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Mi hijastro de 14 años no estudia, rompe el material escolar a conciencia.

Realizada por Ana · 18 sep 2014 Terapias familiares

Mi hogar esta compuesto por 4 miembros: mi actual pareja, su hijo de 14 años, mi hijo de 12 años y yo. Nuestra convivencia es muy buena pero hay un problema que es la actitud que tiene el hijo de mi actual pareja frente a los estudios y a la vida en general.

Os cuento un poco su historia, como ya he dicho tiene 14 años, sus padres llevan 2 divorciados. El primer año vivió con la madre y empezó a desmadrarse dejo de ir al colegio y no hacia nada en todo el día. Para poner remedio a esa situación decidimos traerlo a vivir con nosotros.

Tras muchos esfuerzos hemos conseguido que vaya aprobando algunas asignaturas, pero tenemos que estar muy pendientes para que haga los deberes y estudie. Rompe indiscriminadamente su material escolar y miente constantemente para intentar librarse de sus obligaciones escolares o tareas de casa. Además hemos descubierto que fuma.

¿Todo esto puede ser fruto de no haber asimilado el divorcio de sus padres? ¿Necesita ayuda psicológica?

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Hola Ana,

por lo que nos cuentas tu hijastro está manifestando problemas de conducta y de base es muy probable que esté el duelo no resuelto por la ruptura de sus padres, posibles sentimientos de culpabilidad, la presión de tener una "etiqueta" de niño problemático (de la que es difícil salir), además de muchas otras cosas que podrían estar influyendo, Todo ello unido a una época de inestabilidad emocional como es la adolescencia. Yo os animo a iniciar terapia familiar, ya que además sería menos invasiva para él (ya que no se le identificaría como el problemático) y de allí irán surgiendo la posibilidad de trabajar a nivel individual con él.

Creo que toda ayuda psicológica os beneficiaría.
Ana os deseo lo mejor y recuerda que esta etapa es complicada, pero en el futuro los esfuerzos tendrán su fruto.

Un abrazo
Macarena Prieto Larrocha
Psicóloga y Terapeuta Familiar

Consulta de Psicología Clínica. Centro Multifuncional Qj Psicólogo en Alhama de Murcia

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Ana, para saber si todo esto es fruto del divorcio, sería necesario que nos dijeras como era el niño antes. Si todos estos problemas empezaron después sería más fácil que se los atribuyéramos a la separación.
Creo que os vendría muy bien a todos buscar un profesional que le ayudara a él y os asesorara a vosotros sobre cómo llevar la situación.

Un abrazo, si te interesa nuestros servicios, decirte que hacemos sesiones por Skype.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Me parece inconcebible que una pareja se divorcie y no acuda al psicólogo con sus hijos. El tremendo cambio que reciben los padres es el mismo que pasan los hijos pro multiplicado por 20. Los hijos siempre y ante una charla de media hora con su progenitor van a decir "no te preocupes papa/mama, entiendo lo que me quieres decir y no te preocupes que a mi no me va a afectar". Ese tremendo trauma que recibe el niño ¿no le va a afectar?. Acudan al psicólogo antes de que sea demasiado tarde.

Eduardo Sampedro Núñez Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Buenos días, Ana,

Convendría saber cuál es la historia del problema. Si su mal comportamiento comenzó con el divorcio de sus padres es muy probable que no lo haya asimilado correctamente. Un proceso de divorcio exige una readaptación de todos los miembros de la unidad familiar, son momentos de mucha tensión y de una fuerte carga emocional. Los hijos en muchos casos se pueden sentir culpables de la separación de los padres y muchas veces el reajuste familiar supone un cambio del lugar de residencia y de colegio. Después de un divorcio también hay un proceso de duelo, la madre necesita un tiempo para recuperarse y es probable que durante ese tiempo no pueda satisfacer las necesidades afectivas de su hijo, un niño de 12 años que está en la difícil etapa de la adolescencia. Son muchos factores y muy complejos los que interactúan en esos momentos, si después de 2 años el chico sigue manifestando comportamientos desadaptativos es muy conveniente llevarle a un psicólogo. Hay que analizar las causas que provocan esa conducta y las necesidades que hay detrás de ese comportamiento. Tiene que aprender a relacionarse de una manera mucho más adecuada y la familia tiene que desarrollar nuevas formas de interacción con él. Una terapia familiar sería muy recomendable, es una edad donde una intervención adecuada puede evitar que surjan problemas mayores en el futuro.

Gabinete de Psicología María José Ruiz Psicólogo en Madrid

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Hola Ana,

En muchas ocasiones la separación de los padres no es asimilada por los hijos por diversos motivos. Influyen las circunstancias que rodean la separación, la tensión familiar antes, durante y después de la separación, la implicación de los menores en el conflicto, que su madre/padre tenga una nueva parejas y como ésta se ha presentado en la vida del menor, etc. Si anteriormente no era un niño problemático, su rebeldía podría ser una llamada de atención que refleja una expresión de malestar con su nueva situación familiar. Además en una época de cambios como la adolescencia, este niño ha sufrido la separación de sus padres, que éstos tengan nueva pareja y hace un año otro cambio (cambio de custodio por su mal comportamiento).

En estos casos recomiendo orientación familiar con un especialista en procesos de separación y divorcio, no es solo el menor el que necesita ayuda sino toda la unidad familiar. Si queremos un cambio en un hijo, son los padres los primeros que deben cambiar la manera de relacionarse con ellos, aprender nuevas estrategias y maneras para resolver los conflictos familiares y para establecer las normas. Lógicamente deben entender el por qué del comportamiento de su hijo y estar dispuestos al esfuerzo que supone aceptar que los padres también deben cambiar algunas pautas de comportamiento si quieren ayudar a su hijo y mejorar la dinámica familiar. Por supuesto también hay que trabajar con el menor, que aprenda nuevas habilidades de expresión de su malestar y a aceptar sus responsabilidades, pero insisto desde un trabajo que implique a toda la unidad familiar.

Espero haberte ayudado.
Saludos
Mª Sol Uceda

Mª Sol Uceda Espigares Psicólogo en Granada

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Hola Ana,

El comportamiento de tu hijastro puede ser debido a múltiples factores, como bien dices, puede que no haya asimilado correctamente el divorcio de sus padres y les esté haciendo pagar su sufrimiento con un comportamiento inadecuado. Además su padre ha rehecho su vida y ha formado un nuevo núcleo familiar, por lo que, supone de nuevo un cambio que ha de asimilar.

Otro foco puede que sea en el instituto, problemas con compañeros o profesores. Lo primero que debéis hacer es intentar hablar con él, comprender su sufrimiento y llegareis al origen de su conducta. También sería conveniente hablar con sus profesores por si existe algún problema en el instituto que desconozcáis o para que estén alerta ante cualquier conducta inadecuada.

Quizás sería recomendable comenzar una terapia familiar en la que vuestro hijo pueda desahogarse y decir en un entorno seguro y de confianza el por qué de su comportamiento, elaborar el proceso de divorcio que parece no tener asimilado y negociar los límites y condiciones de la nueva situación familiar.

Mucha suerte, un saludo

Avanza Psicología Psicólogo en Avilés

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Hola Ana.

Sin duda el divorcio influye bastante en un niño. Es frecuente que tengan sentimientos de miedo, abandono, frustración, culpa (a veces creen que se han separado por su culpa), etc. De todos modos, en 2 años estos problemas deberían haberse normalizado.

Por lo que cuentas, parece que se trata de un problema relacionado con los límites, la disciplina, la permisividad... No sé qué estilo educativo tenéis tu pareja y tú, si sois permisivos, si discutís... Lo ideal es que ambos os pongáis de acuerdo sobre la educación del chaval. Que uno no haga una cosa y el otro diga la contraria. Estoy seguro de que ya habéis pasado por las mismas situaciones una y otra vez con resultados parecidos (por ejemplo, él no estudia, le reñís, os sentáis a estudiar con él, aprueba por los pelos, vuelve a no estudiar, etc.). Analizad vuestra conducta en estos casos y haced algo diferente. ¡Solo así conseguiréis resultados distintos!

Ojo, esto es complicado de hacer y requiere un esfuerzo considerable. Yo entiendo que vosotros ya estáis haciendo ese esfuerzo al estar pendientes de él. Un psicólogo os ayudará a sistematizar todo esto que os digo, a empezar a tomar medidas concretas y pautas de comportamiento que ayuden a vuestro hijo. SI veis que la situación os desgasta, no lo dudéis: buscad ayuda profesional.

Espero haberte ayudado. Un saludo.

Maxi Costales - Psicólogo Clínico Psicólogo en Avilés

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Buenos días Ana:

El hijo de tu pareja, parte activa de tu familia, está pasando por una situación de cambio(doble). Los adultos hacemos las cosas de la mejor manera que consideramos nosotros, pero muchas veces no consensuamos con los menores. Él tiene una edad complicada y una situación que no se lo facilita. Yo os recomendaría que acudieseis a un psicólogo como familia, os hará mucho bien.

Mucho ánimo.

PPsicología Psicólogo en Madrid

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Ana, da la impresión, como parece que ya intuyes, de que tu hijastro guarda mucha rabia a la que da salida de la forma que describes. Es muy probable que esté relacionada con el divorcio, son muchos cambios vitales importantes en poco tiempo, además en una etapa como la pubertad bastante complicada. Si él está de acuerdo, creo que una ayuda psicológica no le iría nada mal, para aprender a encauzar esa rabia.

Hylé Psicología Barcelona Psicólogo en Barcelona

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Hola Ana, está claro que a tu hijastro le ha afectado la separación de sus padres, además está en una edad muy difícil, necesita ayuda psicológica urgente, es un cambio de vida para él y no tiene la suficiente madurez para abordarlo.
Trata de hablar más con él, dale confianza para que exprese sus emociones y lo que piensa, no lo critiquen, más bien resalten sus virtudes.

Un saludo,

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Hola Ana, el hecho de haber vivido la separación de los padres, es un factor que a los niños y adolescentes les puede desencadenar problemas de adaptación a la nueva situación y de rechazo hacia las nuevas parejas de sus progenitores que se ven reflejadas en su conducta desadaptativa.Os recomiendo acudir a un psicólogo para que pueda valorar cual es el problema y pueda así conseguir una correcta adaptación.

Saludos
Psicologia Miralles

Psicología Miralles col. 22704 Psicólogo en Sant Quirze del Vallès

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Estimada Ana,

La adolescencia en un periodo sumamente complejo donde la persona se encuentra inmersa en multitud de cambios a nivel intra-personal y ambiental. Los repuntes hormonales, el paso a cursos superiores, que muchas veces vienen dados por cambios de colegio, la necesidad de forjarse una identidad personal fuerte y una identidad social enmarcada dentro de un grupo de referencia, puede hacer que tengan conductas normales de la época que los adultos en un primer momento reprobamos. Hecha esta puntualización, el divorcio de sus padres y posterior cambio de casa son estresores que podrían llegar a contribuir al desarrollo de un trastorno.

Muchos niños y adolescentes manifiestan su tristeza o su ansiedad mediante conductas agresivas, pero es un Psicólogo Sanitario o Clínico quien debe determinar si existe un trastorno o riesgo de padecerlo. Te recomiendo que acudas a un profesional que considere sus factores biológicos, psicológicos y sociales, realice una evaluación multiaxial de tu hijastro, contemplando la existencia de algún trastorno específico, trastorno de personalidad, alteraciones médicas, evaluación de los problemas psicosociales y ambientales, y grado de alteración de la actividad, e indagando si estas conductas se dan en un ambiente aislado o más.

Una vez realizada la evaluación, os hará unas recomendaciones preventivas por si existiera la posibilidad de desarrollo de algún trastorno específico, u os propondrá directamente un tratamiento si la situación lo requiere, estableciendo también unas pautas de actuación en casa y en el colegio.

Recibe saludos,

Bárbara Diez
Psicóloga Col. nº M-26619

Consulta de Bárbara Diez Psicólogo en Cuenca

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Hola, Ana:
Creo que tus preguntas orientan muy bien el asunto que planteas. Quizá convendría, en primer lugar localizar el momento en que el hijo de tu pareja comenzó con las actitudes que describes y preguntarle al muchacho que le parece que le ocurre, y si quiere ayuda.
La separación de los padres tiene en muchas ocasiones consecuencias en los hijos, que a veces se sienten responsables de lo ocurrido, confundiendo los asuntos de pareja con las cuestiones como padres.
Me parece una buena idea consultar a un profesional de vuestra confianza.

Cordialmente,
Rosa Uriz Iglesias
Psicóloga-Psicoterapeuta

Rosa Uriz Consulta Psicología Psicólogo en Pamplona/Iruña

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