Me volví una persona vacía y cada día empeoró más
Estoy en la adolescencia y empecé una crisis de identidad, fue muy repentina, siempre fui una niña normal y femenina como todas, pero desde hace un tiempo todo empezó a cambiar, fui al psicólogo y me dijo que era muy femenina y que probablemente sea otro problema, pero me mando a hacerme un examen de personalidad y de hormonas (los cuales no he echo, porque en estas fechas no los hacen.) desde que mis senos crecieron rechaze el crecimiento y me afecta mucho, siempre lo veo como una parte asquerosa, así como las curvas y cuerpo femenino, mi parte íntima no me disgustaba, pero hace unas semanas empecé a sentir que no encajaba con la persona que soy, así como la vestimenta femenina, en navidad me obligaron a usar vestido, lo cuál fue horrible y la pase muy mal, pero me regalaron una chaqueta masculina, me gustó, pero no me emocione, me siento realmente vacía, cada día me disgustan más mis senos y no quiero tenerlos, estoy empeorando mi vida día a día, cada vez que expreso porque estoy triste, siempre dicen que es por la menstruación, me molesta mucho eso, desde hace tiempo estoy así y fingo estar feliz para no causar problemas, pero con los sentimientos de tristeza de la menstruación se me hace difícil ocultarlos, por eso no me gusta expresarme, se que solo me heriran más y no quiero eso, mis padres discuten de manera pacífica pero también me preocupa, mi madre quiere terminar la relación, pero mi padre finge que todo esta bien y mi madre le termina diciendo que lo quiere para que no se entristeca, la situación de mi país es muy mala, empeora cada día más, mi padre tiene papeles para trabajar en el extranjero y en enero o febrero se irá a buscar trabajo en un país en específico, donde ya yo he ido, es un país maravilloso, en mucho tiempo no me había emocionado y le conté a mi madre la preocupación de mi perrita, la cual si nos vamos del país no quiero dejar, ella solo me dijo que deje de estresarme y que soy una persona sufrida, realmente mi madre llega a ser muy cruel y a herirme, para mi llega a ser inevitable odiarla, ella se fue a trabajar hace unos meses, duro dos meses y yo me quede con mi padre y mi hermano, mi madre siempre fue una persona sobreprotectora y sus hijos eran siempre su prioridad, al llegar cambio mucho, me di cuenta que esa era mi verdadera madre, la cual piensa más en sí misma y cuando tiene tiempo libre es cuando llega a preocuparse, es manipuladora conmigo y siempre me tacha de la hija problemas para después mentir y decir solo cosas a su favor, su actitud fue de un extremo a otro, lo cual fue impactante, yo solo me esperaba un equilibrio, pero saber que la persona que conoces no era la verdadera es doloroso, estos días investigue sobre las secundarias en el país donde mi padre irá, su trabajo se da allí, él tiene mucha experiencia en eso y seguro tendrá un buen sueldo para que mejoremos económicamente, lo cual me reenconforta, tengo notas perfectas en el colegio, me obsesiono mucho al estudiar y llego a un exceso, no lo digo para alardear solo lo digo por si aporta a algo de lo que diré a continuación, busque admisiones y hay secundarias excelentes que ofrecen una educación para entrar en una buena universidad, síento que precipitó mucho y que no debo buscar estas cosas, pero a pesar de mis problemas me preocupa mucho mi futuro, mi madre me dijo que si no seguía la relación con mi padre, me fuera yo sola con él, después de que él consiga estabilidad, me preocupo mucho eso y ha estado rondando en mi cabeza, pero se que si lo expreso a las personas de mi entorno solo saldré más herida, pero siempre me refugio en mi teléfono, lo cual no me hace pensar tanto en la realidad, se que me afecta y me estoy convirtiendo en una persona antisocial, pero lo único que me reenconforta es mi teléfono y me distrae de todo.
