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Mi hijo tiene 21 años y no rinde en estudio

Realizada por lilia lopez. 30 nov 2013 3 respuestas  · Terapias familiares

Me divorcié cuando él tenía 14 años y fue él que descubrió la infidelidad de su papa y no había dicho nada por miedo a que nos separáramos hasta el día que su papa dijo que se iba y lo dijo. Desde ese momento en el liceo presento muchos problemas de conducta, luego a empujones y ayudándolo se graduó. Ahora en la universidad es malísimo, ha cambiado dos veces de carrera.


Su habitación parece un nido, todo tirado en el piso, la cama una locura, no hace nada. Cuando trato de hablar con él me grita, me insulta, da golpes en las paredes, tira las puertas y dice que es un mal hijo, que no sirve para nada. Vive quejándose de que su papa no habla con él cosas de hombres, que todo tiene que ser conmigo, que él ha sufrido mucho en la vida, que nadie sabe lo que él siente y pare de contar. No quiere entender que también es hora de que trabaje y estudie, yo llevo sola la carga de la casa y las exigencias que él tiene, como ropa , calzado etc. Le planteé la posibilidad de ir a un psicólogo y dice que es un fastidio estar en eso, las novias que ha tenido terminan con él porque dicen que se pone intenso y las asfixia, ya que las llama cien veces al día y si no contestan empieza a decirles que qué hizo, que porque no responden etc.


Hablo con él y dice "es verdad mama, ya no voy hacer eso más" y siempre repite el error. Estoy desesperada entre lo que me dice, lo que siente y los hermanos que le dicen que ya lo del divorcio fue y ya, es hora que se olvide de eso, pero arrastra ese dolor y no cierra el ciclo para crecer.


Se ha quedado en eso, hablo con él y le digo que él no perdió su papa. Él pasa desde el momento del divorcio hasta ahora un fin de semana conmigo y otro con su papa y no entiendo qué es lo que pasa, esa desidia y no sabe qué hacer con su vida.


Por favor ayúdeme y dígame qué hacer, gracias

divorcio , infidelidad , hijo , hombres , estudio

Mejor respuesta

Saludos Lilia,

De alguna manera tu hijo en el fondo se siente culpable del divorcio. Y el no ha hecho un duelo completo, es decir, que no ha vivido todas las fases del duelo. Como tu has manifestado está bloqueado y si no es consciente de su dolor interior, por este motivo realiza conductas que no lo dejan construirse de ninguna manera, ya sea en sus relaciones con las chicas, en su trato contigo, en sus notas de estudio, etc. Todas ellas son conductas autodestructivas, como un castigo que el se hace a si mismo, porque no ha curado su culpa interior y no ha querido enfrentar de ninguna manera. Si sería conveniente que lo atendiera un psicólogo, para que tu hijo aprenda a explorar sus emociones reprimidas y de esta manera aprenda a liberarse de ellas y pueda autoconocerse y conducirse de una manera diferente. Porque ya son siete años de sentirse así, la terapia que te recomiendo es la Terapia AGLA, que es una terapia humanista y transpersonal que trabaja toda la unidad psicocorporal de la persona en todas sus áreas bio-psico-socio-emocional. Si quieres más información visita nuestra web.

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Hola Lilia.
Parece que tu hijo realiza ciertas conductas como respuesta a situaciones que ha vivido y que no se ha adaptado al resultado de las mismas de una forma adecuada. Teme la infidelidad, y se muestra de esa forma celoso con sus parejas y controlador, como si fuese la única forma de confirmar que no le van a dejar.
Los problemas de conducta es la forma que tiene de expresar su propia angustia por algo que no entiende, como es la distancia afectiva que tiene su padre hacia él. Y de esa forma, se muestra agresivo con la persona que nota más débil y más cercana, que eres tú. No es cuestión de cariño, de que no te quiera, es su forma de responder ante las situaciones que están fuera de su control.
En cuanto a sus estudios o el ámbito laboral, si no se encuentra en una situación afectiva adecuada, me refiero a la ansiedad que está teniendo por las situaciones no superadas, e incluso, puede que se encuentre con algún tipo de depresión, expresada en su baja autoestima, no será posible que afronte adecuadamente ni los estudios, ni se enfrente al mercado laboral.
Si no quiere acudir a un psicólogo para que le oriente sobre cómo encauzar la vida de una forma adecuada, tu, como madre que se ve tremendamente preocupada e implicada en su bienestar, puedes ayudarle de algunas formas que ambos os vayáis sintiendo más tranquilos. Y a la vez, si él va viendo que va controlando aspectos de su vida, con tu ayuda, se irá sintiendo mejor y le irá aumentando la autoestima. Cuando vea que va aumentando su autoestima y se vaya viendo útil y apto en diferentes cosas de la vida, irá definiendo y lanzándose sobre su futuro. Pero todo esto requiere paciencia, y altas dosis de comprensión, para los momentos que no son adecuados.
Yo te podría decir que, por una parte no le presiones en lo que debe o no hacer con su vida, como te digo, de momento, hasta que él se vaya dando cuenta de lo que es mejor para él, sin que se vea influido por nadie. Por otra parte, es bueno establecer ciertos límites en lo que hace o no a diario, y pactar con él dentro de lo que no cree grandes conflictos. Si él se exalta, o le ves muy airado, no le respondas, pues se alimenta el conflicto cuando uno se pone a la altura del que está enojado. Dile que hablarás con él cuando esté más tranquilo, y verás cómo será él el que vaya a hablarte de buenas maneras.
No le des demasiada importancia a las conductas negativas de él, al menos, no delante de él, pues se siente criticado y no valora hacerlo de una forma más adecuada. Valora por el contrario, las pequeñas cosas que veas que va haciendo bien, y muéstrale mucho cariño, que vea que estás a su lado y para lo que necesite, que, en definitiva, se sienta querido.
Verás Lilia que con pequeños cambios que tu hagas, el lo notará y también irá cambiando, y se sentirá mejor con él mismo y con los demás.
Mucha suerte. Psicoclaves.y

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4 DIC 2013

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130 respuestas

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Hola Lilia, comprendo tu dolor de madre, te sentirás impotente de no poder ayudar a tu hijo. Sigue hablando con él, hazlo de una manera amorosa, abrázalo y quiérele mucho, el amor lo cura todo, dile que perdone a su padre y que se perdone a él mismo. En algún momento él reaccionará, todos tenemos una sabiduría interior dentro de nosotros, confía en que será pronto. Por otro lado te comento que realizo mi terapia transpersonal vía telefónica o vía Skype, quizás tu hijo se anime a hacerla sin tener así que desplazarse y sentir que va a terapia. Paciencia y mucho amor Lilia, confía en que todo irá bien. No te descuides, llénate de amor, conserva el orden en tu casa, dile a tu hijo sus virtudes, no le digas sus defectos. Un abrazo fuerte Lilia y te envío mucha fuerza y amor. Consulta Transpersonal.

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4 DIC 2013

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