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Me siento tan mal conmigo misma

Realizada por Anónimo. 29 sep 2017 3 respuestas  · Psicoterapia

Tengo un problema y es que no sé quién soy. Veréis, yo siempre pensé que había sido heterosexual hasta que me enamoré de una chica. A mí nunca me habían atraído físicamente los hombres, ni cuando era pequeña. Sin embargo, recuerdo que cuando algún chico me trataba bien caía como en una especie de embrujo e inmediatamente después pensaba que me gustaba ese chico. A mí siempre me habían hecho bullyng y por eso acababa sintiendo "cosas" por aquellos chicos. Sin embargo, recuerdo que cuando miraba a una chica las veía tan guapas y no era porque quisiera parecerme a ellas o porque quisiera salir con ellas. Simplemente era porque las veía muy, muy guapas.


Y cuando me ponía a comparar entre un chico y una chica siempre me llamaba mas la atención la belleza femenina que no la masculina. Recuerdo también que quería casarme con mi mejor amiga y que siempre quería estar con ella y ahora me estoy empezando a dar cuenta que en lo que respecta a ella siempre fui una persona muy absorbente y me ponía muy celosa cuando se relacionaba con alguien que no fuera yo. No sé quién cambió de opinión respecto a lo de casarnos (porque ella también quería casarse conmigo) , pero recuerdo que cuando ella le empezó a gustar un chico, a mí también me empezó a gustar uno. Un chico que ni siquiera me atraía. Por aquel entonces, yo tendría como 5 años.



A medida que me fui desarrollando, me acuerdo que todo ese tema de la homosexualidad lo enterré en alguna parte de mi mente. Fue como si nada hubiese pasado.

Entonces, llegó la adolescencia y recuerdo que me enamoré de un chico. No me atraía sexualmente, ni físicamente. Empezó a gustarme cuando empezó a tratarme bien.

En comparación con mis amigas, yo siempre fui muy inexperta, y fue entonces cuando empecé a cuestionarme cosas sobre mi cuerpo, y el de un hombre y empecé a buscar información. Cuando ya sabía alguna que otra cosa sobre mi cuerpo, y el de un hombre. Me aficioné a leer libros eróticos. La verdad, era que me excitaban, pero no porque me imaginase a mí misma teniendo sexo con un hombre, ni nada de eso. Me excitaba saber lo qué hacían. Cuando intentaba imaginarme a mí misma haciendo eso con un hombre me daba asco.

Y entonces recuerdo que una vez mi hermana mayor me enseñó la foto de un chico, como siempre, no me excitaba, ni me atraía lo más mínimo. Y aquella vez fue la primera vez que mi hermana bromeó con la idea de que era lesbiana. Recuerdo que estuve enfadada con ella durante semanas. Ni siquiera se me había pasado por a cabeza el hecho de que pudiera ser lesbiana, era como si todo lo que tuviera que ver con ser lesbiana lo evitara. Tengo que reconocerlo, me daba miedo el hecho de que pudiera serlo. Era un miedo irracional. De nuevo, aparqué ese tema e hice como si nada hubiese pasado.


Empecé a leer libros, y a ver series y en muchas de ellas salían personajes homosexuales. Al principio, no me daba cuenta, pero cuando tiempo después me puse a pensar en ello, me dí cuenta que mis personajes favoritos siempre eran aquellos que eran gays o lesbianas, al principio pensé que era tan sólo una casualidad. Pero es que me sentía tan tremendamente identificada con ellos, aunque en personalidad no se parecieran en nada a mí.


Y entonces, pasó y mi hermana me dijo que fuera con ella a un sitio al que ella solía ir porque siempre estaba en casa y apenas salía. Fue cuando conocí a la primera chica de la que me enamoré. Fue un flechazo, incluso sin yo quererlo me di cuenta de que lo qué sentía cuando estaba con ella no era normal. No podía parar de hablar de ella, de preguntarle a mi hermana que cómo estaba la chica y que si le había preguntado por mí. Y entonces, un día mientras me bañaba me puse a pensar ella y me imaginé toda una vida con ella, y me di cuenta de que cuando me imaginaba una vida con ella todo parecía tener por fin sentido. Me asusté muchísimo porque sabía que eso significaba que no era heterosexual y que efectivamente aquella chica no era un simple enamoramiento. Entonces intenté volverla a ver y recuerdo que pensé: "por favor, que no sea verdad.


Que me lo esté inventando", pero cuando la volví a ver, fue la confirmación de lo que sentía. Al principio, intenté evitarla y no pensar en ella, pero cuando estaba con ella me sentía protegida y por fin yo misma. Y entonces se lo conté a mi mejor amiga, estaba tan asustada por cómo iba a reaccionar. Sólo le dije: "creo que me gusta una chica". Me acuerdo que quería que me gritara, que me dijera que estaba mal, quería que me dijera lo qué yo pensaba. Pero no lo hizo, me apoyó y siguió siendo mi amiga. Empecé a informarme de la homosexualidad, empecé a ver vídeos en Youtube de gente explicando su experiencia y poco a poco me fui sintiendo mejor conmigo misma. Al poco tiempo mi madre y mi hermana se enteraron, mi hermana porque ya se lo imaginaba y me lo preguntó, y mi madre porque me descubrió más de una vez mirando cosas sobre chicas. Creo que nunca la había visto tan decepcionada conmigo, ella decía que le daba igual, pero era obvio que no. Se lo contó a mi padre, con el que aún no he comentado nada del tema, pero puedo notar, que tanto mi padre como mi madre quieren que salga con un chico.


Cuando empecé el cole me enamoré de otra chica y creo que ha sido la única vez que me he enamorado de alguien de verdad. Nunca había sentido nada así por nadie. Lo que sentía por esta chica no tan sólo era un enamoramiento, era mucho más. La amaba. Sentía que éramos una pareja sin serlo, sentía que estaríamos unidas para siempre. Y cuando por fin empezaba a aceptarme a mí misma, mis padres empezaron a hacer comentarios sobre la homosexualidad que lo que hacían era que todo el progreso que había hecho intentando aceptar quién era y lo qué era despareciera. He estado intentado fijarme en chicos, he estado intentando excitarme con ellos. Incluso he intentado masturbarme pensando en chicos, pero solo me excito cuando pienso que una chica y yo tenemos relaciones. He intentado que no me atraigan las chicas. Pero no puedo. Incluso en mis sueños sigo siendo lesbiana, y cuando aparece algún chico siempre acabo diciéndole que soy lesbiana. Y cuando me despierto vuelvo otra vez a pensar: "Eres lesbiana, pero a lo mejor también te puede atraer algún chico".


Todos los días me encuentro encerrada en una batalla conmigo misma, quiero ser heterosexal por mis padres y porque sé que mi vida será mejor con un hombre. Pero quiero ser fiel a mí misma y sé que lo que las chicas me hacen sentir es real, y que me gustaría formar una família algún día con una chica. Me siento tan mal con quién soy y cuando intento imaginarme con un chico me siento tan mal, como si en realidad no fuera yo.

No sé qué hacer.

¿Podríais darme algún consejo?

chico , amigas

Mejor respuesta

Estimada consultante,

Lo que estás relatando es una lucha contigo misma en una doble vertiente por una parte la autoaceptación de tu orientación sexual, que como relatas te está llevando a sentimientos de vergüenza, culpabilidad, rechazo de lo que eres y baja autoestima; y por otra el miedo al rechazo por parte de los demás, de sus reacciones (defraudar a tus padres), de no hacer lo “esperado y lo adecuado”, que te está llevando a comportarte de una forma que no te satisface, en la que no puedes ser tu misma y realmente no te estás comportando libremente.

Desgraciadamente esta lucha interna en la orientación sexual es más frecuente de lo que pensamos, y aparecen con frecuencia en nuestra consulta, y lo que hacemos es que con terapia buscamos los recursos necesarios para aclarar las ideas de una posible homosexualidad, trabajar las falsas creencias e ideas irracionales, trabajamos asimismo la autoaceptación, dotamos de herramientas para afrontar posibles actitudes de rechazo por parte de los demás.

El objetivo de la terapia no es cambiar la orientación sexual de la persona, sino ayudarle a aceptarla y a disfrutarla plenamente (sea cual sea) sin los problemas que suele llevar asociados en una sociedad como la nuestra, para que disfrute plenamente de su vida y tenga un bienestar emocional y psíquico.

Como te comentaba, en Psicopartner tenemos experiencia en casos similares por lo que nos ponemos a tu disposición para ayudarte a superar este difícil momento que estás pasando.

Un cordial saludo,
Equipo Psicopartner

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Disfruta de tu sexualidad, acepta que tus padres no les acabe de convencer, por ahora, tu condición sexual porque cuando te vean feliz, porque te habrás librado de tus miedos, todo fluirá; es inevitable

Un saludo

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3 OCT 2017

Logo Amadeo Martínez Guevara Amadeo Martínez Guevara

93 respuestas

387 votos positivos

Hola

Pienso que lo tienes ya claro lo que buscas y deseas. El miedo que sientes te hace frenar muchos caminos importantes. Respecto a tus padres, creo que sería bueno que sentaras con ellos y hablarles abiertamente sin miedos. Estoy seguro que te comprenderán y te apoyaran.

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30 SEP 2017

Logo Centro de Atención Personalizada en Psicología y Educación-CAPPE Centro de Atención Personalizada en Psicología y Educación-CAPPE

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