Mi ex está que va una psicóloga

Hola,

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa y confusa. Lo que estás sintiendo es completamente válido; enfrentar una ruptura es un proceso difícil. Por lo que describes, tu ex pareja está lidiando con varios factores externos que afectan su salud emocional: la convivencia, la distancia, su ansiedad y otros problemas personales. Él mismo lo reconoció, y aunque las discusiones en una relación pueden ser difíciles, no eres la causa de su estado emocional ni de su explosividad; cargar con esa culpa no es justo para ti.

En una relación sana, ambos deben sentirse libres de tomar decisiones personales, como ir a la playa con amigos, sin que la otra persona lo perciba como una falta de respeto. Que él te pida no ir porque le incomoda es una señal de que hay cosas que trabajar respecto a la confianza. Aunque es doloroso, su decisión de trabajar en él mismo y sanar es algo que podría beneficiar a ambos en el futuro; forzar contacto cuando él no está listo podría generar más fricción o estancamiento, y a veces dar espacio es una forma de mostrar amor y respeto, aunque duela.

Es importante que tú también trabajes en tu bienestar emocional; el miedo a que encuentre a alguien o deje de amarte es natural, pero también puede ser una señal de que hay inseguridades y heridas que podrías sanar. Hacerlo no solo te fortalecerá como persona, sino que te permitirá afrontar la relación desde un lugar más equilibrado si deciden volver. Este miedo es comprensible, pero recuerda que no puedes controlar lo que él haga o sienta en su proceso; lo único que puedes controlar es cómo tú decides cuidarte y reaccionar.

Si está destinado a volver, lo hará desde un lugar más sano y sólido. Considera hablar con un profesional, como un psicólogo, para procesar estos sentimientos y recibir herramientas que te ayuden a afrontar esta etapa. Aunque el amor que sientes por él es fuerte, también es importante que te preguntes si te estás amando lo suficiente en este proceso; a veces el mayor acto de amor hacia alguien es permitirles el tiempo y espacio que necesitan mientras te aseguras de cuidar de ti misma.

Espero que estas palabras te sean útiles y que encuentres claridad en este momento complicado.
Te mando un saludo y ofrecerte mi apoyo en lo que necesites.
Nerea.

Hola Jascc.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Por lo que cuentas, parece que había mucha tensión en la relación.
Tu pareja parece que ha querido empezar a trabajar ese malestar que le provocaba su inseguridad, de ahí que no llevara bien que te fueras con amigos de viaje y demás.
Es importante que le dejes su tiempo, confía en lo que te ha dicho, y al tiempo trabaja tu también para no estar con él por necesidad, sino por deseo. Querer hablar con él todas las semanas por miedo a que encuentre otra chica no es un motivo sano en la relación. Te invito a trabajar en ello, ganarás en confianza en ti misma y en la relación.
Si quieres trabajar conmigo, contáctame y nos ponemos a ello.
Un saludo,
Rocío

Buenas tardes,

En primer lugar, muchas gracias por compartir tu situación con nosotros y permitirnos poder ayudarte. Entiendo que estás en una situación muy complicada donde las emociones que pueden estar más disparadas son las de frustración, impotencia de no poder ayudar más a tu pareja y de desesperación por no querer perder a tu pareja. Es totalmente válido y tienes el derecho de sentirte así.

Parece que tanto tú como tu pareja habéis estado sometidos a una serie de cambios y con ello tener que adaptaros a las nuevas circunstancias que no siempre son fáciles. Sinceramente, no soy una persona que considere que para sanar, tengo que dejar de lado mi relación sentimental, porque no es incompatible tener una pareja con un proceso personal. Depende de determinados factores y situaciones. Tampoco es tu responsabilidad tener que encargarte que "sane" y "cure" sus heridas del pasado. En una relación todos tienen responsabilidades. Creo que en este punto es importante entender que si tu pareja tiene poder de decisión y valorar que quiere hacer con su vida, tú también tienes el poder de decidir si te quietes quedar esperando, poniendo tu vida en pausa o quieres poner el foco en ti.

Si decides poner el foco en ti, te animaría a comenzar un proceso terapéutico que te ayude a realizar esa introspección de ti mismo/a, por ejemplo; ¿Qué es lo que me provoca tener que estar pendiente de mi ex? ¿Qué es lo que me mantiene aquí? ¿Qué necesito para avanzar? ¿En qué me puedo cuidar?

No es una decisión fácil, pero tienes derecho a decidir irte y aunque al principio el dolor sea sumamente desagradable, a veces es necesario para avanzar.

¡Un abrazo y mucho ánimo!

Hola,
Entiendo profundamente lo que estás sintiendo en este momento. Estás atravesando una etapa muy complicada y emocionalmente intensa, y quiero felicitarte por compartir lo que llevas dentro.
También es necesario que seas consciente de que darte permiso para expresar tus sentimientos es un gran paso para entender y procesar lo que estás viviendo.

Primero, me gustaría que supieras que tus emociones son válidas, y es completamente normal sentir dolor, confusión y miedo cuando una relación significativa pasa por un momento difícil o termina de forma incierta. Lo que describes refleja cuánto te importa esta relación y cuánto te estás esforzando por mantenerla.

Tu ex pareja parece estar enfrentando un momento personal complejo, cargado de estrés por su situación en Italia, problemas familiares y su necesidad de buscar apoyo psicológico. Que él haya tomado la decisión de empezar terapia es un paso valioso para su bienestar, pero también entiendo lo difícil que es para ti aceptar el espacio que él ha pedido.

Es importante que recuerdes que tú no eres responsable de sus emociones ni de sus reacciones. Él mismo ha reconocido que tiene heridas del pasado que debe sanar, lo cual es una muestra de autoconciencia de su parte, pero también significa que es un proceso que solo él puede trabajar.

Aunque duele, mantener ese espacio podría darte también la oportunidad de reflexionar sobre tus propias emociones y necesidades. Tal vez sería útil explorar qué significa para ti el amor y el cuidado mutuo en una relación, y si mantener contacto constante, como lo deseas, está alineado con lo que ambos necesitan ahora.

Permítete sentir este dolor, pero no olvides que también mereces amor y cuidado, empezando por ti misma. Quizás este sea un buen momento para buscar tu propio espacio de apoyo, como terapia, para ayudarte a gestionar el duelo y el miedo que estás experimentando.

Recuerda: amar no significa dejarte de lado. Confía en el tiempo y en los procesos de ambos.
Un abrazo,
Marina.

Es normal que te sientas así, pero es importante respetar el espacio que tu ex necesita para sanar, incluso si es doloroso para ti. Tratar de estar en su proceso sin su consentimiento podría generar más conflictos. Usa este tiempo para trabajar en ti misma, enfocarte en tu bienestar emocional y reflexionar sobre lo que necesitas en una relación. El miedo a que él cambie sus sentimientos es comprensible, pero no puedes controlar sus decisiones. Si el amor y el compromiso son mutuos, habrá una oportunidad de retomar la relación más adelante, pero primero ambos deben sanar y crecer individualmente. Es un proceso difícil, pero también una oportunidad para fortalecerte.