el siguiente paso, coger y darme media vuelta y ya lo solucionaré en otro momento. De hecho es lo que hace ella, pero ella la solución la contempla a días vista, cosa que tampoco me parece lo correcto. Coño, si le quieres procuras hacer ver a esa persona en un tiempo prudencial que estás ahí, que no pasa nada y que esto no se va a acabar. Soy catastrofista y en ese momento todo lo veo negro.

El tema del curro que tanto le preocupa, ella tiene su trabajo más o menos estable, en 2 años ha cambiado como 3 veces de curro. Yo he trabajado esporádicamente como instructor de kite surf durante el verano. Aproveché para sacarme carnets de mercancías peligrosas y la ostia en vinagre y no encuentro nada de nada y mirad que busco. Ella habla inglés muy bien y curra de sales representative, cuidado que yo hablo inglés también y muy bien, pero mira, no me gusta trabajar en una oficina.
La cuestión es que me he embarcado en una empresa presentando un proyecto para trabajar de guía de montaña y descenso de barrancos que es otra de mis titulaciones, contacté con la empresa, les propuse el proyecto y lo aceptaron. Ahora me han soltado el dinero para realizar la actividad. Pues después de meses currándome el proyecto, buscando todo y luchando por mi futuro y un futuro junto a ella para irnos a Asia y a donde Cristo perdió el garrote, aún me decía que no estaba haciendo nada por hacer cosas juntos, que no ahorraba para irme de viaje con ella, que compre una cama más grande, que la mía es pequeña, que ponga el techo de la casa (estoy medio en reformas). O sea menuda impotencia da ver que te lo estas currando y que realmente me tomo sus palabras muy en serio, joder la veo una tía en muchas cosas muy madura y me encanta aprender de ella y esforzarme. Pues me jodió que no valorase mi esfuerzo.

Nadie habéis hecho referencia al TEI, no sé yo no le quito el ojo a esas tres letras y por eso lo de la materia gris, serotonina y demás.

El lunes veo al psiquiatra de nuevo, quiero que me diagnostique mediante pruebas porque si soy una persona normal, educada y todo lo que queráis, pero tengo un problema gordo a mis espaldas que no me deja ser realmente la persona que yo aspiro a ser y tener la vida que deseo, de buen rollo y sabiendo capear los temporales.

El rollo de la meditación, la verdad no os voy a engañar, no me va por lo menos ahora mismo, sí me gusta correr, escalar (ahora que ando aún convaleciente de la operación pues no puedo mucho), pero tengo muchas maneras de evadirme.

He leído un libro, El Arte De No Amargarse La Vida (os lo recomiendo), me ha hecho reflexionar mucho.

De verdad me avergüenza hablar de esto pero al hacerlo desde el anonimato, me siento algo mas intrépido, de verdad que habrá personas y personas y probablemente haya personas que disfruten humillando o maltratando a sus parejas. Yo definitivamente no. Me siento un ser jodidamente despreciable y es una piel que quiero quitarme de encima. Tengo la psicóloga el día 26, y creo que va por el tema cognitivo-conductual... le dije a mi pareja que yo si es preciso voy toda mi vida al psicólogo, en realidad seria de p. madre... voy trabajando, recordando porque el problema de esto es que cuando menos te lo esperas y bajas la guardia se te apodera. Por lo tanto trabajo constante. Pero quiero solucionarlo, no quiero que me vuelva a suceder jamás y ser consciente de ello, pegar carteles por casa, lo que sea necesario. Y por supuesto no todo el monte es orégano y por supuesto una vez visto esto y solucionado ver realmente con claridad qué es lo que me interesa en la vida. Pero verlo con claridad. Sin ira ni leches.

De verdad sois todos súper amables y os agradezco que no me hayáis juzgado por ello, me ayuda mucho poder soltar todo porque te sientes aislado y bufff, menuda mierda. Gracias chicos/as

Una última cosa y es que creo que ella aunque no es responsable de mis actos en última instancia, ella solo es responsable de sus conductas. Creo firmemente que es una pieza clave en ayudarme al cambio, creo yo...no sé qué pensáis. Me refiero si realmente me quiere y valora mis cosas positivas y como os dije me reconoció que efectivamente estaba viendo una cambio significativo.

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20 NOV 2014

Marc, lo primero quiero darte la enhorabuena por querer cambiar. Muchas otras personas en tu situación simplemente culpan a los otros de sus problemas y así se pasan la vida entera sin modificar esa situación.
Creo que necesitas ir a un profesional que no te juzgue porque sé por mi experiencia tratando este tipo de casos que las personas que tienen explosiones de Ira sufren mucho.
Desde una perspectiva cognitivo conductual se puede hacer una intervención individual o en formato de terapia de pareja, porque creo que ambos debéis aprender cosas comunes.
Los puntos que principalmente se tratarían son los siguientes:
1. Autoregulación emocional: ¿Qué hacer cuando aparece la ira? ¿Cómo evitar respuestas agresivas cuando estoy muy enfadado?
2. Gestión de los pensamientos que provocan Ira: ¿Cómo ser capaz de interpretar las situaciones de una manera diferente para que no se produzca la emoción de la ira?
3. Entrenamiento en habilidades sociales: ¿Cómo decir lo que me molesta de una manera no agresiva?
Espero que mi mensaje te sea de alguna utilidad, pero si no es así, si lo que solicitabas es otro tipo de respuesta por favor, no dudes en ponerte en contacto conmigo, intentaré afinar más con lo que solicitas.
Un abrazo y espero que decidas lo que decidas logres salir de esta situación.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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20 NOV 2014

Marc, modo ironía on, muchas gracias por ir directo al grano y sin rodeos ¿no serás escritor? modo ironía off.
Bueno Marc está claro que la quieres mucho y que sabes que es una suerte que hayas conocido una persona así y hayas podido disfrutar de ella unas semanas, unos meses, etc. Tú das lo que puedes y ella con todas las virtudes que tiene parece que tiene algún defecto como el de ser tan exigente. Ella no parece tener piedad con tu falta de trabajo ni de poder adquisitivo, esto te hace sentir inferior, es algo que te machaca. Tú has aguantado bien los "arrebatos" muchos meses ENHORABUENA no es fácil hacerlo y tú lo has hecho. También hay que alegrarse porque la frecuencia con que aparecen esos arrebatos va disminuyendo, es muy difícil que desaparezcan del todo de la noche a la mañana.
Por otro lado, como decía un autor budista de estos, cuando dos personas que están tan cerca se gritan es porque sienten que se están distanciando. Yo creo que más que pastillas para ti lo que necesitáis es ir a terapia de pareja los dos de vez en cuando para ajustar algunas cosillas y que ella no sea tan "abusona psicológicamente" y tú no pretendas imponer tus deseos por la fuerza física, con la intimidación. Deja las pastillas y mentalízate que cada minuto con ella es una suerte pero no siempre podrá ser así, tu objetivo no es retenerla contigo hasta el fin de vuestros días es que ella quiera estar contigo otro minuto más.
Un Saludo

Ibaiondo Psicología Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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20 NOV 2014

Estimado Marc,
Por todo lo que comentas respecto al tema creo que te podría ir muy bien un entrenamiento en asertividad, control de ira y técnicas de comunicación asertiva. Se trata de que lleves de forma diferente el diálogo y las críticas de tu pareja para no llegar al punto en el que llega la rabia. También así cambiar la dinámica de discusiones que tenéis. Siento que no te sintieras a gusto con la profesional a la que has ido, pero te animo a que pruebes con otros. Si buscas información sobre técnicas de comunicación asertiva a lo mejor te puede ayudar, hay muchos libros sobre el tema. Un saludo

Psicologia Estrategica Psicólogo en Barcelona

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20 NOV 2014

Hola Marc.

Veo que estás muy angustiado por todo lo que te sucede y, en mi humilde opinión, un fármaco, sin que éste se complete con psicoeducación, poco va a hacer, puesto que no estás actuando en el problema. También, creo que es precipitado medicarte, sin haber un buen estudio previo...

Realmente, ¿cuál es tu duda? Planteas que estás al límite, que tu relación no va bien pero quieres a tu pareja y haces por ella lo que haga falta, que estallas en ira,... Pero, ¿no crees que hay cierta dependencia emocional hacia tu pareja, aunque vuestra relación sea nociva? Existen tres tipos de parejas, podría decirse: la que tiene unos lazos afectivos "estables", la dependiente emocional y la ansiosa. Las dos últimas son nocivas, puesto que en una se anula por completo una persona (hace lo que el otro desea por miedo a perderlo) y en la otra se establecen unos lazos de "te amo/te odio".

En tu caso, el carácter de ambos hace que choquéis. Y parece ser que no tenéis armas para hacer frente a vuestras dificultades y discrepancias. En este sentido, cuando comentas que ella te insiste en cosas que no hacéis, es más que entendible que te sientas mal por tu situación laboral, puesto que no puedas ofrecerle lo que ella desea. Tu respuesta, que es incorrecta, es estallar en ira.

Ahí van mis consejos:
1. Cuando creas que os vayáis a discutir, escucha lo que te dice, busca algo en lo que estéis de acuerdo de lo que te dice y dile tu opinión de buenos modales. Por ejemplo: "ella te dice que no hacéis el viaje a Asia y quiere hacerlo. Que ya no viajas con ella". Tú, estás de acuerdo con "no hacemos el viaje a Asia", pero tu argumentación es por tu situación económica. Así pues, puedes decirle "es cierto cariño. No hacemos el viaje a Asia. Y me encantaría poder hacerlo. Pero actualmente estoy en paro y no puedo permitirme gastarme el dinero que supone dicho viaje. No descarto hacerlo en un futuro y espero que inmediato". ¿Entiendes?
2. Si te sientes muy nervioso y crees que puedes estallar en ira (eso se debe a la frustración que te genera la situación), puedes buscar alguien que te enseñe a hacer relajaciones. El objetivo de éstas es que detectes la tensión de tus músculos (para que sepas cuando estás agitado) y sepas relajarte y autocontrolarte.

A todo esto, como bien dices, haría falta un seguimiento regular de un profesional para que pudiera ofrecerte estrategias de autocontrol, de pensamientos más positivos, de asertividad, etc.

Espero haberte ayudado...

ADIApsicología Psicólogo en Mataró

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20 NOV 2014

Hola Marc,

En primer lugar decirte que me parece muy importante lo consciente que eres de todo, y que reconozcas esos comportamientos violentos, en los que según te leo, tenéis ambos (ya que ella insulta, grita, también te falta al respeto). Parece que habéis entrado en un círculo de violencia que ambos tenéis que parar.

Me parece que la medicación puede ser un apoyo si tú te notas muy ansioso o muy descontrolado, pero como te digo, un apoyo, creo que el mayor trabajo es psicológico. Me explico, no sólo te recomendaría que utilices estrategias alternativas a manejar situaciones conflictivas, también me parece importante que pudieras entender un poco más a fondo la historia de ese descontrol, es decir, entender si este comportamiento agresivo es un modelo aprendido en el entorno familiar o en otro entorno, ya que a veces para cambiar también uno tiene que entender cómo, por qué y para qué uno ha interiorizado cierto tipo de modelo.

Te escucho con una alta motivación a cambiar, y a dejar de haceros daño, y te animo a que solicites de nuevo ayuda psicólogica para trabajar en todo esto.

Un saludo.

María Gutiérrez
Psicóloga Madrid

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