Mi madre me saca lo peor de mí

Buenos días Veronica,

Gracias por compartir como te sientes,se requiere valentía y humildad para pedir ayuda cuando se necesita y sin duda es el primer paso para que se de el cambio.

A veces el enfado es tristeza camuflada,por adaptación y supervivencia y porque duele menos. Al enfadarnos la rabia nos aleja momentáneamente del dolor pero no deja de ser una máscara. Por lo que dijiste creo que vas tomando conciencia de ello y te empiezas a replantear otras soluciones mas acordes al acercamiento con tu madre. Piensa que la familia es una buena base para impulsarnos a trabajar otros aspectos nuestros en la vida así que aprovéchala.La base de toda relación es la confianza y la puerta es la comunicación,sin olvidar que ésta depende de dos.

Espero que vayas recolocando poco a poco, tu madre y tu necesitáis tener cada una vuestro sitio y el poder contar la una con la otra sería una suerte.
Saludos

Hola Veronica, puede que sea un cúmulo de cosas, a veces a nivel inconsciente nuestras emociones trabajan por nosotros y hacen que tomemos ciertas actitudes que ni nosotros entendemos de forma consciente. Quizás sea esto que comentas sobre el divorcio, quizás la culpes en algún aspecto y también está claro que te gustaría que vuestra relación fuera diferente. Reflexiona sobre todo esto y piensa qué cosas son las que te gustaría que cambiaran a partir de ahora y házselo saber a tu madre para evitar haceros daño en el futuro.
Mucho ánimo, un saludo

Las relaciones familiares son muy difíciles porque se mezclan muchas emociones. No nos dices que edad tienes, probablemente eres bastante joven. He oído muchas veces eso de "mi madre me fastidia". A veces es porque la hija, o el hijo, son incapaces de quererla tal como creen que se merece, pero no "les sale". Seguro que quieres mucho a tu madre pero no se lo puedes demostrar, te da vergüenza. Tal vez veas a tu madre como una víctima, como un ser débil y no quieres identificarte con ella. Normalmente cuando las personas maduran tratan mejor a sus madres. Piensa que las madres suelen entenderlo todo mejor de lo que tu crees. Si le demuestras cariño ella se sentirá muy bien y tú también, pero no te preocupes demasiado, eso es mejor para casi todo: preocuparse lo justo.

Hola Verónica:

Creo que intuyes que el origen de tus "fastidios", como tú dices, hacia ella es por la falta de tiempo juntas y quizá no estés desencaminada.

Lo primero de todo es que elijas un momento en que puedas hablar con ella y tratar de organizar alguna actividad que podáis hacer las dos juntas como madre e hija y compartir tiempo juntas.

Si crees que hay algo más o que no es la causa sería bueno que lo trates en terapia con un psicólogo o psicóloga para profundizar mejor en el tema.

Hola Verónica,
El hecho que tu madre saque lo peor de tí sin duda, está relacionado con conflictos que no están resueltos con ella que algunos a nivel consciente puedes identificarlos y otros permanecen en el inconsciente. Te recomiendo que hagas psicoterapia porque te va ayudar a tener una relación mucho más serena con tu madre y tú te vas a sentir mejor persona y recobrarás mucha confianza en ti misma. Espero haberte ayudado, para cualquier duda puedes contar conmigo.

Un abrazo
Teresa Barroso Fernández
Psicóloga especialista en Psicología Clínica
Neuropsicóloga
Nº colegiada M-11336

Hola, Veronica
Es normal que estés preocupada pero antes de nada, creo que eres buena hija, porque con todas tus pegas eres capaz de comprender la situación de tu madre. ¿Qué es lo que pasará cuando vuestra relación mejore? Cuando te respondas, empieza a poner en marcha esas propuestas que ya tienes dentro de ti.
Un saludo
AtenPsi Pozuelo

Verónica no creo que seas mala hija porque ya te estás preocupando por esa aversión que sientes. Creo que es muy importante que mires en tu interior para descubrir lo que te está sucediendo. También es muy importante la comunicación con tu madre. Una posibilidad sería que inconscientemente tú culparás a tu madre de la marcha de tu padre, pero seguramente ella no sea responsable ya que un divorcio es cosa de dos. Deberías valorar más el esfuerzo de una madre que cría a sus hijos sola, y deberías hablar con ella sobre los motivos que la hicieron divorciarse de tu padre. Seguramente acabareis comprendiéndoos mutuamente. Quedo a tu entera disposición

Yo creo que tenéis que hacer terapia juntas, sería lo ideal, pero si ella no está dispuesta también puedes resolver el tema tu sola en terapia. Hay muchas cosas pendientes y no resueltas entre vosotras, sobre todo de tu parte. Una vez sanado el vínculo, tu madre haga lo que haga, no podrá sacar lo peor de ti, porque lo peor de ti ya habrá sido trabajado en la Terapia.