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Mi hija no se relaciona bien con los demás, ¿cómo ayudarla?

Realizada por mercedes · 27 ago 2012 Terapias familiares

Mi hija tiene 13 años y no se relaciona bien: yo la observo y a veces, cuando está con alguna amiga, la veo ausente, parece aburrida aunque ella dice que no. Le gusta estar con una o dos personas, parece que se agobia.

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Mejor respuesta 29 AGO 2012

Hola Mercedes,
Me parece entender que te preocupa que tu hija no sepa relacionarse bien y que ello le esté haciendo padecer (o que le haga padecer en el futuro) algún sufrimiento. Para poder valorar esto, habría que escucharla a ella también. Quizá ella se siente bien así, no relacionándose con grupos de amigas, sino con una o dos. Que la veas distraída algunas veces cuando está con amigas, tampoco puede que tenga mayor importancia. A estas edades, los chicos y chicas tienen que elaborar varias cosas interiormente, por lo que muchas veces parece que están "en su mundo".

Para considerar que tu hija está teniendo algún problema y, por tanto, sugerirle si desea ayuda de un psicólogo, habría que mirar si otras áreas de su vida están afectadas: ¿Ha cambiado su rendimiento en lo académico? ¿Se le ve notablemente más deprimida y/o irritable en las últimas semanas? ¿Ha aumentado o disminuido significativamente su peso? ¿Parece que tiene mucha más necesidad (o mucha menos) de dormir?... Es decir, cuando una persona, sea niño, adolescente o adulto, tiene un problema por el que es necesario intervenir, varios aspectos de su vida y rutina habitual se alteran.

Si no es así, no es necesario que intervengas para ayudarla, puesto que entonces no tienes de qué preocuparte. Tu hija irá creciendo y desarrollándose, y puede que también su forma de relacionarse cambie.

Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia Psicólogo en Murcia

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4 SEP 2012

Está creciendo. Déjala crecer. No tengas tantas ideas sobre las cosas. Y en todo caso, si sigues igualmente agobiada, intenta acudir a la consulta de un o una psicoanalista. Poder hablar de todo esto en la consulta, te ayudará a tí y a tu hija.
Un saludo,

Paola Duchên. Psicoanalista. Psicóloga. Terapia de Pareja. Psicólogo en Madrid

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4 SEP 2012

Hola Mercedes,
Creo que si consultases con un/a psicólogo/a que viera a tu hija, te podría orientar mejor acerca de cómo ayudarla. Sin embargo, creo que antes de eso podrías manifestarle a tu hija tu preocupación, dile que te preocupa verla ausente, que crees que le ocurre algo, etc. Propicia un clima tranquilo, a solas, con tiempo y tu actitud es importante que sea de escucha. Después de conversar con ella, decide (junto al otro tutor de la niña, si lo hay) si crees oportuno consultar con un/a profesional de la psicología.

Un saludo,
Arbor Psicologia Barcelona

Arbor-Psicologia Psicólogo en Barcelona

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30 AGO 2012

Hola Mercedes,
aunque parezca algo chocante tenes que saber que los hijos son el reflejo de los padres, por lo que si la relación que ella tiene con los demás no es "buena" será en gran parte porque la relación entre padres-hijos no es "buena". Para fortalecer lo escrito, tú estás aquí tratando de saber cómo ayudarla, cuando en realidad como madre tendrías que saber si es que ella necesita ayuda y, en caso de necesitarla, como poder ayudarla. Hay un gran dicho que dice "En casa de herrero, cuchillo de palo", es decir, que no te fijes en cómo se relacionan ustedes con los demás sino en cómo se relacionan ustedes en su propia casa.

Consejosdelsr Psicólogo en Madrid

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29 AGO 2012

Hola Mercedes,
mi consejo es que hables con ella y le digas directamente lo que ves para que ella misma pueda valorar si tiene alguna dificultad o si necesita ayuda. De ser así hay cursos o hay terapias de habilidades sociales que pueden ayudarla a mejorar sus relaciones. Pero lo importante es constatar si existe alguna dificultad y cómo la vive ella. Gracias por tu consulta.

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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29 AGO 2012

Hola Mercedes,
En estos temas hay que andar con tacto. Sería interesante que tu hija hablara con un familiar / amigo de la familia que le inspire confianza, a ver si le comenta alguna cosa que no sepas y de esta manera puedas ayudarla. Otra forma es tratar el tema de forma indirecta, como quien no quiere la cosa, que sea ella la que te cuente algo y a partir de ahí se inicie el diálogo. Nunca de modo inquisitorio.

Por otro lado puede que simplemente ella no vea problema de verdad, y puede que realmente no lo sea para ella. Creo que lo más interesante es saber qué le ronda por la cabeza: se siente insegura, se han metido con ella, tiene miedo de alguien, o lo dicho, simplemente no le gusta ser muy sociable.

Gabinete Psicología Andalucía Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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28 AGO 2012

Como terapeuta en adolescentes te diré que no veo de entrada el problema. Hay gente que es más sociable y otros que lo son menos. El hecho de que ella no quiera relacionarse con unos o otros tendrá que solucionarlo ella misma porque forma parte del proceso de maduración que uno ha de tener en la vida, y eso no se lo puedes evitar.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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28 AGO 2012

He recibido vuestras respuestas, pero el tema de consultarlo no quiere oir ni hablar del tema, ha estado con psiquiatra-psicologa, y con una psicopedagoga, pero yo insisto y ella no quiere, dice que a ella no le pasa nada. En el colegio tampoco se relaciona bien.

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28 AGO 2012

Buenos días Mercedes,
a veces la mejor manera de ayudar a otros, en especial a quien queremos mucho, es comenzar por nosotros. Cuando los padres acuden a terapia los resultados también son para los hijos. Un saludo. Ángela Gallego (psicóloga psicoanalista)

Ag - Consulta De Psicoanálisis Psicólogo en Guadalajara

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28 AGO 2012

Quizás tu hija sea tímida o algo introvertida y esto haga que las relaciones con sus iguales se compiquen.

Te aconsejo:
- Habla con ella de este tema y plantea la posibilidad de recibir ayuda psicológica enfocada a la mejora de sus habilidades sociales.
- No la agobies con este tema continuamente.
- Si decidís ayuda psicológica, buscar psicólogo especialista en niños y adolescentes.

Psicología Infantil Montse Martín López Psicólogo en Alcorcón

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28 AGO 2012

Quizá lo mejor sería que cuando empiece el cole, le pidas a la profesora que lo observe, que vea cómo son las relaciones de tu hija, es posible que esto que comentas sea de forma puntual con las personas que tú la ves relacionarse, pero que luego tenga amistades con las que se implique más. Ahora también está en una edad en la que empiezan con las vergüenzas, que quieren ser aceptados y no saben muy bien cómo, con los complejos e inseguridades.

La mejor forma de poder ayudarle tú, sería dando ejemplo. Los niños aprenden a relacionarse observando a los adultos cómo lo hacen, intenta que ella esté presente en tus relaciones sociales, que vea que tú te relacionas sin problemas, que participas con los demás, así van adquiriendo habilidades sociales que luego ponen en práctica. Busca ocasiones para que pase tiempo con otros niños de su edad y así crear oportunidades de que ella conozca más gente, ya empieza a no encajar con todos los niños, y eso es algo normal.

Centro Psicológico Adán Psicólogo en Madrid

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28 AGO 2012

Sería conveniente establecer una comunicación más profunda con tu hija. Para ello podría ser conveniente recurrir a un terapeuta con experiencia en adolescentes.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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