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Mi ex se lió con su compañera de trabajo que yo también conozco

Realizada por Pepi · 17 dic 2014 Terapias de pareja

Hola, mi ex novio me dejó hace 2 meses y poquito. Yo siempre había tenido la mosca detrás de la oreja con una compañera suya de trabajo, pero él siempre me dijo que no le gustaba ni nada de eso. Conocí a la chica y me cayó bastante bien, le decía siempre a mi ex que la invitara al cine con nosotros, salíamos juntos de vez en cuando... Total, que lo dejamos porque la convivencia se volvió rutina y un día le pregunté si se lió con ella y me dijo que sí. Que salieron de marcha de la empresa y él la besó, que se sintió a gusto esa noche con ella y pensó "¿qué pasa si la beso?" y nada, se besaron. Ella está en una situación parecida a la mía, su novio también la dejó después de 7 años juntos.


El problema viene en que me siento estúpida y engañada. Decidí no volver a hablar con él nunca más y él me mandó un mensaje pidiéndome perdón, no le contesté y borré todo de mi móvil. Al día siguiente por la mañana, me llama y estuvimos 45 min hablando. Se echó a llorar y me dijo que desde que me dejó tiene un vacío muy grande en el pecho y que está perdido. Que él no siente nada por esa chica, que simplemente surgió porque se sentía a gusto y porque está débil emocionalmente, pero que no la quiere. Le dije que si se iba a liar con ella de nuevo y me dijo que no sabe, que jamás dirá de esta agua no beberé, porque me dijo que no le gustaba y que no se iba a liar con ella y al final lo hizo.


Me prometió que no me iba a hacer más daño, pero que no puede decir que de esta agua no beberé.


Me dijo que yo soy la mujer de su vida, que cuando ve una foto mia se le revuelve todo por dentro, pero sabemos que no podemos estar juntos por el momento y más aún sabiendo que se enrolló con ella. Yo le dije que ya no estábamos juntos, pero que si llega a ser otra no me importa, pero sabía que ella me iba a hacer daño y que yo ya no confío en él.


Le mandé un email pidiéndole que si de verdad quiere dejar de hacerme daño y que si de verdad soy la mujer de su vida, que a esa tía ni la mire más. Que si yo fuera la mujer de su vida, lucharía por mí y le rogué que solo le pido que no se vaya con ella, que se tire el mundo entero, pero a ella no. Y jamás contestó.


Me siento muy mal, peor que cuando lo dejamos, me siento traicionada, me duele no solo el pecho sino todo el cuerpo ya. No puedo comer, solo quiero dormir para no pensar. Y ahora creo que hice mal en chantajearle para que no se acueste con ella porque a lo mejor sí quiere y por mí no lo hace y la va a idealizar y va a ser peor. No lo sé. Me duele mucho todo esto, él está irreconocible, pero lo quiero tanto que es que no sé qué hacer para dejar de sentir este dolor, no lo sé.


Disculpen la extensión y necesito consejo pronto por favor. Muchas gracias.

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Mejor respuesta 22 DIC 2014

Por lo que veo estás lo estás pasando mal, entiendo que para ti esta relación es/era muy importante.

Respecto al consejo, decirte que se pueden hacer muchas cosas, pero hay algunas que son vitales cuando se trata de las relaciones interpersonales

Empatía, escucha activa, asertividad, derechos asertivos, saber hacer peticiones y rechazarlas, saber trasmitir información positiva y negativa, pedir cambios de comportamiento en otras personas....

Esto sería imposible resumirlo, pero hay premisas básicas.

Igualdad de derechos y obligaciones. Es muy importante trasmitir nuestros anhelos,deseos, opiniones, sentimientos....Las críticas, las exigencias, los chantajes emocionales, la ironía... son formas poco recomendables de trasmitir nuestros deseos

Azorín Educación y Salud: Ibán López Arrivas Psicólogo en Córdoba

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22 DIC 2014

Hola María,
las relaciones personales son muy complejas y las sentimentales todavía más. Deberías intentar analizar la relación con tu pareja independientemente del tema de la otra chica del trabajo. Si la relación es firme, positiva y tiene posibilidades de avanzar, el episodio de la relación con otra persona será eso, un episodio, que deberéis guardar en el baúl de los recuerdos pero sin dejar que aparezca en el presente continuamente. A veces necesitamos que ocurra algo que nos disgusta para darnos cuenta de lo que queremos en realidad. Las personas nos equivocamos muchas veces, lo importante es aprender de los errores.
Si quieres a esta persona encamina tus pensamientos en este sentido, no en el del rencor. El perdón nos hace libres y felices.
Saludos cordiales,
Judith Forns

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22 DIC 2014

Buenos días, María

Tu relato está claro y muy bien explicado pero tiene ciertas contradicciones que es seguramente lo que te está haciendo sufrir. Por lo que se desprende del mismo, dejáis la relación porque no podéis estar juntos en ese momento; evidentemente esto conlleva un sufrimiento o duelo que se ve "interrumpido" por su beso con la compañera. Entonces creo que podrías hacerte varias preguntas que pueden ser decisivas para saber lo que sientes: ¿si dejasteis la relación porque se volvió rutinaria, qué expectativas había de retomarla? Una vez que se ha roto la relación sentimental, ¿no es comprensible que la otra persona quiera retomar una relación afectiva si se siente preparada? ¿No son lógicos los sentimientos de celos o pertenencia cuando se deja una relación sentimental duradera?

Si puedes contestar estas preguntas quizás te des cuenta que esa relación se acabó con sobrados motivos (o no); que el cariño por haber compartido tanto juntos es irremediable; que en situaciones de duelo o dolor somos muy vulnerables y necesitamos afecto y cariño más que en otras situaciones, y, sobre todo, que a lo mejor todo lo acontecido te muestra que no tenías algo que realmente se adecuaba a lo que querías.

Hay que dejar ir cuando se produce una ruptura porque, en realidad, "nadie posee a nadie", de esta forma, ponerle la condición de que no hable con su compañera te hace sentir mal porque probablemente tu ex pareja te ha defraudado como persona, ya no como pareja, y no se solucionará con el cumplimiento de esa condición. El daño está hecho y hay que seguir adelante.

Mucho ánimo.

Un saludo,

Lidia.

Gabinete Agüero.

Gabinete Agüero Psicólogo en Oviedo

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22 DIC 2014

Buenos días,

En realidad, lo que cuentas resulta algo contradictorio... El motivo de dejar la relación fue la rutina, no la infidelidad.. tampoco me queda claro si se acostó con esa chica o sólo fue un beso en la discoteca después de haber bebido y estar pasándolo bien.
Considero que es normal que te sientas así, extraña y triste, porque tampoco creo que hayas procesado la información de una manera plácida y clara y esa ambivalencia la tienes en la cabeza.
Creo que esa problemática te surge por tu manera de ser, por el tipo de relación y por el comportamiento del chico. Por ello, y por desconocimiento de muchas cosas sobre el caso, te recomendaría realizar, al menos, una o dos consultas con un/a psicoterapeuta, aunque sea online, para poder darte un mejor consejo y más apropiado.
Si quieres, puedes contactar conmigo, las visitas online son MUY económicas y en el caso de alguna consulta de este tipo presencial se puede hablar del precio.

Nuria Aguilar Psicólogo en Barcelona

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22 DIC 2014

Hola María:
Por lo que comentas, él es tu exnovio. Está claro que si tiene otras relaciones, vuestra historia se ha acabado.
Es normal que después de tanto tiempo juntos, aún queden ciertos sentimientos hacia el otro, pero él ha elegido no estar contigo. Tú parece que sientes algo más fuerte de lo que él siente por ti. Siento que esto sea así, pasará un tiempo hasta que puedas digerir todo lo sucedido y por supuesto que te sentirás mal, nadie te lo va a reprochar.
Ánimo y fuerza María.

Centro Médico Verdú Psicólogo en Zaragoza

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22 DIC 2014

Hola María,

Teniendo en cuenta la situación, es normal que te sientas mal. Tu pareja te ha engañado y ahora no confías en que no lo vuelva a hacer.

Aún cuando el dolor tras una ruptura es habitual, puedes utilizarlo para la introspección y reflexión acerca de tu relación con él. Piensa en las cosas que necesitas y percibes y aquellas que querrías que cambiaran.

Ten en cuenta que la decisión que tomes, tendrá consecuencias y piensa si podrás aceptarlas. Si decides continuar con tu novio, analiza si serás capaz de empezar de nuevo y olvidar su infidelidad, ya que las relaciones se basan en la confianza y si esto no fuera así, sería muy complicada la estabilidad. A este respecto por ejemplo, podrías pedirle que te aclarara qué significa que lo hiciera porque se sintió “a gusto” y porque “está débil emocionalmente” . ¿Está esto relacionado contigo y/o con vuestra relación? Comunicarte con él probablemente te de respuestas.

Si por el contrario decides terminar definitivamente la relación, piensa que tu malestar forma parte del proceso natural y que necesitas tiempo para asimilar la situación. De todas formas, aunque te cueste, procura alimentarte bien: tu cuerpo y mente necesitan que los cuides para recuperarse.

Espero haberte ayudado. Cualquier cosa no dudes en ponerte en contacto con nosotros.

Un saludo

Psicología En Positivo Valencia Psicólogo en Valencia

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