Me siento sola, siento que la gente es indiferente hacia mí

En gran parte es mi problema. En realidad tengo muchos problemas y no se sí servirá de algo, pero los voy a soltar y al menos me desahoga. Soy una persona bastante solitaria, independiente e introvertida. Pero al mismo tiempo soy insegura y necesito sentirme querida y con amigos. A eso súmale que soy bastante (por no decir muy) rara y me cuesta encontrar gente que me interese. No me gustan las conversaciones triviales ni salir de fiesta. Me gustan las conversaciones filosóficas o políticas.

Además, en general soy una persona nerviosa y pasiva a la vez. Cuando me emociono por algo me emociono mucho, exploto, aunque no lo diríais porque a primeras parezco una persona callada y tranquila. Cuando estoy emocionalmente bien me vuelvo pasiva con mi vida, necesito caer en la tristeza o que pase algo más grave de lo normal para que reaccione.

No tengo apenas inteligencia emocional/social. No es hasta que pierdo o se aleja una amistad y el hecho en falta que me doy cuenta de cómo la necesitaba. Eso hace que mientras la tengo no la valore lo suficiente.

Tengo problemas de intimidad, también físicamente (de hecho tengo 23 años y aún soy virgen). Cuando un chico se interesa por mi me agobio y lo alejo. No sé de donde me vienen esos problemas de intimidad. Por más que lo pienso no lo sé. Además es como sí cuando le empiezo a gustar a alguien de pronto me deja de gustar y me entran las dudas. Siempre he sido querida en la familia y he tenido una vida normal. Mi único trauma fue en el colegio porque sufrí bullying que me dio esa inseguridad. Pero lo raro es que soy insegura y segura a la vez. Creo que tengo un bonito cuerpo y que soy una persona interesante cuando lo pienso de manera fría y racional. Pero luego de repente, cuando llega el momento de interactuar me invade el miedo y la inseguridad. A veces pienso que tengo un grado de autismo.

Tengo muchos amigos pero ninguno realmente estrecho. Me tienen cariño, pero siempre soy yo la que tiene que preguntar antes para quedar. Puedo contar con los dedos de una mano las veces que alguien me ha escrito para hacer algo juntos en mi vida. Además, el hecho de que las circunstancias de la vida me alejen de ellos (cambios de ciudad etc.) hace que todo sea más difícil. Es como si la gente se interesará por mí al principio (suelo resultar curiosa a primeras) pero cuando me conocen se desinteresan. Y no se sí es que hay algo malo en mi porque con la gente soy alegre y buena, y no porque lo finja.

Muchas veces me sorprendo cuando la gente me dice que soy una persona segura de mí misma, porque no lo soy para nada. Algo en mi forma de actuar parece decirlo y por eso la gente cree que no tengo ningún problema, pero por dentro estoy hecha un lío y no sé qué hacer.

Creo que me vendría muy bien ir al psicólogo pero no lo puedo pagar porque soy estudiante. Podría pedir el dinero a mis padres pero para eso tendría que decirles que me pasa y no quiero preocuparles ni que me agobien. Por eso escribo aquí. No siquiera se sí lo que he puesto tendrá algún sentido para alguien de aquí.