Llevo 18 años con mi esposo, siempre he sufrido maltrato emocional gritos e insultos pero tengo miedo dejarlo y que me haga daño cuando intento hablar con él me ignora no le gusta hablar se enoja golea las cosas y mis hijos lo ven quiero separarme pero tengo miedo de que atente contra mi integridad.
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22 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Desde un enfoque sistémico, entendemos que ningún ser humano vive aislado. Vivimos en redes, en vínculos, en contextos. Y tú estás en un sistema de pareja que se ha vuelto hostil, peligroso, donde el miedo ha reemplazado al cuidado.
Y desde lo cognitivo, es comprensible que tras tantos años recibiendo maltrato, tu mente haya empezado a creer que no puedes salir, que es más seguro quedarte que arriesgarte. El miedo distorsiona el pensamiento: te hace creer que es peor moverte que seguir en el mismo lugar. Pero no es así.
Cuando alguien golpea objetos, grita, insulta, ignora, controla y hace que sus propios hijos presencien el terror, ya hay violencia psicológica. Ya hay una amenaza real.
No estás exagerando.
No estás loca.
Y no estás sola.
Separarse de alguien violento no es solo una decisión emocional: es una decisión estratégica, de protección y de seguridad. Y no se hace en soledad. Se hace con ayuda profesional, con asesoría legal, con planificación y con apoyo.
Tus hijos también están dentro de esta violencia. Y ellos también merecen ver a su madre libre, firme, viva.
Tú mereces una vida sin miedo. Y si ahora no sabes cómo dar el paso, está bien. Pero empieza a prepararlo. Habla con una psicóloga, con una trabajadora social, con una abogada, con un centro de atención a víctimas. Hay recursos. Hay redes. Hay salida.
Y lo más importante:
No necesitas que pase algo peor para tomar la decisión. Ya es suficiente. Ya lo es.
Cuando estés lista, busca ayuda. No estás sola. Estoy aquí si quieres acompañamiento.
27 JUL 2025
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Hola Rebeca, es muy valiente por tu parte que expongas tu situación. Siento que estes viviendo esto, y que lo hayas tenido que sufrir durante tanto tiempo. Creo que el hecho de que lo cuentes por aquí, es que realmente quieres un cambio, que estás dispuesta a buscarlo. No es nada fácil, es normal tener miedo, es real la posibilidad de que él se rebote, más si ya conoces sus ataques de ira. Creo que sería importante buscar ayuda en comunidad, en otras mujeres que sufren situaciones parecidas y tal vez a nivel público podrías acudir al SIAD, aunque no conozco si para ello tiene que haver una denúncia prèvia. En todo caso, si necesitas acompañamiento psicológico para dar pasos, poco a poco, yo puedo estar aquí, al igual que otras buenas profesionales que puedas encontrar. Espero que las cosas mejoren. Un abrazo y muchos ánimos
22 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días Rebeca,
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Siento mucho la situación que nos comentas
Es totalmente comprensible que sientas miedo
Yo te diría que busques apoyos y ayuda profesional
Creo importante que entiendas lo que ocurre en tu vínculo
Que lo expongas con un profesional que te ayude a manejarlo para que aprendas a descincularte y salir de ahí
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115
19 JUL 2025
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Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo. Lamento profundamente que estés viviendo esta situación; lo que describes es una forma de violencia emocional, y es completamente válido que sientas miedo e incertidumbre.
Es importante que sepas que no estás sola. El maltrato que mencionas no solo te afecta a ti, también impacta a tus hijos, y buscar apoyo es un paso muy valiente. Entiendo que hablar con él no sea posible ni seguro, y eso refuerza la necesidad de priorizar tu bienestar y tu seguridad emocional y física.
Lo que estás sintiendo es natural, y salir de una relación así requiere acompañamiento, protección y una red de apoyo. Hay recursos, profesionales y espacios donde puedes ser escuchada sin juicio y con respeto.
Si en algún momento necesitas orientación más concreta o simplemente seguir hablando, estoy aquí para ti.
18 JUL 2025
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Buenas tardes Rebeca
Lo que nos cuentas es maltrato psicológico y es normal que tengas miedo a que te pueda hacer algo, son 18 años maltratándote y anulándonte. Como dicen mis compañeros primero asesorate legalmente de que es lo que puedes hacer. El el teléfono 016 te pueden ayudar(acuérdate de borrar luego el registro de la llamada) o en los centros de la mujer de tu localidad. Aqui te informaran de los recursos que tienes y que es lo que puedes hacer. Tienes que pensar en ti, en tu integridad y la de tus hijos. Si tienes apoyo social o familar no dudes en contarselo para que te ayuden. No estás sola
17 JUL 2025
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Hola Rebecca, gracias por compartir algo tan delicado. Lo primero que quiero decirte es que no estás sola, y que tu miedo es completamente comprensible. Vivir con una persona que te grita, insulta y rompe cosas no solo es agotador emocionalmente, sino que también genera un clima de terror que afecta profundamente, tanto a ti como a tus hijos.
Muchos maltratadores utilizan el miedo como forma de control. Que te ignore cuando intentas hablar o que se enfurezca y golpee objetos son formas de violencia psicológica que muchas veces se minimizan, pero que son igual de dañinas que la física. Y más aún cuando hay niños presentes, porque ellos también lo están viviendo, aunque no se les toque directamente.
Separarse de una persona así no es fácil, y no es simplemente una decisión racional: hay miedo, hay desgaste, y muchas veces se ha normalizado el maltrato. Pero que tú estés planteándote la separación ya es un paso enorme, porque indica que tu mente empieza a buscar otra salida.
Mi consejo:
Busca apoyo profesional y legal antes de dar cualquier paso. No enfrentes esto sola. Un psicólogo puede ayudarte a fortalecer tu seguridad interna y planificar bien cómo hacerlo. Y en paralelo, busca asesoramiento en servicios sociales o asociaciones especializadas en violencia de género de tu zona. Existen protocolos de protección para casos donde hay riesgo tras la separación.
También es importante que vayas registrando cualquier comportamiento violento, amenazas o incidentes. Aunque te parezcan "menores", todo suma como prueba si alguna vez necesitas protección judicial.
Recuerda: tu vida y la de tus hijos valen más que cualquier miedo. Nadie merece vivir con miedo cada día.
Si necesitas orientación más directa, estoy disponible para ayudarte desde la cercanía y sin juicios. Puedes escribirme sin compromiso.
Mucho ánimo, y gracias por tener el valor de escribirlo.
17 JUL 2025
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Hola, Rebecca:
Gracias por animarte a escribir. Poner en palabras algo así no es fácil… y sin embargo, ya abre otra escena. Porque cuando alguien lleva tanto tiempo en una relación marcada por el maltrato, y aun así logra decirlo —aunque sea por escrito y con miedo—, algo empieza a moverse.
El miedo que sientes no solo es comprensible: es legítimo. Porque no parece que simplemente te sientas mal… sino que realmente podrías estar en peligro si intentaras salir sin apoyo.
Y a veces no se trata solo de qué hacer para irse, sino de qué lugar una ha tenido que ocupar durante tanto tiempo. Porque, aunque nuestro nombre y nuestra historia nos pertenezcan, también están marcados por lo que nos rodea; y cuesta más soltar cuando hay algo en esa escena que se ha vuelto difícil de dejar atrás.
Y ahí aparece una pregunta que quizá pueda ayudarte a pensarlo de otra manera:
¿Qué parte de ti se siente llamada, interpelada o incluso detenida por esa relación? ¿Qué lugar has tenido que ocupar para que tu voz no se escuche, y su enfado pese más que tu deseo de vivir tranquila?
Estas preguntas no se responden a la ligera. Pero si en algún momento te sirve tener un espacio donde poder pensarlas con calma, sin juicios ni soluciones prefabricadas, estaré aquí para acompañarte.
No para darte indicaciones… sino para ayudarte a escuchar lo que tú misma ya estás empezando a decir.
Un saludo,
Mariano García Martínez
Psicólogo – Especialista en Psicoterapia Dinámica Breve
16 JUL 2025
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Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que después de tantos años te cueste dar un paso porque el miedo puede llegar a paralizar, pero es importante que sepas que no estás sola y que tu integridad física y emocional son una prioridad.
Lo que describes son formas de maltrato emocional que pueden dejar una huella muy profunda. En mi práctica veo con frecuencia cómo la culpa y el miedo mantienen a muchas mujeres atrapadas en relaciones dañinas, pero también veo cómo, con acompañamiento adecuado, poco a poco logran reconstruirse y salir adelante.
A veces el primer paso no es una separación inmediata, sino buscar un espacio seguro donde puedas hablar, entender lo que te pasa y fortalecer tus recursos internos para poder tomar decisiones desde un lugar más sólido.
En España existen recursos gratuitos que pueden orientarte:
016 (teléfono gratuito y confidencial de atención a víctimas de violencia de género, no deja rastro en la factura).
Los Centros de la Mujer de tu localidad también pueden ayudarte a valorar tu situación y ofrecerte apoyo psicológico y legal.
Te invito a que busques apoyo profesional para no transitar esto sola. Es un camino difícil, pero dar el primer paso puede cambiarlo todo. Y recuerda: mereces vivir en un entorno donde se te respete y se te cuide.
15 JUL 2025
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Gracias por abrir tu corazón, Rebecca. Tu miedo es completamente válido y comprensible. Estás viviendo una situación muy dura y delicada, y me duele saber que llevas tanto tiempo sufriendo este dolor.
El maltrato emocional no deja marcas visibles, pero va desgastando poco a poco por dentro. Gritos, insultos, intimidaciones, silencios fríos... son formas muy serias de violencia. No deberías tener que soportarlas. Siento mucho que tengas miedo a expresar tus sentimientos o querer dar un paso hacia una vida más tranquila y segura.
Te entiendo cuando dices que tienes miedo de separarte. Ese miedo es real, y está ahí por una razón. Por eso, lo más importante ahora no es tomar decisiones impulsivas. Si tienes acceso a ayuda profesional o legal, intenta acercarte a esos recursos. Puedes informarte de forma discreta en servicios sociales o asociaciones que apoyan a mujeres en estas situaciones. Incluso si ahora sientes que estás sola, te aseguro que no lo estás.
A veces, dar el primer paso no es irse de inmediato, sino empezar a pensar y construir ese camino hacia una vida más libre y sin miedo. Ese paso también es valiente.
No estás exagerando, ni estás loca, ni eres débil. Seguro que ha aguantado demasiado y ahora necesita cuidar de sí misma. Y mereces una vida sin gritos, sin miedo y con paz.
15 JUL 2025
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Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que después de tantos años te cueste dar un paso porque el miedo puede llegar a paralizar, pero es importante que sepas que no estás sola y que tu integridad física y emocional son una prioridad.
Lo que describes son formas de maltrato emocional que pueden dejar una huella muy profunda. En mi práctica veo con frecuencia cómo la culpa y el miedo mantienen a muchas mujeres atrapadas en relaciones dañinas, pero también veo cómo, con acompañamiento adecuado, poco a poco logran reconstruirse y salir adelante.
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que después de tantos años te cueste dar un paso porque el miedo puede llegar a paralizar, pero es importante que sepas que no estás sola y que tu integridad física y emocional son una prioridad.
Lo que describes son formas de maltrato emocional que pueden dejar una huella muy profunda. En mi práctica veo con frecuencia cómo la culpa y el miedo mantienen a muchas mujeres atrapadas en relaciones dañinas, pero también veo cómo, con acompañamiento adecuado, poco a poco logran reconstruirse y salir adelante.
A veces el primer paso no es una separación inmediata, sino buscar un espacio seguro donde puedas hablar, entender lo que te pasa y fortalecer tus recursos internos para poder tomar decisiones desde un lugar más sólido.
En España existen recursos gratuitos que pueden orientarte:
016 (teléfono gratuito y confidencial de atención a víctimas de violencia de género, no deja rastro en la factura).
Los Centros de la Mujer de tu localidad también pueden ayudarte a valorar tu situación y ofrecerte apoyo psicológico y legal.
Te invito a que busques apoyo profesional para no transitar esto sola. Es un camino difícil, pero dar el primer paso puede cambiarlo todo. Y recuerda: mereces vivir en un entorno donde se te respete y se te cuide.
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
El paso más importante ya lo has hecho, que es tomar consciencia del problema y lo segundo es buscar ayuda con la asistenta social quien te guiará por ejemplo (te derivará a un centro donde se trabe con víctimas de violencia de género, con psicólogos especialistas) quienes de darán las herramientas para que puedas tener esa fortaleza para tomar la decisión y hacerlo sin que peligres tu ni tus hijos.
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días,
Siento profundamente la situación que estás viviendo, y quiero decirte con claridad que nadie merece vivir con miedo ni ser maltratada, ni física ni emocionalmente, mucho menos frente a sus hijos. Lo que describes —gritos, insultos, intimidaciones, golpes a objetos, miedo a represalias si te separas— son formas claras de violencia de género, aunque no haya golpes directos.
Tu miedo es completamente válido, y también es una señal de alarma. Estudios como los del Ministerio de Igualdad en España han demostrado que muchas mujeres que sufren maltrato emocional y psicológico viven atrapadas en relaciones donde el miedo a la reacción del agresor es uno de los principales obstáculos para salir. No estás sola, y hay recursos y profesionales que pueden ayudarte a dar pasos seguros.
Es muy importante que no enfrentes esta situación sola ni improvises una separación sin apoyo. Puedes acudir a un centro de atención a mujeres víctimas de violencia de género, donde recibirás orientación legal, psicológica y protección si la necesitas. Puedes llamar al 016, que es gratuito, no deja rastro en la factura y te conecta con apoyo profesional las 24 horas. También puedes acudir a los servicios sociales de tu zona o hablar con una psicóloga de confianza si ya tienes una.
Tú y tus hijos merecéis una vida tranquila, libre de miedo y de violencia. Pedir ayuda no es una debilidad, es el primer paso hacia tu libertad y seguridad.
Te mando un abrazo muy fuerte y todo mi apoyo!
Beatriz Troyano
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Rebeca , gracias por compartir lo que estás viviendo. Sé que no es fácil hablar de algo así, y el hecho de que lo hayas hecho ya es un primer paso muy valiente. Enhorabuena por atreverte a ponerle palabras a tu situación: eso demuestra que algo dentro de ti ya ha empezado a moverse hacia el cambio.
Estás atravesando algo muy duro, y no estás sola en sentir miedo. Es normal sentirlo, sobre todo cuando hay años de maltrato detrás. Lo que estás viviendo es una situación de violencia emocional, y es completamente válido que el proceso de tomar decisiones en estos casos sea difícil, sobre todo si hay riesgo para tu integridad o la de tus hijos. Sin embargo, separarte no tiene por qué ser algo abrupto o inmediato si eso te da miedo o puede implicar un riesgo. Puedes tomar la decisión interna de empezar a construir ese camino, paso a paso. A veces, el primer paso es mental: decirte a ti misma que mereces una vida en paz, sin miedo. Luego puedes comenzar a prepararte emocional y prácticamente para ello: buscar redes de apoyo, pensar en opciones de alojamiento, recursos legales, o hablar con profesionales o servicios que puedan orientarte.
Lo importante es que no te paralice el miedo, y que recuerdes que incluso un proceso lento es un avance si va en la dirección de cuidarte a ti y a tus hijos. Tienes derecho a reconstruir tu vida con dignidad, sin tener que justificarte ni soportar más maltrato.
Estás dando un primer paso solo por contarlo. Sobre todo por el mensaje que ya te estás dando a ti. Eso ya es un comienzo.
Y no dudes en pedir ayuda, tanto yo como cualquiera de mis compañeros estaremos encantados de acompañarte en este proceso.
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Decir “18 años” no es fácil, y menos aún cuando hablamos de haber tolerado durante tanto tiempo un maltrato emocional constante. Ese que no siempre se ve, pero que se siente profundamente. Las conductas que esta persona ejerce buscan intimidarte, debilitar tu capacidad para pensar con claridad y, sobre todo, tomar decisiones. Por eso, es fundamental que empieces a construir —o a reforzar— un círculo de apoyo con personas de confianza: amigos, familiares o alguien que pueda acompañarte emocionalmente. No te quedes esperando su siguiente reacción. Aléjate con calma, no para huir, sino para protegerte y no reforzar el conflicto. Comienza poco a poco a organizar tus pasos: reúne tus documentos, papeles importantes y cualquier información que puedas necesitar para cuando decidas dar el siguiente paso. También es muy recomendable que busques apoyo en asociaciones o instituciones que se especializan en acompañar estos casos. Animos!!
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Rebecca,
Lamento profundamente la situación en la que te encuentras, es injusto que tú y tus hijos estéis pasando esto. Ojalá esto lo pudiera solucionar un psicólogo pero la situación es de emergencia y lo primero que necesitas son apoyos sociales y familiares que te permitan cobijarte si lo necesitas y buscar asesoramiento jurídico y legal.
Sé que la situación es muy compleja y existe mucho miedo, pero es mejor salir de ahí que esperar a que te pueda pasar algo peor en un enfado por su parte.
15 JUL 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Estimada Rebecca:
Gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás viviendo no es fácil, y el hecho de haberlo expresado aquí ya es un primer paso muy valiente.
El maltrato emocional, aunque no deje marcas visibles, puede ser profundamente destructivo. Los gritos, los insultos, el miedo constante y la indiferencia ante tus intentos de diálogo son formas claras de violencia psicológica. Cuando además se suma la intimidación —como golpear objetos o generar un ambiente de tensión— la situación se vuelve aún más peligrosa, especialmente si hay hijos que también lo presencian.
Tu miedo es completamente comprensible. Muchas mujeres se sienten atrapadas entre el deseo de protegerse y el temor a las represalias. Por eso, es importante que sepas que no estás sola y que existen recursos profesionales para ayudarte de forma segura y confidencial.
Mi recomendación es que no enfrentes esto sola. Existen psicólogos especializados en violencia de género, así como servicios sociales y jurídicos que pueden ayudarte a trazar un plan seguro si decides dar pasos hacia la separación.
Tu seguridad y la de tus hijos es lo prioritario. Puedes empezar buscando apoyo psicológico para ti, desde un espacio confidencial donde poder expresar lo que estás viviendo sin miedo al juicio ni a represalias. A veces, solo con sentirte escuchada y acompañada ya se empieza a recuperar la fuerza necesaria para actuar.
Si lo deseas, estoy aquí para acompañarte, escucharte y ayudarte a pensar qué pasos dar, a tu ritmo y siempre priorizando tu bienestar.
