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Mi familia, mi peor enemigo

Realizada por Maria Velez el 5 nov 2012 Terapias familiares

Hola, tengo 36 años, casada desde hace 10 años con mi novio de toda la vida, tenemos una hija de 4 años y estoy embarazada de 4 meses. Soy la sexta de seis hermanos, mis padres mayores (mi padre falleció hace un año), mi madre me tuvo a los 46 años, tengo sobrinos de mi misma edad y uno más mayor que yo.


Mi madre siempre se "deshacía de mi" dejándome en la casa de mis hermanas, ellas con 57 y 60 años en la actualidad, hacían de mis "madres". Cuando tenía 15 años mis padres se jubilaron y se fueron a vivir a Málaga. Me quedé viviendo con una de mis hermanas. Mi sobrino, el más mayor que yo, abusó de mí desde que tenía 10 años y él 13. Los abusos siguieron, la última vez cuando yo tenía 17 años, él 20. Jamás se lo dije a nadie, excepto a mi marido, mi novio en aquel entonces, porque al tocarme por primera vez, no pude soportarlo y lloré, lloré, lloré. (Los abusos nunca se culminaron fueron tocamientos de mi sobrino hacia mí). Le tenía pánico y aún hoy todavía le tengo miedo.


Al tener a mi hija, hace cuatro años y dejar de dar el pecho, me sentí liberada como si necesitara recuperar mi juventud y salí una noche con un amigo nuestro de mi marido y mío de toda la vida, nos pasamos de alcohol, y acabó tocándome en un aparcamiento, no me besó, sólo me toco los pechos. Fui incapaz de decir que no.


Sentí que me gustaba y me atraía esa situación, a la vez que me entraron ganas de llorar como cuando mi marido me tocó por primera vez. Me sentí sucia y asquerosa. Al día siguiente se lo conté a mi marido, siempre se lo cuento todo. Se enfadó mucho, le pedí perdón, y le rogué que por favor lo mantuviéramos en secreto. Así lo hemos hecho, nuestro amigo nunca ha sabido que mi marido lo sabe.


A parir de aquí, comienza mi calvario. No dejaba de pensar en el amigo, putero, drogadicto ocasional, y persona sin escrúpulos... que para tenerle de amigo muy bien, pero ¿cómo podía yo estar pensando en él, y mi marido...? Si nunca me había atraído, era mi amigo...


Comencé a autoagredirme cortándome en la barriga, no soportaba que "nuestro amigo" estuviera en mi cabeza todo el tiempo, ¿ y mi marido...? Comencé en terapia mindfulness dos años, después otros dos años en otra terapia, me siento algo mejor, he dejado de autoagredirme y he dejado de tener contacto con este amigo, le he echado de mi vida, aunque todos los días le recuerdo al menos 10 veces. Le tengo miedo, y me atrae. No me gusta lo que me hace sentir.


NO me siento recuperada. Siento que tengo una doble vida, la que se supone que yo quiero ser, y por la que lucho mucho cada día, y la que en un subterfugio soy, la que me enseñaron a ser.


Lucho todos los días conmigo misma, intento meditar y ejercitar mi mente, para ser más fuerte y no dejarme llevar por la desesperación. Mi objetivo, encontrarme a mí misma, perdonarme, querer a esa niña de 10 años y devolverle la dignidad.


Gracias por atenderme, me siento realmente feliz de haber encontrado este medio para al menos, dejar plasmada mi historia.


María.

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Hola María,

Tu historia es claramente un caso de trauma. Como indicas, hay un antes y un después de los 10 años de edad, así como una serie de cogniciones negativas disfuncionales, como por ejemplo: "no soy querible", "soy culpable" "soy débil", etc. originadas, en principio, por ese evento traumático que relatas.

La buena noticia es que existe una técnica muy eficaz para este tipo de situaciones: EMDR (en inglés significa: desensibilización y reprocesamiento mediante movimientos oculares). Es una técnica que estadounidense que tiene más de 20 años, probada científicamente y, básicamente, lo que consigue es que eso que te ocurrió y te ha dejado "marcada", deje de afectarte en la actualidad...¿Cómo? haciendo que tu cerebro asimile lo que pasó, viendo aquello con los ojos de la adulta que eres ahora (y no de la niña de 10 años que todavía está dentro de ti).

Todo el malestar que sientes ahora y lo que te está sucediendo con este amigo que comentas está producido por esas creencias negativas que se te quedaron fijadas debido a lo que te pasó y a como lo interpretaste en ese momento (desde la mirada de una niña de 10 años)...Es lógico que te haya quedado la creencia de "soy débil" por ejemplo, ya que, con 10 años, realmente lo eras. Y, aunque ya no lo seas, sigues viendo la vida a través de esos ojos, debido al trauma que sufriste...Igual ocurre con "soy culpable", etc. La única manera de que esas creencias desaparezcan es reviviendo aquello que te pasó desde el presente, en un ambiente seguro. Te recomiendo por lo tanto que busques una terapia de este tipo.

Merece la pena. Un abrazo.

Psicóloga Elena Almodóvar Psicólogo en Madrid

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Hola María,

Estoy de acuerdo en que necesitas ayuda profesional y también que tu pasado es la causa de tus males presentes. Creo que la clave está en esa niña que sufrió tanto desapego y tanta indefensión.

Hoy eres una mujer de 36 años, no una niña de diez y debes de afrontar estas emociones desde esa posición. Debes de perdonarte y quererte, saberte válida y perder el miedo a que te vuelva a suceder o a estar al libre albedrío de otras personas que te vuelvan vulnerable. En muchos casos el valor que le des al miedo, el valor que le das a ese pensamiento irracional es la clave de la disfunción. Debes aprender a vivirlo de otra manera y además de racionalizarlo constantemente, enfrentarlo desde la determinación y no desde el temor. Ser capaz de afrontar esa experiencia íntima como la mujer que hoy eres y los recursos que hoy tienes y no los que crees tener, como aquella niña, los que tienes. Si quieres puedes ponerte en contacto con migo, no se en que lugar te encuentras.

Lidia Santoyo Psicólogo en Santander

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María entiendo perfectamente por lo que estás pasando, yo fui abusada desde niña por mi padrastro primero y luego por mi papa. Ya lo superé pero eso me convirtió en una persona promiscua. He tratado de evitarlo pero no siempre lo logro, y esta es la primera vez así que lo acepto.

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Realmente te felicito por tu valor al confesarle todo a tu esposo, lo cual es muy positivo, pero creo que debes buscar otro tipo de ayuda que te de orientación y salidas más concretas.

Existe un medio eficaz, poderoso y que nunca ha fallado, y que creo es lo que andas buscando. Bueno, ese algo se llama: PERDÓN. Sí, debes perdonarte a ti misma y debes perdonar a quien abusó de ti todo ese tiempo, sin importar si se lo merece o no, pues la que necesita ser libre y feliz eres tú.

Si deseas mi ayuda, estoy totalmente a sus órdenes y que DIOS te bendiga.

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Buenas tardes María,

¿Por qué no te animas a iniciar un análisis que te permita saber a qué le tienes en realidad miedo?

Ángela Gallego (psicóloga psicoanalista)

Ag - Consulta De Psicoanálisis Psicólogo en Guadalajara

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Hola María,

Por lo que cuentas, parece que tienes una vivencia sin "cerrar" y por lo tanto se repite una y otra vez, con sentimientos encontrados y que no te están permitiendo vivir plenamente tu presente en paz. Creo que te ayudaría una psicoterapia que te facilite cerrar ese pasado. Con la terapia Gestalt trabajamos los asuntos inconclusos del pasado que se filtran en el presente, impidiendo vivirlo como tal presente plenamente.

Un saludo.

Begoña Marcos Buján Psicólogo en A Coruña

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Hola María,

Creo que deberías seguir intentando recibir ayuda como ya lo hiciste en otras ocasiones y mejoraste aspectos de tu vida. Sigue buscando ayuda en la psicoterapia para seguir encontrándote mejor.

Herminio Rodríguez Centro De Psicología-Psicoterapia Psicólogo en Telde

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María, leo lo que escribes y veo que se juntan muchas cosas, el abuso y tu historia familiar creo que son las más importantes.

Cuando uno es abusado lo esperado es que aparezcan emociones y sensaciones como las que tu describes en tu mensaje que te conduzcan a autolesionarse. Por otra parte, veo que con tu familia también tienes problemas no resueltos, parece que tuviste un apego un tanto ambivalente, con roles confundidos que te impidieron generar un vinculo seguro tan necesario para el desarrollo de una persona. Eso genera mucha inseguridad, mucho rencor y dolor también.

Como tú dices, el trabajo está en esa niña que se sintió abandonada, abusada, desprotegida e invalidada y debes resolver ese conflicto para continuar con tu vida y con tu marido. Te recomiendo que acudas a un terapeuta familiar con un enfoque sistémico relacional para poder resolver esos conflictos con tu familia de origen, para poder trabajar con el abuso y para cerrar las heridas de esa niña.

Contacta a través de mundopsicologos.com al Instituto Centta y allí te darán más información sobre los profesionales que trabajan desde esta perspectiva que te recomiendo.

Un saludo, ánimo y mejórate.

Instituto Centta Psicólogo en Madrid

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Hola, María

Tienes una historia difícil y dura. No me extraña que te sientas así.
No sé qué terapia te vendría mejor, pero creo que hay muchos flecos del pasado que necesitan ser cerrados, para escribir nuevos capítulos.

Por otro lado, me parece que los avances que relatas son algo bueno y alentador, que te orienta a seguir en esa senda. No olvides que esos cambios (aún con ayuda) los has generado tú.

Sí creo que una buena terapia te seguirá ayudando hasta que puedas hacerlo tú sola.

Un saludo,

AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Hola, María

Lo que explicas es muy propio de personas que sufrieron abusos sexuales en la infancia. Aún necesitas elaborar y canalizar lo que te produjo el hecho de sufrir abusos por parte de tu sobrino y por eso no afrontas adecuadamente situaciones similares. En mi opinión, deberías seguir una terapia cognitivo conductual que te hará mejorar mucho en unos 2 o 3 meses.

Te deseo lo mejor.

Un saludo

Gabinete de Psicología Practis Psicólogo en La Orotava

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No sé en qué zona estás, pero deberías acudir a una terapia de constelaciones para sacar todos esos nudos emocionales.
También te recomiendo el reiki, que te funcionará para estar más tranquila.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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María, no suelo recomendar el psicoanálisis, porque existen pocos profesionales de la psicología que se decanten por ello como primera opción y además, dentro de la corriente psicoanalista no siempre se encuentra la solución; pero en tu caso, creo que sería muy recomendable que iniciaras una terapia psicoanalítica, ya que hablar de tu problema ya te reporta beneficios y además, sería conveniente que entendieras la dinámica que existe entre el rechazo y la atracción que sientes por los hombres que te recuerdan tu adolescencia.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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