La novia de mi hijo le amargó el día de Nochevieja y el Año Nuevo. Le dijo que lo dejaba, mi hijo con un disgusto y pasando estos días muy mal. Ayer le dijo de ir por ahí con él, él accedió como amigos. Yo no quiero que venga a casa, ya no la quiero ver. Tengo miedo que mi hijo acabe por no entenderlo, ¿es buena esa reacción mía? Es que he visto a mi hijo llorar y pasarlo muy mal, ella veo que es mala persona.
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10 ENE 2014
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Muchísimas gracias por sus respuestas. La mejor respuesta que he encontrado ha sido esa que dice que una cosa es la relación de mi hijo y otra quién decido yo que entre en mi casa. Así que lo más acertado es como dices, y esa ha sido mi reacción desde el primer momento, respetar la decisión de mi hijo y ella que no pisa esta casa como ha estado, de chacha y de restaurante.
Muy agradecida. les saludo atentamente.
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7 respuestas
10 ENE 2014
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Hola, Ana
Mi sugerencia es que no entres en la relación de ellos porque probablemente tenga un efecto contrario al deseado. Respecto a que no quieras que vaya a tu casa, estás en tu perfecto derecho a vetar su entrada, pero intentaría que no llegase a más, es decir, declarar que no quieres que vaya a tu casa pero no entrar en lo que hacen o dejan de hacer fuera de ella.
Un saludo
AtenPsi Pozuelo
9 ENE 2014
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Buenos días Ana,
¿Se trata de una relación entre adolescentes? No lo específica y puede variar la situación. El amor adolescente es extremadamente intenso, se exageran las cualidades del otro y se considera que se ha encontrado el verdadero amor para toda la vida. Resulta muy dolorosa la ruptura en estos casos. Como madre o padre hay que respetar las decisiones que tomen los hijos aunque estemos en desacuerdo con ellos y, aunque es necesario poner límites y normas realistas, no podemos prohibir aquello que nuestros hijos eligen sin argumentos sólidos. En estos casos, lo mejor es negociar las normas con él, compartir sus sensaciones y emociones, demostrar lo que lo quiere y darle autonomía.
9 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Ana, es totalmente normal que te duela ver sufrir a tu hijo pero no puedes hacer nada por evitarlo. De hecho el ver que tu relación con la persona que él ha elegido no es buena será otra fuente de sufrimiento. Si tu actitud hacia la pareja es positiva, les aconsejas desde tu experiencia con cariño y les sirves de apoyo estoy segura que ellos mismos sabrán encontrar su camino bien sea juntos o separados.
9 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Creo que tu papel es aconsejar a tu hijo y respetar sus decisiones.
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9 ENE 2014
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Hola Ana.
Qué bueno que te plantees si haces bien en la situación de pareja de tu hijo. Hay algo muy evidente, y es que es un problema de pareja de él, por más que seas su madre y te duela verlo sufrir, ése es su camino y su aprendizaje.
En mi opinión, a cierta edad ya los padres tienen que aprender a alejarse y contemplar las vidas de sus hijos desde la distancia, mostrándose siempre presentes en el momento en que lo necesiten, y aportando su conocimiento y sus consejos CUANDO éstos sean pedidos, y no antes; porque, lamentablemente, a veces consiguen lo contrario de lo que quieren.
Te diría que recuerdes tus primeras relaciones y cómo reaccionabas cuando tus padres opinaban o se interponían en las mismas. Si tratas de tomar decisiones por tu hijo, o condicionarlas con tus actitudes, estás impidiendo que él mantenga su criterio y se ejercite en el difícil arte de tomar decisiones.
Repito, dejarlo libre para que actúe según su criterio, y estar presente cuando acuda a ti a pedir consuelo o consejo. Sé que es difícil mantenerse al margen, pero es lo más sano y libre para que tu hijo se convierta en una persona fuerte e independiente.
Un saludo,
Saray García (Gabinete de Psicología Sangi)
Anónimo-187172
Psicólogo en Santa María de Guía de Gran Canaria
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9 ENE 2014
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Ana, tú puedes tomar las decisiones que consideres oportunas sobre cómo llevas tu casa y quién puede entrar en ella o no, está muy bien que tengas clara la diferencia entre el ámbito de tu casa y el de la relación de pareja de tu hijo. Si tienes miedo de que él no lo entienda o pueda sentir que te metes por medio, sería bueno dejarle claro que son aspectos distintos y que tiene tu apoyo para lo que necesite. Pero hay una parte importante que no puedes pasar tú por él y que debe transitar solo.
9 ENE 2014
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Hola Ana! Creo que tu reacción es normal, ver sufrir a nuestros seres más queridos nos hace tener reacciones de protección y más si estamos hablando de nuestros hijos.
Yo no tengo hijos, y no sé cómo reaccionaría ante esta situación, pero creo que debes tener paciencia y ver cómo van aconteciendo las cosas con el tiempo.
Creo que si tu hijo decide tener a su ex pareja como amiga en un periodo tan reciente y próximo a la ruptura es algo que se debe respetar, aunque objetivamente desde el punto de vista de otras personas esto pueda ser una equivocación que conduzca a estar peor.
Hay personas que tras una relación continúan teniendo una relación de amistad muy buena, a pesar de tener una ruptura dramática.
De los errores se aprende y puede ser que tu hijo se equivoque (o no), pero con certeza aprenderá algo bueno sobre toda esta experiencia que le hará mejorar en la vida.
Espero haber ayudado con mi opinión, es simplemente es eso, una opinión.