Mi ex pareja de 12 años, los últimos 2 viviendo juntos. Me dejó diciendo que estaba agobiado y que ya no sentía la chispa por mí y me quería como amiga. Sin embargo, no cierra la puerta a volver en un futuro, dice que le sigo importando y que quiere que yo esté bien, me dice que si necesito desahogarme con él, que puedo hacerlo, actúa como si fuese un amigo, pero al mismo tiempo reconoce que no le gustaría verme con otra persona, pero que evidentemente no puede negármelo, está siendo un ni contigo ni sin ti, le expresé que eso no me hace sentir bien, y tampoco aclara nada, dice que sabe que psicológicamente no está bien, y que tiene que valorarse él como persona y tener una autoestima alta para poder luego replantearse algo, pero tampoco hace nada para mejorar, dice que soy la única persona que lo conoce y la única con quien se abre de verdad. Ya le pregunté qué es lo que espera de mí. Sé que esta situación no es buena para mí, pero en el fondo, debido a todos los años junto a él y conociéndolo, sé que está pasando un proceso mentalmente duro, pero yo ya no puedo sostener esto mucho más en el tiempo, porque tengo la sensación de entrar en una espiral infinita, en la cual la única perjudicada seré yo, pero no sé qué hacer. Habla también de terapia de pareja, pero tampoco aclara si quiere ir o no, todo lo que expone en su mayoría es ambiguo y sin una respuesta clara. No sé qué hacer, ¿algún consejo? Sé que está todo muy resumido y que faltan detalles, pero agradecería algún consejo.
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11 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Araceli es comprensible que te encuentres en una situación difícil y confusa, especialmente después de haber pasado tanto tiempo con tu ex pareja. Sin embargo, es importante que priorices tu bienestar emocional y hagas lo que sea mejor para ti.
Es positivo que tu ex pareja esté siendo honesto contigo sobre sus sentimientos y no esté cerrando completamente la puerta a una posible reconciliación en el futuro. Sin embargo, su comportamiento ambiguo y la falta de claridad en cuanto a sus expectativas y planes de acción pueden ser perjudiciales para ti.
Es importante que tengas una conversación abierta y honesta con él, en la que expongas claramente cómo te sientes y lo que esperas de la relación. Si decides seguir adelante con la relación, es importante que establezcas límites claros y te asegures de que ambos estén en la misma página en cuanto a las expectativas y objetivos.
Si, por otro lado, decides que lo mejor para ti es seguir adelante sin tu ex pareja, es importante que te permitas tomar el tiempo y el espacio necesarios para sanar y seguir adelante. Puede ser útil buscar apoyo emocional de amigos, familiares o un profesional de la salud mental.
En última instancia, la decisión es tuya y debes hacer lo que sea mejor para ti y tu bienestar emocional a largo plazo.
11 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Araceli,
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
La situación que nos explicas no es sencilla de gestionar porque, efectivamente, te sientes en una encrucijada con mucho componente emocional
Es normal que te sientas así porque estás intentando hacer de cuidadora durante el proceso de tu pareja, es decir, mientras él decide o se aclara y esa figura de cuidadora es muy sacrificada
Además, cuando cuidas de otro, las necesidades propias se olvidan, no se cubren y te sientes, efectivamente, en un bucle infinito
Te animo a que seas tú la que vaya a terapia para poder manejar esta situación desde la salud
Para poder entender por qué te quedas en ese rol de cuidadora y qué te pasa a tí exactamente en el vínculo
Esto es algo muy bonito para trabajar en terapia, Araceli
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115
11 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, Araceli.
Gracias por comentar tu situación en este espacio. Entiendo que es algo duro para ti y es normal que te sientas así. Claro que te preocupas por el estado emocional de la persona a la que quieres, pero ¿y el tuyo? Estar en el "limbo" claramente no te está haciendo bien y creo que sería importante para tu bienestar y tu autoestima que empezaras a poner algunos límites.
Distanciarse una temporada también podría ayudarte, ya que ahora mismo la inestabilidad de tu ex-pareja te desestabiliza a ti también. Trabaja en ti y en tu propio espacio y si más adelante él aclara sus ideas, ya decidirás qué quieres hacer, pero estar cargando con todo eso continuamente te desgastará mucho.
11 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Araceli,
lamento por lo que estás pasando. Si ha habido una ruptura de una relación de muchos años como comentas, lo suyo sería distanciarse y no verse. Esto es muy recomendable, ya que ayuda a aclarar las ideas de cada uno. Por un lado, él dice que ya no siente lo mismo por ti, pues le puedes ayudar a aclararse tomando distancia y que no te vea por un tiempo prudente. Por otro lado, tú trabajar en ti y, si es posible con la ayuda de un profesional, en el proceso de duelo. Si han estado los últimos años juntos y siguen juntos como amigos esto en vez de ayudarles a aclararse, hará el efecto contrario. De ahí tanta confusión. La amistad no tiene cabida aquí ahora en este momento; sin embargo, más adelante cuando ya hayan superado esta situación podrían valorarlo. Al tomar distancia, esta muchas veces ayuda a que las parejas se reconcilien porque se echan de menos, se valoran más, etc., es un posibilidad, aunque no una garantía. Espero haberte ayudado. Un saludo.
11 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Araceli, muchas gracias por confiar en nosotros para plantearnos tu situación. Explicas muy bien lo que está sucediendo y es cierto que es muy complejo cambiar de etapa después de tantos años juntos. Pero como bien dices, esto no te hace sentir bien y no lo puedes sostener mucho más tiempo: "Ni contigo ni sin ti". Puede que vayáis a diferentes ritmos o tu seas de alguna manera más consciente de la necesidad de mantener cierta distancia o daros el espacio necesario para poder ya hacer vuestra vida sin tener a la otra persona en un rol similar que el que ejercía cuando erais pareja. Mi consejo es que aparte de decirle como le has dicho de una manera tan clara que esto no puede seguir así porque te hace daño (y lo cierto es que a el también, porque se aferra a no querer soltar por miedo a lo que pueda ser, como puede ser quedarse solo). Aparte de lo que ya has hecho, te aconsejo que tomes decisiones y no por preocupación mantengas la situación, toma la decisión de darte un tiempo en el que salvo que pase algo urgente cada uno viva su propia vida, el inicio de esa nueva etapa. Tenéis que daros la oportunidad de vivir una etapa de individualidad, de conoceros a vosotros mismos sin miedo a lo que pueda suceder. Y por supuesto, aunque no sea en terapia de pareja, te aconsejo que vayas a terapia individual para llevar mejor este cambio y para que te facilite las mejores herramientas posibles para encontrarte mejor y tomar las mejores decisiones posibles teniendo en cuenta lo mejor para ti y sin por ello no dejar de tener en cuenta a tu expareja, pero de una forma sana. Mucho ánimo, un saludo!
11 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Muchas gracias Araceli por compartir lo que te está ocurriendo.
Por lo que planteas tu expareja está haciendo movimientos para estar donde quiere estar, para sentirse mejor, parece que está en el autocuidado, la duda que me surge es si tu también estás en el autocuidado.
Parece según nos cuentas, que estáis atendiendo a sus necesidades, pero no sé si las tuyas están siendo atendidas.
Te invito a que mires si todo esto que te está ocurriendo te hace sentir bien, qué es lo que necesitas y cómo podrías encontrarte mejor.
Mucho ánimo
