Mi hija está manipulada por su novio

Gracias por compartir algo tan delicado y preocupante. Es completamente natural que como madre se sienta angustiada al ver que tu hija ha cambiado y que su relación parece estar afectando su bienestar y su libertad. Primero, quiero que sepas que el control y la manipulación en una relación son señales serias que no deben ignorarse. La dinámica que describe, en la que él limita sus movimientos y relaciones, puede ser un indicio de una relación tóxica o incluso abusiva.

Es fundamental abordar este tema con mucha cautela y empatía, ya que tu hija es joven y puede no ver lo que está ocurriendo de manera tan clara como tú. Lo más importante es que sigas manteniendo una puerta abierta para el diálogo con ella.

Una estrategia eficaz sería mostrarte disponible y comprensiva, escuchando sus emociones y preocupaciones sin juzgar, para que sienta que tiene un lugar seguro fuera de esa relación. También es crucial que le recuerdes sus valores y fortalezas, recordándole lo importante que es su autonomía.

Te recomiendo que busques orientación profesional para ti y para ella. En una terapia de familia o de pareja podemos abordar juntos los aspectos más complejos de este tema, ofreciéndote herramientas para ayudarla a recuperar su identidad y autonomía. Yo podría ayudarte a explorar cómo manejar esta situación sin que se sienta atacada o

Mi objetivo como terapeuta es ofrecer un espacio de confianza, no solo para quienes están en la relación, sino también para los seres queridos que quieren ayudar sin romper.

Te invitamos a agendar una sesión conmigo para que juntas podamos encontrar la mejor manera de apoyar a tu hija. Hay formas de actuar que pueden hacer una gran diferencia, y no estás sola en este proceso
Laura Rioja

Hola Carmela,
por lo que nos cuentas, tu hija está sufriendo una situación de aislamiento y control por parte de su pareja. Todo lo que nos detallas, tiene fuertes vínculos con el maltrato psicológico y ese cambio de comportamiento y actitudes lo corroboran.
Creo que es importante que busques asesoramiento, y sobretodo, que hables con tu hija creando un espacio seguro donde se sienta escuchada y pueda expresar cómo se siente respecto a su relación. Desde la empatía y la confianza, tú puedas hacerle ver que hay determinadas cosas que no debería consentir ni cambiar por nadie.
En cualquier caso, debes estar atenta.
Para cualquier cosa, aquí estamos.
Inés
Psicóloga Sanitaria

Buenos días Carmela
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
La situación que nos expones es delicada y compleja
Yo te diría que intentes ser apoyo y compañía para tu hija
Lo contrario te puede separar de ella puesto que, aunque sea un niña muy noble, está eligiendo ese camino y no es sencillo
Estate a su lado para poder saber, realmente, cómo se siente y ayudarla en caso de necesitarlo
Por otro lado, yo te diría que busques apoyo en este proceso si crees que lo puedes necesitar
Ser acompañante en los procesos complicados del otro no es nada fácil y, si no sabemos posicionarnos en una zona de salud, puede ser muy agotador
Yo estaré encantada de ayudarte en caso de necesitarlo
Cuídate
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115

Buenos días,

Entiendo profundamente tu preocupación por la situación que está viviendo tu hija. Es completamente natural que como madre te sientas angustiada al ver que su comportamiento ha cambiado y que parece estar siendo controlada por su pareja. Quiero decirte que tus emociones son válidas, y tu deseo de protegerla demuestra el amor y cuidado que sientes por ella.

Es importante en estos momentos mantener una comunicación abierta y evitar cualquier tipo de confrontación directa que pueda alejarla aún más. Lo que mencionas acerca de su aislamiento, el control sobre sus amistades y su comportamiento, son señales que pueden indicar que la relación que está viviendo no es saludable. Sin embargo, lograr que tu hija lo vea por sí misma puede requerir tiempo y paciencia.

Te sugiero que intentes seguir cerca de ella, mostrándole tu apoyo incondicional, sin juzgarla ni presionarla. Muchas veces, en situaciones como esta, lo que más ayuda es que la persona sepa que tiene un lugar seguro al que acudir cuando lo necesite.

Si ves que la situación empeora o sientes que tu hija está en riesgo, es importante buscar ayuda profesional que pueda guiarte tanto a ti como a ella. Mientras tanto, sigue demostrándole que, pase lo que pase, estarás a su lado.

Recibe un fuerte abrazo,

Tatiana García Cerrón

Hola Carmela

Te recomiendo que hables con tu hija de manera tranquila y sin confrontaciones, expresándole tu preocupación y amor. Puedes sugerirle que busque ayuda profesional para que ella pueda reflexionar sobre su relación y sus emociones. Si sientes que su bienestar está en riesgo, también podrías considerar contactar a un especialista en relaciones abusivas o a las autoridades para obtener orientación. La prioridad es su seguridad emocional y física.

Un saludo.

Hola Carmela,

Siento que estés pasando por esta situación, comprendo tu desesperación.
Hay dos cosas esenciales a tener en cuenta:
1- Tu hija tiene 19 años, es mayor de edad
2- Tu hija no es consciente de la envergadura de lo que está sucediendo en su relación. Se va dejando llevar y va aceptando,
seguramente cegada por él.

En esta situación no podemos hacer nada directamente. Pero sí es muy importante estar preparados para cuando sí se de cuenta y te necesite. En esos momentos tú serás su mayor apoyo. Por eso es fundamental que no pierdas la conexión y la comunicación con ella, que no te muestres disgustada y con una actitud de rechazo por lo que hace, que no remarques el mismo tema siempre.
Por el contrario, busca momentos para hacer cosas juntas, pídele que te acompañe a comprar, a un recado, a dar un paseo, al cine. Explícale cosas tuyas aunque ella no te explique sus cosas, muéstrale todo lo que la quieres, díselo con palabras, con gestos, con la mirada.... Todo esto hará que cuando se de cuenta y te necesite, no tema ni le de reparo acudir a ti.

Si hubiera alguna circunstancia especialmente grave y lo veas claro, puedes pedir ayuda a las autoridades de tu localidad, o bien (o adicionalmente), tener una conversación tranquila y cálida con ella diciéndole que pase lo que pase puede contar contigo, que la quieres y siempre estarás a su lado.

Deseo haberte ayudado un poco.
Un abrazo
Luna González
Colegiada M-36186

Hola Carmela,
Soy Patricia, psicóloga sanitaria online, especialista en terapia infantojuvenil y experta en terapia de pareja.
Lo primero, agradecerte que compartas esta situación tan complicada con el equipo de psicólogos de Mundopsicólogos.
A priori, tu hija tiene indefensión aprendida y un grave maltrato emocional. Sería muy recomendable que acudiese a terapia. Es de esperar que, al proponérselo, se niegue o no le parezca bien, suele ser un síntoma en estos casos. Si acude a terapia, se evaluará en profundidad la situación, se realizará psicoeducación para que comprenda lo que esta sucediendo y se sienta motivada y acompañada para lograr salir de esta situación y retomar sus estudios y sus conductas adaptativas que anteriormente eran habituales. También sería de interés trabajar la autoestima y las normas básicas de una pareja, para prevenir que se vuelva a repetir esta situación con su siguiente pareja, otro aspecto común en las personas que son víctimas de violencia de género con tan corta edad.
Espero haberte sido de ayuda, quedo a tu disposición, un abrazo.
Patricia

Estimada Carmela,

Entiendo profundamente tu preocupación por el bienestar de tu hija. Es natural que, como madre, te sientas desesperada al notar cambios significativos en su comportamiento desde que está con su novio. La manipulación y el control en las relaciones pueden ser muy difíciles de identificar y manejar, especialmente si tu hija está en una situación en la que se siente influenciada o presionada para aislarse de su familia y amigos.
Es crucial que mantengas la calma y continúes brindándole apoyo emocional. Evitar confrontaciones directas con ella sobre su novio podría ayudar a que no se sienta más alejada, y en cambio, propiciar un diálogo abierto donde ella sienta que puede confiar en ti sin sentirse juzgada. También es posible que no sea consciente de la influencia que está experimentando, ya que la manipulación emocional a menudo ocurre de manera sutil.
Podría ser útil que busques ayuda profesional, tanto para ti como para tu hija. Un terapeuta familiar o especializado en violencia de género podría ofrecer orientación sobre cómo abordar la situación de manera efectiva.
También sería recomendable intentar que tu hija hable con un psicólogo, ya que contar con un espacio seguro donde expresar sus sentimientos y pensamientos puede ser clave para que ella misma identifique si está en una relación tóxica o manipuladora.
Te animo a que no te sientas sola en esto. Es una situación delicada, pero con el apoyo adecuado es posible guiar a tu hija hacia una posición más saludable y empoderada.
Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta o para orientarse en los próximos pasos.
Un fuerte abrazo,
Encarni.

Querida Carmela, entiendo lo angustiante que debe ser para ti ver cómo tu hija está cambiando y parece alejarse de su familia y de lo que siempre ha sido. Es completamente natural que te sientas preocupada y desesperada por lo que está pasando, sobre todo al ver señales que te parecen negativas en su relación.
Lo más importante en este momento es tratar de mantener la calma y buscar maneras de acercarte a tu hija con amor y paciencia, sin hacer que ella sienta que la estás atacando o criticando. Sé que es difícil, pero muchas veces, cuando se sienten juzgadas, los jóvenes tienden a alejarse aún más. Trata de abrir un diálogo con ella, mostrando interés genuino en cómo se siente. A veces, los jóvenes pueden estar pasando por un proceso interno complicado y necesitan sentir que pueden hablar sin miedo a ser reprendidos.
Si lo consideras, abre la posibilidad a hablar con un profesional, como un psicólogo o consejero familiar ya que ellos pueden darte herramientas para abordar la situación de manera efectiva y sin que tu hija sienta que la estás controlando.
Por otra parte, está el contexto cultural, de manera que a veces, las diferencias culturales pueden crear malentendidos. Puede ser útil tratar de entender cómo influye la religión o el entorno del chico, para poder encontrar una manera más efectiva de abordar la situación.
Aunque ahora ella se distancie, asegúrate de que siempre sienta que puede contar contigo sin importar lo que pase. No cierres la comunicación por el dolor que sientes ahora, aunque sea difícil.
Recuerda que a los 19 años, aunque ya es adulta, sigue siendo muy joven y aún está buscando su identidad. Ella necesita saber que siempre estarás ahí para ella, sin importar qué decisiones tome.

Te mando mucha fuerza y cariño en este proceso tan complicado.

Estimada Carmela,

muchas gracias en primer lugar por compartir la difícil situación que vives en estos momentos con tu hija y su pareja actual.
Por lo que nos explicas es evidente que no puede actuar libremente sin que su pareja la controle. No sé hasta que punto ella es consciente o no de los cambios que su vida ha experimentado a nivel personal y familiar desde que sale con este chico. Tampoco sé cuánto hace que salen o si es una relación que dura poco tiempo y aún son conductas las que estás observando con las que ella misma batalla.
Sea de una manera o de otra, como madres no podemos hacer por nuestras hijas que actúen siempre como nos gustaría o que se rodeen o escojan personas que nos gustan. Aún así, entiendo tu desespero, apóyala como siempre lo has hecho. Mucho diálogo, mucho amor y dándole a la vez el espacio de ser ella misma y tomar sus decisiones.
Cuando nos posicionamos de un lado o del otro, por nuestra propia experiencia y manera de ver las cosas desde el adulto que somos, enviamos mensajes a nuestros hijos, y a veces pueden sentir que sus decisiones no son válidas o que no son suficientes para manejar su vida y lo que les va sucediendo. Por ello es muy importante saber siempre cuál es la mejor manera de ayudar a cada persona para que abra los ojos y vea la realidad.

Déjate asesorar por un profesional que sepa de estos casos. Seguramente te podrá indicar cómo y hasta qué punto puedes resolver tanto la situación de manipulación de tu hija como el desespero tuyo asociado a dicha situación.

Espero haberte aportado un poquito con mi respuesta
Abrazo
May Arias

Hola Carmela,
encantada de saludarte.
Siento la frustración y la tristeza que sientes al ver así a tu hija.
¿Qué se puede hacer en una situación así?
Está claro que tu hija está cegada y atrapada en una relación desigual. Hasta que no se de cuenta de donde está no habrá nada que hacer. Como todavía entiendo que vive contigo, podrías cambiar la estrategia, y en vez de decirle y decirle lo que crees que ocurre, que vea situaciones parecidas en alguna peli, que vaya a casa "alguna amiga tuya" contando una situación similar de forma que pueda escucharla ella...Lo que quiero decir es intentar cambiar la vía por si de alguna forma pudiera verse identificada y querer un cambio.
Espero haberte arrojado luz,
un saludo,
Rocío

Entiendo lo doloroso y frustrante que debe ser para ti ver cómo ha cambiado el comportamiento de tu hija desde que está en esta relación, especialmente porque parece estar perdiendo contacto con su familia, sus amigas y su vida anterior. Es una situación difícil, pero lo primero que te recomendaría es intentar acercarte a ella sin juzgarla ni confrontarla de manera directa. Aquí algunos pasos que podrías considerar:
- Mantén la calma y el diálogo abierto: Lo más importante es que tu hija no sienta que la estás atacando o cuestionando constantemente. Intenta hablar con ella desde el cariño y la preocupación por su bienestar, sin centrar la conversación en su novio o sus decisiones. Pregúntale cómo se siente, qué le preocupa, e invítala a compartir su punto de vista.
- Refuerza tu relación con ella: Trata de fortalecer la conexión emocional con tu hija recordándole los buenos momentos que habéis compartido y reiterando que siempre estarás ahí para apoyarla, pase lo que pase. A veces, cuando alguien se siente atrapado en una relación controladora, puede buscar refugio en personas que les ofrecen apoyo incondicional.
- Evita hablar mal de su pareja: Aunque puede ser difícil, evita criticar abiertamente a su novio, ya que esto podría hacer que se ponga a la defensiva y se aleje aún más. En lugar de eso, céntrate en el comportamiento que observas y cómo afecta su bienestar. Por ejemplo, en lugar de decir "Él es un machista", puedes decir: "Me preocupa que no estás pasando tiempo con tus amigas y que te veo más aislada".
- Busca apoyo externo: Considera hablar con un profesional para que te ayude a manejar esta situación. Es posible que también puedas sugerirle a tu hija que hable con un terapeuta, para que pueda expresar sus sentimientos sin sentirse juzgada.
- Mantente disponible: Aunque tu hija parezca estar distanciada ahora, asegúrate de que sepa que siempre puede acudir a ti en cualquier momento. A veces, cuando una persona está en una relación controladora, pueden sentirse atrapadas o confundidas, y es importante que sepa que tiene una salida segura.
- Sé paciente: Estos procesos pueden ser largos y difíciles, pero es importante que no pierdas la esperanza ni la fe en tu hija. Ella todavía es una persona noble, como la describes, y probablemente esté lidiando con una situación complicada que no sabe cómo manejar.

Este es un caso muy delicado que involucra un posible control emocional y psicológico. Como psicólogo, la intervención debe ser cuidadosa y basada en el respeto, la empatía y la seguridad de tu hija. Esta situación puede estar poniendo en riesgo su bienestar físico o emocional.
En el Centro de Psicologia y Gestión Familiar Chloval, intentaríamos orientar a los padres para que hablara con tu hija de manera abierta y sin emitir juicios sobre su relación. Muchas veces, las personas controladas se sienten avergonzadas o a la defensiva, por lo que es fundamental no hacerla sentir atacada.
El comportamiento que se describe puede ser un indicio de abuso emocional o control coercitivo. Es importante identificar si existen más señales de este tipo de dinámicas, como aislamiento, manipulación o chantaje emocional.
Hay que dejar que se exprese cómo se siente en la relación, qué la motiva a continuar y si ha notado cambios en su comportamiento o emociones. Es importante que ella reflexione y se dé cuenta de las dinámicas dañinas por sí misma.
Hay que asegurarse de que la hija sepa que puede hablar con los padres sin temor a ser juzgada o castigada. Hacerle saber que están preocupados por su bienestar, no por sus decisiones.
Buscar ayuda externa: Se le puedes sugerir a la hija que acuda a terapia con un profesional externo. Un psicólogo especializado en relaciones abusivas o dinámicas de control puede ayudarla a analizar su situación desde una perspectiva más objetiva.
Grupos de apoyo: Existen grupos o redes que trabajan con personas que han pasado por relaciones tóxicas o controladoras. Estos grupos pueden ser un espacio seguro donde ella pueda compartir y escuchar experiencias similares.
En este tipo de relaciones hay que identificar los riesgos, las relaciones controladoras pueden escalar a situaciones de abuso físico. Hay que estar atentos.
Como conclusión, lo más importante es actuar desde el amor y la comprensión, brindando a la hija el apoyo que necesita sin presionarla. Este proceso puede ser difícil y largo, pero el papel de los padres es crucial para que ella sienta que tiene una red de apoyo fuerte y segura.

Buenas Carmela,
Gracias por comentarnos tu situación, que desde luego es bastante compleja y en la que probable te sientas con mucha impotencia.
En una situación así es súper importante que no te posiciones como enemiga de tu hija ni alguien que la quiere arrancar de los brazos "de la persona que la ama".
Aunque sea complicado es importante tener una postura de apoyo, a su lado. Incluso ayudandola a reflexionar sobre ella misma con preguntas del tipo: ¿hace cuanto no ves a tal persona? Con lo importante que es para ti, o ¿hace cuanto no haces X actividad con lo que te gusta?
Incluso el proponerle planes en los que también acuda su pareja, para que vea "que lo aceptas", que buscas tu o sus amistades, seguir compartiendo cosas con ella.

Te recomiendo un podcast (lo tienes en Spotify) que se llama: Juego mental, de la psicóloga Deborah Murcia. Precisamente va de como va dandose la manipulación. De hecho tr invito a seguirla en redes @deborahmur.psico, ya que hace mucho contenido de este tipo.


Espero que te ayude como primer paso.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenos días . Lo apropiado en estos casos seria hablar primero con usted para q me contara más a fondo el problema y posteriormente tener una consulta con su hija . Parece ser un problema bastante serio