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¿Mi ex pareja me maltrata? ¿Quiere darme celos?

Realizada por alex. 20 jul 2014 3 respuestas  · Celos

Buenas noches,


He tenido una relación bastante complicada con una persona que estaba enferma de desconfianzas y celos. Por evitar un conflicto hace 3 años le oculté una cosa por ayudar a un amigo enfermo de cáncer. Tenía un cáncer de lengua y no podía hablar por lo que instalé un whatsapp por unos días para comunicarme con él y no le dije nada a él pero no me creyó al descubrir y pensó que era porque le era infiel. Por lo visto él me andaba buscando por perfiles y redes sociales cuando yo no tenía nada de eso y descubrió el whatsapp que lo instalé por unos 5 días. me arrastré bastante intentando convencerlo diciéndole la verdad y pedirle perdón porque fue peor que decirle la verdad pero desconfiaba tanto de mi y tenía tantas dudas que me hacía la vida imposible. Empezó a maltratarme verbalmente muy furioso, no entraba en razones, nunca entra ni dialoga, actúa como un animal irracional.


Me abandonó y me enterró en vida, sin modo de contactar y sin querer entender ni admitir sus celos enfermizos y sin comprenderme, haciendo su vida al poco tiempo, cosa que me cabreó bastante porque no concibo las cosas así, creo que si hay amor con el diálogo, la lógica y empatía los problemas se pueden solucionar. él actuó como un animal sin sentimientos, le dolió mucho aquello pero no lo perdonó.


Después de casi 3 años volvimos. yo en ese periodo de tiempo perdí la cabeza bastante, no podía entender como pasé a ser nada por algo así, me comían los demonios por todas las palabras que me estuvo llamando por supuestamente haberle sido infiel, que prefiero no mencionar, y ver su forma de actuar en ese tiempo no era muy coherente con lo que me llamaba.


En nuestro regreso no duramos ni un mes porque el me preguntó cosas y pensaba que yo le seguía mintiendo, cosas absurdas o inesperadas como si conocía a gente en su ciudad, él es de otra ciudad. el caso es que le respondí que a 2 personas pero como son gente que no tengo en mi vida recordé alguna más y se lo dije, así como a gente de redes sociales. se lo tomó fatal porque pensaba que yo intentaba mentirle diciendo que le digo que conocía a dos personas y de repente eran 11. Yo le expliqué que no puedo decir que conozco a nadie de una red social porque no los he conocido en persona por eso sólo le dije la gente que he visto alguna vez en mi vida y que ni siquiera tengo relación. se enfadó mucho dejándome tirado en una estación de tren sin preocuparse si llevaba dinero suficiente para hacer noche por su ciudad o regresar.


En el tiempo que estuvimos separados por rabia hice cosas mal como enviarle sus cosas, etc... Él me ignoraba y cada vez que me acercaba me despreciaba. yo estuve esperando meses, como 6 meses a que él recapacitara pero me dejó en el olvido.

volvimos de nuevo y porque pensaba que yo le mentía furioso me dejó de nuevo, pero vi que en ese corto periodo de tiempo tenía problemas con amigos y yo pensé que era por otra persona. le pregunté si había dejado a alguien por estar conmigo y tenía problemas o cual era mi situación. me contestó que tenía problemas con amigos y que eran cosas suyas. yo estuve todos estos años muerto de celos, de rabia por su indiferencia y más por sus desprecios, por eso dudaba de lo que dijo.


Toda su inseguridad me la pasó, viví años que no podía rehacer mi vida además de sus insultos, como una fiera herida porque le oculté algo por una persona enferma como ya les he explicado. Al volver, el estaba en una situación como si yo tuviese que agradecerle por haber vuelto sin tener en cuenta lo que yo sufrí.


Lo perseguí por redes sociales intentando saber como le iba, si había hecho su vida por saber si tenía la posibilidad de hablar con él y pensaba que después de tantos años no le cabría duda ni desconfiaría más de mi. el pensaba que yo no estaba enamorado, infeliz¡¡¡.

hace poco volvimos de nuevo, claro, pero arrastándome yo y haciendo las cosas a su manera. las cosas parecían ir bien pero me enseñó una foto suya que me envío una vez y me dijo que si esa foto se la envié a alguien y le dije que sí. envié esa foto a una persona que yo sospechaba que era la razón por la que él me dejó de nuevo porque yo no entendía que me dejara por desconfiar de nuevo de mi. le pregunté pero no contestó, al dejarme le escribí preguntando de nuevo y me contestó "si soy sincero como si no, ya no es asunto tuyo a la vez que si estoy con alguien como si no tampoco lo es". Me dejó con esa duda, me comían los celos y sospeché de una persona y le envié la foto. Esa persona casualmente tuvo una relación con él y no lo pasó bien y también lo dejó. intenté explicarle que todo fue por su contestación, porque yo pensaba que me estaba mintiendo. a mi me estaba costando mucho trabajo ir a visitarlo puesto que no tengo trabajo estable y el gasto era considerable para que después de tantos años no hubiese sido sincero.

al parecer esta persona si tuvo una relación con él y le hizo saber lo de la foto pero yo se lo confesé. me volvió a dejar por ahí tirado. he intentado por todos los medios que lo comprendiera, que se pusiera en mi lugar. Yo no entendía nada que después de 3 años tuviese una mínima duda y por una respuesta que el dudaba si le decía la verdad me dejara sin más y sin querer contestar a las preguntas que le formulé, por eso lo hice, entrometerme en sus cosas por descubrir la verdad ya que él prefirió dejarme en la duda sufriendo.

Ahora piensa que yo supe de esa persona porque conozco a alguien de su círculo y me cuenta las cosas y por mucho que le digo que no, que es porque él me dio pistas no lo cree. yo no conozco a nadie de su entorno.


Actúa siempre como un animal herido y reprochándome cosas que él había hecho antes por sus celos, perseguirme por lugares y perfiles gays de redes sociales cuando yo no tenía nada y sólo esperaba a estar con él.

Entiendo su molestia y sabe que yo estoy arrepentido de lo que hice pero le pedí que lo entendiera. Su respuesta es que yo necesito tratamiento, que estoy obsesionado con él. Y yo intento explicarle que siempre lo he querido pero que su ira y su rabia no le dejaron ver mas- le dije que ahora teníamos la oportunidad de vivir bien las cosas aprendiendo de todo, que fuese humilde, que todos nos equivocamos. Que yo era consciente de que había actuado como un inmaduro cegado por los celos. me vio llorar, pidiéndole perdón por lo que hice. él no quiere perdonarlo porque piensa que hay alguna persona que me cuenta cosas de su vida y que yo prefiero encubrirla y perderlo que decirle la verdad. por mucho que le explico que todo ha sido una coincidencia y una sospecha nada más no me cree.

Le he pedido mil veces perdón, que fuese humilde y que pensara que él se equivocó de nuevo conmigo y me hizo daño de nuevo. él nunca reconoce sus errores, no se comunica, no empatiza, actúa como un animal. Le llamé en varias ocasiones pero me colgaba y al final me cogió el teléfono pero me dijo que por qué tenía que creerme y que no quería saber de mí.

Él sabe que mi situación personal y económica no es buena en este momento pero no he dejado de tener atenciones hacia él. he hecho viajes para estar con él a pesar de no ir desahogado. no ve mis esfuerzos. Cualquier cosa mal nubla todas las cosas buenas que hago.

El caso es que el estuvo casado con una mujer 12 años y vive una vida gay como mucha discreción desde hace más 5 años aproximadamente. Él no es una persona indiscreta, es presumido, con necesidades de gustar, de sentirse reconocido aunque lo niegue.

Ahora al dejarme de nuevo ha empezado en una red social, facebook, que tenía un perfil discreto con gente de su entorno y no precisamente gay. De repente he visto que ha eliminado a toda esa gente y ha empezado a agregar hombres como loco, hasta gente de Grecia cuando él solo habla español y mal, para morirse. Yo veo que está como luciéndose, como desatado, agregando gente como loco y todo el mundo gay, piropeando a gente, exhibiéndose. Él nunca actúa así.


No sé exactamente si es que al final ha dado su verdadera cara, si todo era una mentira o es que lo que está haciendo es que sospecha que puedo estar pendiente de él y por eso quiere castigarme para que enferme de celos de nuevo.

Yo intento hacer mi vida, voy a hacer deporte, con mi familia, etc. Aunque alguna vez miro y no entiendo su comportamiento. No sé si es que está haciendo su vida, si lo hace por dañarme, si está mal aconsejado, o qué?


Me extraña su comportamiento la verdad. También he de decir que su ex mujer es su mejor amiga pero siempre ha estado enamorada de él. Es la persona con la que más confía él. No sé si ella es la responsable de darle malos consejos, aunque reconozco que él es muy borde enfadado, pero ella le sigue el juego. Sé que está enamorada de él aún, a veces hacen viajes juntos, es como su familia. Pero yo dudo de las intenciones de ella o los consejos que pueda darle porque creo que ella mejor que nadie después de estar casada tanto tiempo con él debe saber como es y si él le expone algún problema, si ella es honesta, puede decirle que es extremadamente desconfiado. todo esto son mis suposiciones.


Yo estoy bastante dolido pero tranquilo, parece como que mi mente ya acepta que él y yo no llegaremos a nada. Que me he cansado de demostrarle, de darle todo y que no me valore nada. Lo que me saca de quicio es el comportamiento infantil de llenarse de hombres de repente su perfil si es por darme celos y hacerme sufrir para castigarme o por el contrario se ha quitado la máscara.

Yo le escribí exponiéndole mis sentimientos varios días y que estaba muy arrepentido de haberme entrometido pero que entendiera que a mi me dejó por una simple desconfianza haciéndome sufrir de nuevo por sus conclusiones y yo tenía mis dudas porque no quiso sincerarse conmigo para hacerme daño.


Esa es mi duda, desearía saber que opinan ustedes de ésto porque estoy decidido hasta cortar cualquier comunicación por si intenta decirme o llamarme. Siempre he sido yo quien lo ha buscado pero nunca he desaparecido. ahora he decidido desaparecer por tres cuestiones: por orgullo al decirme que era patético y que no quería saber de mí, por evitar obsesionarme como la otra vez y por dejarle espacio y que se calme.


Yo sé que le gusto mucho, me consta, pero le pregunté que si sentía algo por mi y dijo que no, que le gustaba mucho pero que no sentía nada. yo creo que lo dice por orgullo o por intentar hacerme daño o que me aleje porque a veces se le escapa que no quiere vivir amargado desconfiando conmigo.


¡No sé como actuar ni qué hacer! Ha sido reciente todo y sí me gustaría conseguir que llegara a confiar y que todo fuese bien y no quisiera estropearlo. Por eso decido desaparecer y por orgullo y ver si se calma pero me mata la intriga de saber si su comportamiento es porque hace su vida, si ha decidido no esconderse y antes lo hacía o simplemente por hacerme daño porque disfruta de ello.


Yo no quiero acabar como la otra vez, no quiero perder mi autoestima, deprimirme de nuevo, obsesionarme. me ha bloqueado por todos los sitios, cosa que creo que también lo hace por dañarme pero no bloquea mis llamadas ni sms y eso me extraña mucho. Yo lo he visto desde otra cuenta que tenía antigua que a veces he entrado para ver que hace pero evito hacerlo porque no quiero que me dañe aunque la verdad, sinceramente, como que me da casi que igual lo que haga ya. Han sido tantas malas faenas las que me ha hecho pero lo que me come por dentro es su falta de humildad, que piense que todos se equivocan menos él, que él todo lo hace bien, la forma de actuar como con una seguridad devastadora porque sabe que me tiene, cosa que siempre lo dudaba y ahora que lo sabe actúa de ese modo.


No entiendo nada. No sé por qué actúa así, no sé si es porque el último mensaje que le envié le dije que si no quiere saber de mí pues que así sería aunque él y yo sabemos muy bien como se portó conmigo y dejé de lado eso por conseguir estar bien, y se toma a mal que no le ruegue más, si lo hago se molesta. En otras ocasiones lo he ignorado he abierto algún perfil en alguna red social y me bloquea y me envía un mensaje diciéndome que lo hace porque el que no quiera estar conmigo no quiere decir que le de igual verme. no entiendo nada.


Repito que él no ha sido de piropear o agregar masivamente a gente a su fb y menos piropear a gente. Él tiene un perfil bastante privado que no se puede ver cosas pero ahora pone comentarios como que se va él y su ex mujer de nuevo de vacaciones, cuando él y yo pensábamos irnos juntos este mes.


Resumiendo, no entiendo que después de todo lo pasado siga desconfiando y más viendo que me dejo todo en atenciones hacia él y por ir a verle. Que no asuma nunca lo que él hace mal, que yo le abra mis sentimientos y los utilice para dañarme y decirme que necesito tratamiento cuando él es extremadamente desconfiado e imposible de convencer nunca de nada ni valorar nada. Entiendo que pueda dejarme por lo que haya en su cabeza, lo que no entiendo es que se comporte de manera extraña después de dejarme y no sé si es por intentar darme celos o porque quiere hacerme daño porque sabe que lo consigue.


¿Cómo debería actuar ante esta situación, no creo que él llame o contacte pero si lo hace que debería hacer?

Él tiene 35 años.


Muchas gracias.

amigos

Mejor respuesta

Álex, primero tienes que decidir si quieres estar con esta persona o no.
Si tu quieres estar con él díselo, y te recomiendo encarecidamente que acudáis a terapia de pareja. Actualmente tenéis una relación tóxica y necesitáis que alguien os asesore para mejorarla.

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A ver, entiendo tu preocupación por el tema, aunque no sé si por escrito y en la distancia se puede solucionar un problema así, yo más bien te recomendaría terapia psicológico. No obstante, si no la llevas a cabo te comento mi opinión.

Entiendo, por todo lo que comentas, que sois dos hombres y es una relación homosexual, cosa que no hay, evidentemente ningún problema, pero al hablarme de su ex (una chica) entiendo que una de dos, o cambio su orientación sexual o es bisexual. Esto podría comportarle algún problema, quizás no tiene claros sus gustos y su orientación o identidad y eso le hace dudar mucho de su entorno y sus deseos o sentimientos.

Por otro lado, está claro que está relación no va bien, ninguno de los dos sois felices y os estáis destrozando la vida.
No veo que solo uno sea celoso, parece que lo sois ambos, probablemente tu con motivos. Pero vuestra relación no es sana, es de dependencia, tenéis dependencia emocional, y esto hay que solucionarlo, porque si os ha pasado con una persona os pasará, casi seguro, con otras en caso de dejar definitivamente la relación.

Así pues, que recomiendo.
- Si solucionáis la relación, terapia para ambos, terapia de pareja, porque ambos creo que debéis solucionar muchas cosas, entre ellas la dependencia emocional.
- SI dejas la relación definitivamente, terapia para ti para superarlo y modificar tu pensamiento y sentimientos hacia esta persona.

Si no haces terapia tu o ambos según la relación, debes trabajar mucho los aspectos de la dependencia, tu autoestima y seguridad personal, hacer un repaso de vuestra historia de amor y mirar hacia tu futuro, valores y deseos.

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25 JUL 2014

Logo Nuria Aguilar Nuria Aguilar

163 respuestas

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Hola Alex

Entiendo que planteas dos cuestiones.

¿Por qué actúa él así? Pues no podemos saberlo... Quizá ni él sepa lo que está haciendo y por qué lo hace, y a nosotros tampoco nos soluciona nada saber si lo hace para dar celos o por cualquier otra causa. Si tienes claro que quieres empezar una nueva vida sin él, trata de no darle importancia a sus provocaciones.

¿Cómo actuar si trata de contactar contigo? Primero tienes que plantearte qué quieres hacer con tu vida ahora, tener claro si volverías o no con él. Cuando tengas decidido qué destino quieres para ti, podrás empezar a dar pasos para conseguirlo.

Un saludo
Atempo Psicología

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23 JUL 2014

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39 respuestas

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