Mi ex esposo usa cualquier oportunidad para insultarme

Entiendo lo cansada que te sientes. Mantener contacto con una expareja que utiliza cada conversación para faltarte al respeto y humillarte es muy desgastante, sobre todo cuando lo único que quieres es hablar por el bien de tus hijas. En estos casos es clave proteger tu tranquilidad: mantener las conversaciones lo más breves y concretas posible, limitarte solo a lo que afecte a las niñas y, si puedes, apoyarte en medios escritos o en la intervención de un tercero para reducir la tensión.
En mi consulta te ayudo a reforzar tus límites, manejar el impacto emocional que deja este tipo de comunicación y recuperar tu bienestar personal, sin sentir que estás siempre a la defensiva.

Lamento mucho lo que estás viviendo, debe ser muy desgastante emocionalmente. Lo que describes refleja un patrón de violencia psicológica y manipulación que, aunque ya no estén en una relación de pareja, sigue afectándote a través de la comunicación necesaria por las hijas. No es justo recibir humillaciones ni maltratos para poder ejercer tu rol de madre.
Aquí algunas recomendaciones que podrían ayudarte:

1. Establecer límites claros y protegerte emocionalmente. Trata de que toda comunicación sea estrictamente sobre las niñas: salud, escuela, horarios, acuerdos de visitas. Si comienza a insultar o desviarse del tema, no entres en discusión. Finaliza la llamada o el mensaje con algo corto como: “Si no vamos a hablar de las niñas, terminamos aquí.”
Evita justificarte o entrar en provocaciones; muchas veces busca justamente engancharte en la pelea.

2. Cambiar la forma de comunicación. Cuando sea posible, utiliza mensajes escritos (WhatsApp, correo, mensajes de texto) en lugar de llamadas o videollamadas. Esto te da pruebas y te permite no exponerte a insultos en tiempo real.
Existen aplicaciones de coparentalidad (dependiendo del país, algunas están reconocidas legalmente) que permiten centralizar la comunicación sobre los hijos y, si fuera necesario, que un juez pueda revisar el trato.

3. Proteger tu bienestar emocional. Entiendo que a veces no se puede cortar del todo la comunicación, pero sí puedes controlar cuánto lo dejas afectarte. Recuerda que sus insultos hablan más de sus propios conflictos que de tu valor como persona.
Busca apoyo en una red de confianza: amigas, familia o un grupo de mujeres que estén pasando por situaciones similares. No tienes que cargar sola con este desgaste.
Si sientes que te afecta demasiado, considera acompañamiento psicológico; tener un espacio seguro para procesar esto puede ser un gran alivio.

4. Aspecto legal. Si el maltrato verbal se vuelve constante y grave, podrías solicitar que la comunicación se dé únicamente por escrito o a través de un tercero (por ejemplo, un mediador familiar). Si llega a niveles de violencia más altos, no dudes en buscar asesoría legal o acudir a una institución de apoyo a mujeres.

Consejo clave: No tienes que aceptar ser maltratada para cumplir con tu papel de madre. Tus hijas también merecen ver que su mamá pone límites y se cuida, eso les dará un ejemplo de dignidad y fortaleza.

Hola Lin, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que cuentas suena muy desgastante y doloroso, sobre todo porque se trata de la relación con el padre de tus hijas, y eso hace que cortar todo contacto sea prácticamente imposible, sobre todo dependiendo de la edad de ellas.

Por lo que describes, cada vez que intentas hablar con él para temas de vuestras hijas, él utiliza el momento para insultarte, humillarte o buscar la discusión. Cuando intentas poner límites, te bloquea, y eso te deja atrapada entre soportar faltas de respeto o perder comunicación sobre cuestiones importantes de las niñas. Además, mencionas que en ocasiones parece estar con alguien más cuando os comunicáis, lo que hace que se muestre todavía más agresivo contigo.

Quiero remarcar algo importante: no tienes por qué tolerar el maltrato verbal, aunque venga de tu ex pareja. El hecho de que compartáis la crianza de las niñas no le da derecho a faltarte al respeto ni a usarte como desahogo.

Algunas orientaciones que pueden ayudarte:

1. Usa canales escritos y claros: siempre que sea posible, comunica lo relacionado con las niñas por mensajes escritos (WhatsApp, correo electrónico u otra aplicación). Eso te da un registro de lo que se dice y evita enfrentamientos en llamadas o videollamadas.

2. Sé concreta y breve: céntrate únicamente en la información sobre las niñas. Evita entrar en provocaciones o responder a insultos. Muchas veces la mejor forma de cortar esa dinámica es no dar pie a la discusión.

3. Protege tu bienestar emocional: si una llamada se convierte en insultos, puedes finalizarla de inmediato. No tienes la obligación de aguantar.

4. Valora apoyo externo: si la situación se vuelve insostenible, puede ser útil recurrir a mediación familiar o a un tercero neutral que sirva de intermediario en la comunicación.

Entiendo que estés cansada y sobrepasada. Es lógico, mantener contacto con alguien que constantemente te agrede resulta muy dañino a nivel emocional. Por eso es tan importante que pongas límites claros y que protejas tu paz mental.

Recuerda que esta respuesta solo es una orientación. Para un acompañamiento más profundo y personalizado en este tipo de situaciones familiares, es recomendable acudir a terapia psicológica. Un espacio así te puede dar herramientas para manejar mejor la comunicación con tu ex y reducir el impacto emocional que esto tiene en ti.

Un abrazo grande,
Inma Muñoz

Buenas tardes Lin, tiene que ser una situación muy complicada para ti, ya que es el padre de tus hijas y entiendo que querrás compartirle cosas que les pasan y otras veces no te quedará otra opción porque serán cosas importantes, en las que él tiene que estar informado. Dicho esto, pese a que es tu ex marido y padre de tus hijas, no tiene derecho a tratarte siempre mal. Te animo a que continúes poniendo límites hacia su comportamiento y le expreses que si continúa de esa manera, finalmente dejarás de mantener toda comunicación con él. No sé que edades tienen tus hijas ni que tipo de convenio tenéis para la custodia de éstas. Entiendo que te será difícil por algún motivo cortar toda comunicación con esta persona. Pero te recomiendo que si se lo expresas y continua con este comportamiento, cortes con esta relación. También te recomiendo que comiences un proceso de terapia para poder tratar todo lo que te está pasando para gestionarlo mejor y que estés bien.
Espero que te ayude

Lin por desgracia, muchas veces las rupturas provocan luego un resentimiento que hace que la relación quede muy perjudicada y solo exista una comunicación basada en los insultos que es imposible de sostener. Mi consejo sería poder hablar con tu ex pareja y decirle claramente lo que sientes cada vez que le hablas de esta forma, quizá tenéis que buscar los momentos que él esté solo para poder conversar con más tranquilidad y sin escuchas que igual le incomoda a él y le ponen nervioso. Si te molesta mucho, creo que debes pedir ayuda para mejorar la sensación que sientes cada vez que tienes que comunicarte con él.

Hola Lin,

Gracias por compartir lo que estás viviendo, imagino lo difícil que debe ser manejar esta situación mientras intentas mantener un ambiente sano para tus hijas. Es comprensible que te sientas cansada y frustrada. Podemos trabajar juntas en estrategias para proteger tu bienestar emocional, poner límites claros y manejar la comunicación de manera que reduzca al mínimo este desgaste, incluso cuando no sea posible evitar el contacto, de la siguiente manera:

-Protocolos de comunicación (por ejemplo, mensajes cortos, claros y escritos para evitar confrontaciones en llamadas).

-Regulación emocional antes y después de interactuar.

-Límites protectores que te ayuden a mantener tu paz mental.

-Fortalecimiento de red de apoyo para no sentir que enfrentas esto sola.

Y por supuesto, asesoramiento legal.

Si necesitas acompañamiento en el momento en el que te encuentras, puedo acompañarte.

Soy Cristina, directora del centro Nivara Psicología Integral. Un abrazo.

Lín,
Entiendo lo desgastante que resulta intentar comunicarte con tu ex pareja y recibir como respuesta insultos, humillaciones o provocaciones. Este tipo de trato es una forma de violencia psicológica que busca desgastarte emocionalmente y dificultar acuerdos en torno a vuestras hijas.

Para protegerte, es fundamental:
1. Limitar el contacto a lo imprescindible y siempre que puedas, por escrito, para dejar constancia y reducir la carga emocional.
2. Usar un tono neutro y mensajes breves, centrados solo en la información sobre las niñas, evitando entrar en discusiones o responder a provocaciones.
3. Registrar cada interacción (fecha, hora, contenido y tono) para contar con un respaldo en caso de necesitar apoyo legal o mediación.
4. Cuidar tu bienestar: busca espacios de apoyo emocional donde puedas descargar la tensión acumulada y recordar que sus palabras hablan más de su propia gestión emocional que de tu valor como persona o madre.

Trabajar en tu firmeza y calma te permitirá mantener la comunicación necesaria por las niñas, sin que él invada tu paz personal.

Si sientes que esta situación te está afectando más de lo que quisieras, puedo acompañarte de forma online para que aprendas a manejar la comunicación de forma segura, proteger tu bienestar emocional y recuperar tu tranquilidad. Puedes escribirme cuando lo necesites; estaré aquí para ayudarte.
Un saludo cordial.