Mi madre chilla, insulta, desprecia a mi padre

Hola Polo, siento mucho tu malestar.
Vives en un ambiente muy complejo desde los 7 años, son muchos años viendo como tus dos figuras de apego principales tienen discusiones con gran agresividad. No son las discusiones en sí, es ese miedo y esas emociones y sentimientos que te generan lo que pueden comprometer gravemente tus psiquis. Tu madre es muy agresiva y tu padre muy pasivo, ambos extremos en los que tú te has ubicado a lo largo de tu trayectoria por lo que cuentas, primero de forma pasiva aguantabas insultos y desprecios en el cole e insti, y ahora parece que puedes empezar a ubicarte en un extremo más agresivo por lo que dices de tratar a los demás como merecen.
Lo que te recomiendo es que sigas con tu tratamiento, con tu psiquiatra y psicólogo para tratar esas heridas emocionales que te ha podido causar esto y trabajes una forma asertiva para tratar a los demás.
Si consideras que no avanzas a nivel psicológico y quieres trabajar con otro psicólogo no dudes en contactarme.
Un saludo,
Rocío

Lamento mucho la situación que has vivido y el impacto que ha tenido en ti. Crecer en un entorno con conflictos constantes y experiencias de violencia, tanto en el hogar como fuera de él, puede generar un gran desgaste emocional y afectar la percepción que tienes de ti mismo y de los demás.

Es positivo que estés recibiendo apoyo psicológico y psiquiátrico, ya que te permitirá procesar lo vivido y desarrollar estrategias para gestionar el malestar. Es comprensible que la dinámica familiar te genere frustración, pero es importante recordar que no puedes cambiar la actitud de los demás, solo la manera en la que decides afrontarla.

Centrarte en tu propio bienestar, establecer límites saludables y rodearte de un entorno seguro son pasos clave para tu recuperación. Si sientes que la situación sigue afectando significativamente tu estado emocional, no dudes en comunicarlo a los profesionales que te acompañan en tu proceso. No tienes que enfrentar esto solo.

Hola, Polo. Antes que nada, gracias por compartir tu historia. Se nota que has vivido situaciones muy difíciles en casa y que esta dinámica te ha afectado profundamente. No es fácil crecer en un ambiente donde hay tanto conflicto, agresión y falta de estabilidad emocional.
Lo primero que quiero decirte es que no estás solo en esto y que lo que has sentido es completamente válido. Haber pasado tantos años en este entorno, donde sentís que tus emociones y necesidades no han sido consideradas, puede generar un gran desgaste emocional, desesperanza y mucha frustración. Es lógico que te sientas agotado y que incluso en algunos momentos hayas perdido el deseo de seguir adelante.
Tu madre parece estar atrapada en una dinámica de agresión y control, y lo más difícil de esto es que muchas veces, por más que intentemos razonar o explicar, la otra persona no cambia. Que tu padre tolere esta situación también puede generar en vos una sensación de impotencia y de injusticia, porque pareciera que nada de lo que hagas cambia lo que está pasando.
Por lo que contás, me alegra saber que estás recibiendo apoyo psicológico y psiquiátrico. Esa es una gran decisión y habla de tu fortaleza, porque estás buscando herramientas para salir de este entorno emocionalmente dañino. Algo que me gustaría que puedas reflexionar es qué podés hacer por vos mismo, más allá de lo que hagan o no hagan los demás. A veces, poner límites o alejarse emocionalmente de las discusiones familiares, aunque sigamos conviviendo, puede ser un primer paso para no seguir cargando con todo el peso del conflicto.
Tal vez en este momento lo más importante sea que te enfoques en vos, en construir un entorno más saludable para tu bienestar emocional y en rodearte de personas que te aporten tranquilidad y apoyo. Sé que no es fácil, pero poco a poco podés empezar a marcar esa diferencia en tu vida.
Espero que mi respuesta te ayude a ver esta situación desde otra óptica y que puedas encontrar herramientas para salir adelante. Un abrazo grande.

Buenos días Polo,

Lamento muchísimo por lo que esta pasando y te agradezco mucho que hayas podido compartir tu experiencia con nosotros. Has vivido una serie de experiencias desde pequeño que han impactado en ti. Por un lado, tengo que decir que estás haciendo ya un autocuidado contigo mismo porque estás yendo al psicólogo y esto es algo muy importante para ti. Creo que estás en una situación que por desgracia no puedes gestionar como tu madre está tratando a tu padre, aunque es totalmente entendible que te sientas frustrado, disgustado ante todo esto, ya que, no es nada agradable ver estas situaciones como hijo. No puedes controlar que conducta tienen tus padres ni las decisiones que toman, pero si puedes tomar las decisiones que necesitas en función del malestar que te está generando la convivencia con tus padres, por ejemplo, podría ser óptimo buscar una alternativa a vivir en otro lugar. Todo esto te puede orientas tu psicólogo.


Te mando un abrazo enorme.

Hola Polo.
Lamento muchísimo que hayas tenido que vivir todo esto desde tan pequeño. Es completamente comprensible que te sientas agotado y sin fuerzas después de tantos años en una situación así. Crecer en un ambiente lleno de discusiones, violencia y falta de apoyo deja una huella profunda, y el hecho de que estés aquí expresando lo que sientes demuestra una gran fortaleza.

Es importante que sepas que la forma en la que tu madre te ha tratado no es justa ni merecida, y que el hecho de que tu padre lo acepte no significa que sea normal o correcto. Cada persona maneja el dolor y el miedo de forma diferente, pero eso no significa que tengas que quedarte atrapado en este ciclo.

El hecho de que estés viendo a un psiquiatra y una psicóloga es un gran paso, porque no tienes por qué cargar con todo esto solo. Tal vez puedas hablar con tu terapeuta sobre cómo establecer límites emocionales con tus padres, para protegerte de su dinámica sin sentirte culpable. No es tu responsabilidad solucionar sus problemas ni cambiar su relación, pero sí puedes empezar a enfocarte en ti, en tu bienestar y en lo que necesitas para sentirte mejor.

Me gustaría recordarte que mereces un ambiente en el que te sientas seguro, respetado y querido. No eres egoísta por querer estar bien, al contrario, es un acto de amor propio. Si en algún momento sientes que la situación te sobrepasa, no dudes en buscar ayuda profesional o apoyo en otras personas que puedan acompañarte en este proceso. No estás solo.

Un abrazo,
Irene

Hola Polo.

Lo que estás viviendo es una situación muy complicada y dolorosa, y es completamente normal que te sientas agotado emocionalmente. Has crecido en un entorno marcado por conflictos constantes y violencia emocional, lo que ha afectado profundamente tu bienestar. Es importante que sigas acudiendo al psiquiatra y a la psicóloga, ya que te ayudarán a sanar las heridas emocionales y a construir herramientas para afrontar esta situación. Te recomendaría enfocarte en cuidar de ti mismo, priorizando tu salud mental y emocional, estableciendo límites saludables con tus padres y buscando un círculo de apoyo externo (amigos, familiares de confianza o grupos de apoyo). Si es posible, considera la opción de independizarte para alejarte de ese ambiente tóxico y encontrar un espacio de paz y crecimiento personal. No estás solo, y buscar ayuda es una muestra de tu fortaleza.

Un saludo.

Hola Polo. Siento mucho todo lo que nos cuentas, y es completamente comprensible que te sientas agotado emocionalmente después de tantos años viviendo en este ambiente. Crecer en un hogar donde hay discusiones constantes, maltrato emocional y físico, y falta de apoyo puede ser muy devastador.

Lo primero que quiero reconocer es que estás buscando ayuda y eso es un paso muy importante. Ir al psiquiatra y a la psicóloga demuestra que, a pesar de todo lo que has vivido, tienes la voluntad de salir adelante y cuidar de ti mismo. Todos somos merecedores de encontrar paz y estabilidad en su vida.

Sobre la situación con tus padres, parece que su relación es muy dañina y que ninguno de los dos ha encontrado la manera de manejar sus conflictos de una manera saludable. Tu padre parece haber normalizado ese trato, y tu madre responde con agresión y rechazo. Es natural que esto te genere frustración, pero lo más importante aquí no es cambiar su dinámica, sino protegerte a ti mismo de sus efectos.

Has mencionado que te sientes “muerto” y que has llegado a un punto de desesperación. ¿Has podido hablar con tu terapeuta sobre cómo poner límites para que su relación no te afecte tanto? A veces, cuando la convivencia es tan dañina, puede ser necesario tomar distancia emocional y física, si es posible. Sé que puede ser difícil, pero podrías empezar a pensar en qué pasos pequeños podrías dar para alejarte de este ambiente poco a poco, como buscar nuevas oportunidades de estudio, trabajo o independizarte en el futuro.

No tienes que cargar con la relación de tus padres ni con su bienestar emocional. Sigue apoyándote en tu terapeuta y amigos que tengas, no estás solo en esto. Esta situación no es fácil.

Un abrazo
Inma Muñoz

Siento mucho todo lo que estás pasando. Has vivido cosas muy duras, y es totalmente normal que te sientas agotado y sin fuerzas. Crecer en un ambiente lleno de discusiones, violencia y desprecio deja heridas profundas, y además haber sufrido bullying empeora todo. No merecías nada de eso.

Me alegra saber que estás yendo a un psiquiatra y a una psicóloga. Es un paso enorme y valiente, y aunque el proceso sea lento o doloroso a veces, estás cuidando de ti mismo. Esa decisión habla de tu fuerza y de tus ganas de salir adelante.

Respecto a tus padres, es evidente que la relación entre ellos es muy tóxica, y eso te está afectando muchísimo. Tu padre parece haber aceptado la situación por miedo a confrontar a tu madre o simplemente porque ya está resignado. Eso no lo justifica, pero tal vez explica por qué no se defiende ni te protege.
Entiendo que te duela ver cómo él aguanta todo eso, y es normal sentir rabia, frustración e impotencia. Pero lo más importante ahora es que encuentres la forma de protegerte tú, tanto emocional como físicamente. Si sigues en ese ambiente, es difícil que puedas sanar por completo.

Si pudieras salir de esa casa, aunque sea temporalmente, sería ideal. Pero sé que a veces no es tan fácil. Si no es posible, busca formas de desconectar emocionalmente cuando las discusiones empiecen. Refúgiate en actividades que te hagan sentir bien, aunque sea un rato, como escuchar música, ver series, salir a caminar o hablar con alguien de confianza.

No estás solo, aunque ahora lo parezca. Ya estás haciendo mucho por ti al buscar ayuda. Sigue hablando con tus terapeutas de todo esto, sé sincero con ellos sobre lo mal que te sientes. Y si en algún momento necesitas desahogarte o simplemente que alguien te escuche, aquí estoy.

Si necesitas ayuda para encontrar recursos o ideas sobre cómo manejar esto día a día, que sea profesional. Un saludo.