Mi esposa me promete relaciones sexuales en la noche y no cumple

Hola Calix.,
gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Parece que tu mujer te promete tener relaciones sexuales porque así tú estás motivado y receptivo, pero llegado el momento algo ocurre y ella se niega a tenerlas.
Es importante que hables con ella desde la calma diciéndole lo que a ti te provoca que te diga una cosa y haga otra y que te gustaría arreglar lo que ocurre para que los dos podáis disfrutar de la relación.
Tal vez pueda ser necesario terapia de pareja, si lo consideráis podéis contactarme y trabajamos juntos.
Un abrazo,
Rocío

Parece que estás experimentando frustración debido a una discrepancia entre las expectativas generadas y el comportamiento real de tu pareja, lo que está afectando tu bienestar emocional y la dinámica de la relación. Además, la dificultad para abordar este tema sin generar conflicto añade tensión a la comunicación entre ustedes.

Sería recomendable plantear una conversación en un momento adecuado, desde un enfoque abierto y sin confrontación, expresando cómo esta situación te hace sentir y buscando comprender también su perspectiva. Es posible que existan factores subyacentes, como diferencias en la expresión del deseo, expectativas no alineadas o dificultades en la comunicación.

Explorar juntos estos aspectos y establecer una comunicación más clara y honesta puede ayudar a evitar malentendidos y fortalecer la relación. Si la situación persiste y genera un malestar constante, considerar apoyo profesional en pareja podría ser una opción para abordar estas dificultades de manera más profunda.

Hola Calix, debes sentirte muy frustrado y decepcionado porque sientes que tu esposa no cumple con lo que promete, especialmente en lo que respecta a la intimidad. Es completamente válido que esto te afecte, ya que la conexión sexual en una pareja no solo es un aspecto físico, sino también emocional.

Podría ser útil preguntarte qué está pasando realmente en estos momentos. A veces, las personas hacen promesas con buena intención, pero cuando llega el momento, su estado de ánimo cambia o algo les hace sentir incómodas. ¿Crees que tu esposa realmente quiere tener intimidad en esos momentos o que lo dice para evitar una discusión? ¿Cómo es la comunicación entre ustedes en otros aspectos de la relación?

Más allá del sexo, mencionas que esta dinámica de "prometer y no cumplir" ocurre en otras áreas. Tal vez esto sea una señal de que necesitan mejorar la comunicación sobre expectativas y compromisos en general. En lugar de quedarte con la molestia al día siguiente, podrías intentar hablar con ella en un momento de calma y preguntarle directamente cómo se siente respecto a la intimidad y por qué cree que esto sucede.

Posiblemente, la dinámica actual vuestra se vea inmersa en este círculo vicioso tan desagradable. Abrir el diálogo sin reproches, sino desde la curiosidad y la búsqueda de entendimiento, podría ayudar a encontrar una solución que los haga sentir bien a ambos. ¿Han hablado sobre qué significa la intimidad para cada uno y cómo pueden mejorarla juntos?

Tener estas conversaciones puede resultar complicado. No descartéis buscar ayuda profesional, seguro que os ayudará porque se centrará en vosotros, en lugar de estos consejos generales que en este foro os damos.

Un abrazo y espero que vaya mejor
Inma Muñoz

Hola Calix
Buenas tardes
Cómo estás
Gracias por tu consulta
Entiendo que l situación que nos explicas te gente frustración
Parece que hay una clara disonancia entre vuestras expectativas y necesidades como pareja
Por otro lado, es muy probable que detrás de todo eso, haya algo más a nivel de pareja
Sería bueno que pudiérais hablar de ello con calma y asertividad para construir algo juntos al respecto
De cual forma, esto lo podéis trabajar muy bien en sesión
Bien juntos o por separado
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Parece que esta situación te genera mucha frustración y confusión. Es comprensible que, al sentir que tus expectativas no se cumplen, te moleste y te retraigas. Más allá del tema sexual, parece haber una dinámica en la relación donde las promesas y expectativas no se corresponden con los hechos. Sería útil explorar cómo te sientes en esos momentos y qué está ocurriendo en la comunicación. Si quieres, podemos trabajar juntos en esto para ayudarte a comprender mejor la situación y encontrar nuevas formas de abordar el problema. Ya me dices. Gracias. CARLOS

Entiendo lo que comentas Calix, parece que estás lidiando con una dinámica frustrante en tu relación, donde sientes que tu pareja hace promesas que luego no cumple, especialmente en lo relacionado con la intimidad. Esto no solo te deja confundido, sino también molesto y distanciado. Recuerda que una promesa se puede romper si se cambia de parecer. Puede haber muchas razones por las que cambia de opinión. Tal vez en el momento lo desea, pero luego algo cambia (estrés, cansancio, inseguridades). Pregúntale directamente, sin reproches, para entender mejor su comportamiento.
También, en lugar de reaccionar con enojo o distancia al día siguiente, podrías hablar con ella sobre cómo te sientes. Explica que cuando ella expresa interés y luego cambia su actitud sin explicación, te hace sentir confundido y rechazado.
Si sientes que esto afecta tu bienestar o la relación de manera negativa, tal vez sea momento de reflexionar sobre lo que esperas y mereces en una relación.
Si necesitáis ayuda de como abordar el problema, quedamos a vuestra disposicion para poder ayudaros.
Un saludo
Alejandro

Hola Calix, entiendo que esta situación puede ser frustrante y generar tensión en la relación. Por lo que contás, parece que hay dos aspectos importantes a revisar. Por un lado, el tema de la comunicación: cómo están abordando la intimidad y de qué manera se están transmitiendo sus deseos y expectativas. Y por otro, lo que está pasando con la conexión entre ustedes en estos momentos, porque da la sensación de que la sexualidad se está tratando casi como un trámite, una especie de acuerdo que luego genera frustración cuando no se cumple.
También noto que hay un ciclo de conductas reactivas que puede estar afectando la relación. Ella expresa la intención de tener relaciones, pero luego en el momento algo cambia y se muestra distante. Vos, al notar ese cambio, respondés con molestia y al día siguiente ella reacciona recriminando tu actitud. Este ida y vuelta puede estar impidiendo que realmente se hable de lo que está pasando en profundidad.
Quizás sería bueno que en lugar de enfocarse solo en el “cumplimiento o no” del acuerdo, puedan abrir un diálogo en un momento de calma sobre cómo están viviendo la intimidad en este momento de la relación. Puede ser que haya factores que influyan en su deseo, en su conexión, o incluso en la forma en la que están manejando estos momentos de acercamiento. A veces, cuando la sexualidad se vuelve una expectativa a cumplir en lugar de un espacio de conexión, puede generar una presión que termina afectando el deseo de ambos.
Espero que mi respuesta te brinde claridad sobre cómo abordar esta situación. Un abrazo.
Rosaura Fernández Roget

La situación que describes puede ser muy frustrante y emocionalmente desgastante. Aquí tienes algunas estrategias que podrías considerar desde una perspectiva terapéutica: la primera es una comunicación asertiva con ella, el tratar de comprender la perspectiva de tu pareja, es clave.Pregúntale cómo se siente y si hay algo que le preocupa o le impide cumplir sus promesas. A veces, hay factores subyacentes que podrían estar influyendo en su comportamiento, este sería el primer paso.
Pero mi mejor consejo es que acudas a terapia de pareja sobre este caso, lo manejo mucho en consulta y empatizo profundamente contigo ya que a nivel social a nosotros los hombres se nos da un rol que en muchas ocasiones no está acorde con nuestras emociones y necesidades, estoy para lo que necesites.
Un gran saludo.

Buenos días Calix.
Entiendo que estás pasando por un momento difícil de manejar y comprender, ya que lo que expresa tu pareja luego no es congruente con sus actos. Es normal que te sientas molesto e impotente ante la situación, ya que no encuentras una explicación lógica de lo que ocurre. Por ello mismo, sería conveniente encontrar esa explicación de manera conjunta con tu pareja, a través de una comunicación abierta y de respeto. Tal vez tu pareja tenga dificultades para identificar y/o expresar lo que le pasa.
También sería conveniente que reflexionases en la forma en la que tú estás contribuyendo en la relación, y en como puedes mejorar tu comunicación con ella para conseguir que ella se abra más a ti.
Si sientes que esta situación se repite en otros aspectos de la relación y te afecta emocionalmente, podríais considerar apoyo profesional, como terapia de pareja para poder comprender mejor lo que os está pasando y encontrar una solución.

Un abrazo y mucho ánimo.

Buenos días Calix,


Muchas gracias por compartir tu experiencia. Entiendo que estás viviendo un momento frustrante en tu relación de pareja con respecto a las relaciones sexuales. Creo que lo que te provoca esa confusión y por lo tanto, frustración es la incongruencia tal vez que ves entre lo que dice tu pareja y lo que hace. Creo que sería muy importante establecer una conversación clara, cercana y empática donde le puedas explicar cómo te sientes ante su conducta y clarificar de como se puede sentir también ella con esta situación para que podáis llegar a un entendimiento.


Un abrazo muy fuerte.

Hola Calix.
Uno de los aspectos básicos de las relaciones es la comunicación asertiva, expresar tus necesidades sin dañar a la otra persona. Según informas se puede apreciar entre otras la emoción de enfado y hay que aceptarla y validarla ya que viene a informarte que esta situación te parece injusta y te impulsa a actuar para solucionarlo. Pero en vez de reaccionar de forma pasivo- agresivo ( a penas te hablo al día siguiente o pongo "mala cara"), sería más productivo para ambos que practiques esa comunicación asertiva. Primero identifica tus necesidades y trabaja la empatía, ponte en su lugar, quizás lo que le pase por ejemplo es que a la noche esté demasiado cansada de tantas cosas que lleve durante el día. Por ello, después de hacer un poco estos pasos, te acercas a ella y le expones como te hace sentir que te prometa sexo y después no se haga, pregúntale porqué está pasando y que podéis hacer para solucionarlo. Estáis en el mismo equipo, no merece la pena reprimir emociones, pensamientos o necesidades que se acumulan y hace que todo sea más difícil.
Espero que puedas reflexionar sobre ello y sus beneficios.
Un saludo.

Entiendo por lo que estás pasando, y no es fácil. Es normal que te sientas frustrado cuando sientes que te ilusionas y luego las cosas no salen como esperabas. Pero, más allá de la molestia, parece que hay una desconexión en cómo ustedes dos están manejando las expectativas y la comunicación.

Te sugeriría que hables con ella en un momento tranquilo, sin reproches, solo tratando de entender lo que está pasando. Puedes decirle algo como: “Cuando mencionas que pasará algo y luego no sucede, me siento confundido y hasta rechazado. No es solo por lo que pasa (o no pasa), sino porque no entiendo qué cambió en el camino. Me gustaría que me ayudes a entenderlo”.
Es importante abordar esto sin atacar ni asumir que ella está actuando de mala fe. A veces las personas dicen cosas en un momento de entusiasmo o cariño, pero luego su estado de ánimo cambia y no saben cómo expresarlo sin herir a la otra persona.

También sería útil hablar sobre cómo manejarlo en el futuro. Quizás pueden acordar ser más sinceros con lo que sienten en el momento, sin comprometerse a algo si no están seguros.

Si sientes que esto va más allá del tema de las expectativas sexuales y se repite en otros aspectos de la relación, tal vez sea bueno revisar cómo están comunicándose en general. Y si les cuesta encontrar un punto medio, podrían considerar hablar con un terapeuta de pareja para tener un espacio neutral donde ambos puedan expresar lo que sienten.

Hola, Calix.
Te agradezco que hayas compartido tu duda.
Hay dos cosas que quiero señalar. Una de ellas es que tu dificultad queda condensada en que no cumple. No sabemos lo que le sucede desde que anuncia su deseo hasta después; lo que sí se da es un cambio en el deseo, cuestión que ciertamente ocurre y es lícita. Lo que ella te indica es un deseo y no una promesa, que al parecer una promesa está llamada a que se cumpla. Sin embargo, el deseo no es un imperativo; incluso se podía indicar que alguien puede hacer la promesa de desear, y luego no darse porque el deseo tiene otras reglas, que en ningún caso son imperativas.
La otra cuestión que quería comentarte es que parece obvio tu malestar, pero no está hablado sobre qué sucede, de cómo se organiza el deseo de ella a partir de vuestro encuentro, en el que tu también intervienes con tu deseo que es lo que propicia el encuentro. Tienes la oportunidad de preguntarte cómo es, también, tu deseo en el encuentro. Esto es, no lo dejes todo en que no cumple porque tu también estás en la fórmula del encuentro y de la precipitación del deseo.
También es posible que tomes unas sesiones psicológicas para que puedas preguntarte y abordar cómo es tu deseo hacia ella, cómo se organiza, y cómo es el encuentro con ella. Ahí también está implícito el deseo cambiante de tu pareja.