Hola, sucede que tengo una hermana mayor de 25 años, ella es bastante fuerte de caracter y muy manipuladora, el punto es que hace aproximadamente un año ella salia con un chico que resulto ser un patan obsesivo, ella le denuncio y todo. Cuando nos enteramos de que ella habia tenido relaciones sexuales mi madre literalmente le dijo que la casa se respeta y que puede acostarse con quien quiera fuera de ella; una cosa llevo a la otra y mi hermana termino con un estallido monunmental, amenazando con irse y con mi madre rogando que no lo hiciera.
el punto es que se quedó, pero con la condicion de que nuestra familia iria a terapia psicologia, y lo hicimos, las tres (hermana, madre y yo) acudimos y todo, el problema es que a raíz de eso me he sentido estresada, mi hermana es inmadura, caprichosa y piensa que todo mundo tiene que estar a su disposición, de hecho se ha conseguido un nuevo novio del que esta vez si está segura es un buen tipo y si, lo es, el problema es que este muchacho se la pasa en la casa, y es incomodo porque ella ya practicamente lo mantiene ahi todo el tiempo, ojo que mi madre y yo pasamos todo el dia fuera por trabajo y yo por trabajo y universidad.
Mi consulta es como tratarla, ¿si amenaza con irse deberíamos dejar que se vaya o no?
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12 NOV 2019
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Buenos días Ninnos, muchas gracias por tu consulta.
Que situación más compleja estáis pasando y que bueno que te animes a consultar para poder hacer lo mejor para ti, tu hermana y tu familia. Tu hermana tiene 25 años pero por lo que cuentas, parece que en ocasiones en lugar de ser adulta tiene comportamientos de niña. Es muy complicado tratar con algo así, pero hay que intentar no seguir fomentando el papel de la niña, por lo tanto no hablarle tampoco como madre (incluso tu madre, que a veces tendrá que hacerlo, pero también tiene que promover que su hija entre en la adultez) ni ponerse en el papel de niña como ella. Intentad siempre hablarle como adultas, explicando calmadamente, razonando y sobre todo, dejándola con la responsabilidad de sus decisiones. Esto último quiere decir que si dice que se va, se va. Intentar convencerla de que no es entrar en su juego y promover el chantaje desde la niña. Se que es muy difícil dejar ir a una hermana/hija cuando piensas que puede pasarlo mal o no saber manejar una situación, pero de eso va ser adulto, de ver que en la vida también hay momentos en los que se pasa mal, en los que no se tienen respuestas y en los que hay que rectificar.
Aprovechando que ella misma sugirió la terapia hace tiempo, podéis volver a retomar terapia familiar o, si ella no quisiera, una terapia individual que os ayudase a enfrentaros a esta situación ya que leo que tú te estás sintiendo estresada.
12 NOV 2019
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Hola Nimos, antes que nada destacar tu amor y valentía por sacar adelante la situación.
Sin duda amas a tu mamá y a tu hermana.
Tenlo, y me queda claro que es un valor que ' quieres que se quede en casa',. A pesar de sus ' caprichos', pero te molesra la situación de que este allí con su novio
Según dices, estáis apoyadas en terapia. La terapia no son consejos,se compone de estrategias para que una vez tenidos claros los perfiles de personalidad interactuantes, todos sus integrantes actúen con consciencia y dirección, cosas que veo que están un poco distorsionadas. Desconozco más detalles, pero parece que estáis perdidos en una especie de lucha de poder y miedos varios.
12 NOV 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Ninnos.
Respondiendo a tu pregunta, te diría que, contando con que tiene 25 y que ya no es ninguna adolescente, si os amenaza con irse una forma de neutralizarla es aceptando que se marche.
Por lo que cuentas el problema que veo es que en aquel momento tu madre le rogó quedarse. Ahora cada vez que quiera conseguir algo, por ejemplo, la atención de ella, amenazará con lo mismo porque espera obtener la misma respuesta por su parte.
Si no hay ningún otro riesgo, decirle que de acuerdo con que se marche, la desubicaria y le haría plantearse seriamente ese movimiento
9 NOV 2019
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Buenos días.
Con la edad que me cuentas tiene tu hermana, deberíais dejarla marchar si en algún momento os lo propone, teniendo en cuenta, que es importante antes de nada, la deis vuestra opinión sobre cómo sería más lógico que actuará. Pero tal vez es importante que ella aprenda de sus propios errores.
Posts un consejo más preciso, necesitaría tener un poco más de información sobre aspectos anteriores de su vida, por lo cual si lo necesitas, te invito a que contactes conmigo.
9 NOV 2019
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buena tardes ninnos.
Tu relato esta muy claro. Si ella lo paso mal en la relación anterior, tiene derecho a conseguir un niño mejor la siguiente ves, siempre podemos aprender la lección.
si ella ejerce una manipulación sobre vosotros con el hecho de amenazar con irse de la casa, dejarla, así volverá a vivir la experiencia, en la forma que sea y vosotros no la podéis seguir protegiendo toda la vida, ademas es libre por edad de poder irse de casa. lo único es que sepa que si se va tendrá consecuencias en su vida y de ellas, vosotras no tenéis nada mas que decir.
se ve que te preocupas por tu madre y por tu hermana, pero cada una de vosotras debe buscar lo mejor para cada una y de esa forma seréis mas sana vuestra relación. mira por tu vida y no intentes salvar las vidas de las demás, porque al final cada uno sera dueño de sus propias decisiones, para mejorar o para disfrutar con ella. comienza hacerlo tu con la tuya.
un saludo espero haberte ayudado.
9 NOV 2019
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Buenos días Ninnos,
Antes de nada, daros la enhorabuena por la forma en la que abordásteis el primer conflicto acudiendo a terapia conjunta, por tus palabras da la sensación de que sois un núcleo familiar bastante cohesionado.
Ahora bien, en éstos momentos parecer ser que los límites no se han establecido de forma correcta y que se está presentando un "juego de poder".
Comentas que estás estresada y da la sensación de que sientes la necesidad de intervenir activamente en el conflicto... Eso está bien, pero siempre siendo consciente del rol familiar que ocupáis cada una de vosotras y los límites a respetar, ya que tengo la impresión de que, actualmente, están algo difusos.
Te aconsejo que retoméis la terapia familiar con el fin de "poner sobre la mesa" vuestras emociones, sensaciones y necesidades actuales en un espacio seguro, estableciendo juntas límites y normas de convivencia que os ayuden a retomar vuestra funcionalidad como familia.
Un saludo!
