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Mi hijo de 24 años siempre está amargado, nada le hace feliz

Realizada por ana. 26 abr 2013 11 respuestas  · Terapias familiares

Si intentas razonar con él se pone violento. Se fue hace unos años a vivir solo, pues sus hermanas le aconsejaron que lo hiciera, ya que siempre me decían que era muy inmaduro. Es el pequeño de tres hermanos y el único varón, pero va todo peor, nunca es feliz con nada y aunque de pequeño era un niño feliz, siempre ha tartamudeado, solo en ocasiones, pero eso también le acompleja mucho.


Por favor, díganme qué hacer porque sufro mucho de verlo así, me culpa muchas veces que lo he mimado mucho y cada vez se aparta más del mundo de los amigos. Se aísla y ya le han dejado varias chicas que ha tenido y eso le frusta mucho más. A parte, fuma porros y no hay manera de que lo deje.


Yo pienso que eso es la causa de todos sus males, pero él no quiere dejarlo. Por favor, díganme qué tegno que hacer. Les doy las gracias de antemano.

amigos , hijo , vivir , feliz , niño

Mejor respuesta

Mercedes,

Su hijo necesita una psicoterapia. Usted plantea problemas difíciles, pero ninguno irresoluble. Si es muy resistente, que acuda al menos una vez, sin ningún compromiso. Un psicoterapeuta experimentado podrá establecer un feeling con él y ayudarle a superar su amargura.

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Usted debe centrarse más en asuntos suyos y menos en los de su hijo. ¿Está usted satisfecha con su vida? ¿Su trabajo, sus relaciones, su ocio...? Si usted no se encuentra bien, puede ser un buen momento de consultar a un psicólogo.

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6 MAY 2013

Anónimo

Parece que tu hijo no está bien y quizás tú tampoco. Podríais acudir a terapia familiar, con el fin de mejorar las relaciones, tal vez entonces, él consiga darse cuenta de que necesita ayuda de su familia, que está allí y quiere hacerlo mejor si puede y que necesita ayuda profesional.

Un saludo.

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6 MAY 2013

Logo Centro De Psicología Clínica Koru Centro De Psicología Clínica Koru

2 respuestas

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Muchas gracias por vuestras respuestas, son de gran ayuda y de todas tomo nota para poder llevarlo a buen puerto.

Un fuerte abrazo.

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2 MAY 2013

Anónimo

Hola Mercedes,

Lamento mucho la situación de tu hijo y entiendo perfectamente por lo que estás pasando, pero es muy difícil poder ayudar a alguien que no quiere ayudarse a sí mismo y que busca culpables.

Tanto tú como el resto de la familia podéis mostrarle vuestro apoyo, vuestra preocupación y vuestras ganas de ayudarle y poner todo de vuestra parte siempre que él esté dispuesto a hacer cambios en su vida. ¿Le has planteado alguna vez acudir a un profesional? Si quiere cambiar y no sabe cómo, ese es un buen comienzo.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

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30 ABR 2013

Logo Sandra R. Nachón Psicólogos Sandra R. Nachón Psicólogos

505 respuestas

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Buenos días Mercedes,

Si le he entendido bien, comenta que sufre mucho con la situación de su hijo, percibe que tiene desánimo y amargura.

Además, éste le culpa de que le ha mimado y usted ya no sabe cómo actuar con él, ¿es así?

A veces, cuando uno intenta ayudar a otro obtiene su lejanía como respuesta. Si uno mismo no siente que tenga un problema, probablemente no sólo no pedirá ayuda, sino que tampoco querrá que nadie se la ofrezca.

Por eso, habría que partir de cómo se percibe él, si siente malestar, si tiene dificultades en las relaciones sociales que quiere abordar, si el tartamudeo ocasional le produce inseguridad, etc. o si está viviendo acorde al estilo que en este periodo de su vida prefiere o siente.

Si usted lleva un tiempo procediendo de alguna manera (por ejemplo, insisitiéndole en que pida ayuda, aconsejándole sobre su estilo de vida, etc.) y eso no ha funcionado, no es esperable que con más tiempo vaya a funcionar.

Por eso, un primer paso podría ser introducir algún pequeño cambio en la dinámica de interacciones que existe entre su hijo y usted, que puede realizarse cambiando los matices de los papeles que cada uno desempeña en la relación.

Le comento el caso de otra familia para ejemplificar a qué me refiero con matizar el papel de cada uno en la relación:

En este caso, la madre está pendiente de su hija, de cómo se relaciona con los demás, de cómo es su estilo de vida, la encuentra retraída y le preocupa, por eso le suele aconsejar qué hacer, le acompaña a los sitios, le llama para ver cómo se las apaña, etc. Por su parte, la hija se siente sobreprotegida, a veces, se siente incapaz de afrontar las cosas por ella misma, siente que necesita de los demás para poder hacer las cosas, no se fía de lo que hace sola, se siente poco capaz y poco autónoma...

En este caso, la madre probó a pedir pequeños favores a su hija con la excusa de que necesitaba ayuda: pedirle que le acompañara a algún sitio para no ir sola, pedirle consejo sobre alguna cosa, pedirle que le realizara algún recado que a ella no le había dado tiempo, etc.

De esta manera, el foco de atención de ser la hija la que necesitaba ayuda, se desplazó a cómo la hija podía ayudar a los demás. Así, la hija, poco a poco, empezó a sentirse útil, sabiéndose necesitada, percibiendo que también podía proteger a los demás y hacerse cargo de responsabilidades familiares y no sólo las suyas individuales.

Aunque repito que no es su caso, lo he elegido para ejemplificar cómo cambiando un matiz de nuestro papel, pueden cambiar también las interacciones que tenemos.

Espero haberle podido aportar alguna idea.

Un saludo,

Raquel G.

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30 ABR 2013

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14 respuestas

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La causa de todos los males no son los porros. Si recurre a los porros es porque no se encuentra bien y se refugia fumando. Si le mimaste mucho es posible que no haya sabido enfrentarse a sus problemas y de ahí que no tenga habilidades para afrontar las dificultades y tienda a deprimirse.

Intenta convencerle para que vaya a un logopeda que le ayude con la tartamudez y/o a un psicólogo que le ayude con todo lo demás.

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30 ABR 2013

Logo CQ Psicología - Eva Montero CQ Psicología - Eva Montero

335 respuestas

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Buenos días Mercedes,

Para ayudar a otros, en especial a quienes más se ama, el primer paso es ser nosotros más felices. En tú decir se escucha una melancolía de varios años.

Un saludo,

Ángela Gallego (psicóloga psicoanalista)

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30 ABR 2013

Logo Ag - Consulta De Psicoanálisis Ag - Consulta De Psicoanálisis

340 respuestas

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El consumo de porros conlleva en muchas ocasiones la violencia. Debería acudir a los servicios públicos para que la ayuden a gestionar una ayuda social que permita "obligarle" a entrar en algún tipo de tratamiento.

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30 ABR 2013

Logo Dr. Jaume Guinot - Psicologia Granollers Dr. Jaume Guinot - Psicologia Granollers

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Parece que lo de los porros se considera un problema secundario, cuando podría ser, al menos, causa secundaria de su estado de apatía.

Si tú no puedes abordar el tema directamente, pide ayuda a tus hijas o a tu pareja e intentad que transija en hacerse un diagnóstico psicológico para tener la certeza de por dónde empezar a ayudar.

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30 ABR 2013

Logo Psicólogo, David Carro García Psicólogo, David Carro García

783 respuestas

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Hola, Mercedes

Seguramente tu hijo está pasando un período de crisis vital, donde lo que hace, lo que siente o lo que le rodea no va bien, en mayor o menor medida. De ahí puede venir su actitud de abandono.

Posiblemente acudir a un psicólogo le vendría bien para aclarar cosas y empezar a encaminar su vida, pero eso tiene que ser una opción suya. Los porros seguramente no ayudan, pero puede que sean más consecuencia de su ánimo que al revés, aunque ya puestos, ambas cosas se retroalimentan.

Mi sugerencia es que vea que estás ahí, que no le agobies aunque tampoco le permitas comportamientos que no sean adecuados. Cuando cambie de actitud, apóyale pero sin que se note demasiado. Todo esto puede parecer poco, pero presionarle (si ya los ha hecho sin éxito) puede crear el efecto contrario.

Un saludo,

AtenPsi

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30 ABR 2013

Logo AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas

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