Mi madre no acepta mi embarazo y me trata mal

Hola, lamento profundamente todo lo que estás viviendo. Has pasado por muchas cosas en muy poco tiempo: la pérdida de tu abuela, el comienzo de un embarazo y una situación familiar marcada por el dolor y el maltrato emocional. Es completamente comprensible que te sientas mal y desconsolada.

Quiero que sepas que nada de lo que estás viviendo justifica los insultos ni el trato que estás recibiendo por parte de tu madre. Estás haciendo lo que puedes por protegerte a ti y a tu bebé, y eso es un acto de fortaleza y de amor, aunque ahora estés cargando con culpa. No estás haciendo nada malo: estás intentando construir un entorno más sano y seguro para tu hijo y para ti.

En momentos así, poder hablar con alguien que te escuche sin juzgarte puede marcar una gran diferencia. Un acompañamiento psicológico podría ayudarte a sostener emocionalmente este cambio, trabajar la culpa que sientes y darte herramientas para afrontar esta nueva etapa con mayor calma y claridad. No estás sola, aunque ahora lo parezca.

Un abrazo!

María de Salazar Martínez

Lo primero que quiero decirte es esto: tu embarazo no es una falta de respeto al dolor de tu madre. Es vida. Es esperanza. Es tu proceso. Y tú no eres culpable de que ella no haya podido, o querido, reconocer eso.

Desde un enfoque sistémico, tu madre está atrapada en un vínculo de fusión con su propia madre —tu abuela—, que al romperse por la muerte, ha generado un dolor tan desbordante que lo proyecta sobre ti. Pero su duelo no le da derecho a maltratarte. Ni a ti, ni a tu abuelo, ni a tu hijo por nacer.

Desde una mirada cognitiva, entiendo que estés sintiendo culpa. El abuso sostenido genera confusión mental, y uno empieza a creerse responsable del sufrimiento del otro. Pero no lo eres. Estás siendo el blanco de una proyección brutal, y además estás sola ante esa violencia.

Te ha insultado, te ha maldecido, ha invadido tu intimidad y ha rechazado no solo tu embarazo, sino tu existencia como hija. No porque tú hayas hecho algo mal, sino porque ella no está emocionalmente disponible para verte, reconocerte o cuidarte.

En este contexto, irte a vivir con tu pareja no es una huida. Es un acto de salud. Es protección. Es poner un límite a una dinámica que te está dañando y que también puede afectar al bebé si no se corta.

Tu madre está en duelo, sí. Pero el dolor no justifica el maltrato. Ni las palabras hirientes, ni los deseos de muerte, ni la frialdad con la que intenta borrar tu lugar en su vida.

Y aunque ahora te duela —porque lo que más duele no es el rechazo, sino que venga de alguien a quien uno ama—, estás haciendo lo correcto: protegerte. Darte el permiso de empezar algo nuevo sin tener que pagar el precio de arrastrar una herida que no te pertenece.

Habrá tiempo, si ella quiere, para sanar ese vínculo. Pero ahora lo urgente eres tú.

Tu cuerpo está gestando vida. Tu vida. La de tu hijo. Y mereces vivir este momento con cuidado, con amor, con calma.
No estás sola. Lo que sientes es legítimo. Y el primer acto de amor hacia tu bebé es proteger el mundo en el que va a llegar.

Si necesitas sostén, busca espacios de terapia donde puedas recomponer tu historia sin tener que justificarla. Donde puedas llorar todo esto sin miedo, y volver a nombrarte no como víctima, sino como mujer que elige salir del lugar donde se la quiso romper.

Estoy aquí si quieres acompañamiento.
Y no lo olvides: esto no es culpa tuya. Esto es violencia. Y tú estás saliendo de ella.

Hola. Leyéndote solo puedo imaginar el dolor y la soledad que debes estar sintiendo ahora mismo. Es muy duro pasar un embarazo –que ya de por sí mueve tantas emociones– mientras recibes rechazo y maltrato de una de las personas que más deberían cuidarte en este momento.

Nada de lo que te está diciendo tu madre habla realmente de ti ni de tu bebé. Sus palabras reflejan su propio dolor y su forma de gestionarlo, que por desgracia está siendo dañina contigo. Pero que no quiera asumir su rol no significa que tú no merezcas amor, apoyo y tranquilidad.

No tienes que sentir culpa. Estás protegiendo tu salud mental y la de tu bebé al alejarte de un entorno así. No es egoísmo, es cuidado. Y aunque ahora duela mucho, más adelante agradecerás haber dado ese paso.

Si puedes, rodéate de personas que te transmitan paz y que te recuerden el valor de este momento tan importante. Y si en algún momento sientes que la angustia te desborda, no dudes en buscar ayuda profesional para ir soltando todo lo que se te está acumulando por dentro.

Aquí estoy si necesitas un espacio seguro para desahogarte o para empezar a reconstruir tu seguridad y autoestima desde un lugar sano. Mucho ánimo!

Hola, Brenda:

Antes de nada, quiero mandarte un abrazo enorme y toda mi admiración por la fortaleza que estás demostrando en un momento tan complejo de tu vida. Estás viviendo una mezcla de emociones muy intensas: la pérdida reciente de tu abuela, la llegada de una nueva vida y, al mismo tiempo, una convivencia cargada de dolor, incomprensión y palabras que duelen.

Es completamente normal que te sientas desconsolada. Estás en un momento muy vulnerable, y lo que más necesita una persona cuando está esperando un bebé es un entorno seguro, amoroso y respetuoso. Que no estés encontrando eso en tu madre puede ser devastador.

Dices que ella comenzó a comportarse así desde la pérdida de tu abuela, y parece que no ha encontrado una forma saludable de canalizar ese duelo. A veces, el dolor se convierte en rabia, y esa rabia busca una salida… aunque lamentablemente esa salida a veces se vuelca sobre las personas que están cerca. Nada de esto justifica el trato que estás recibiendo, ni mucho menos sus palabras hacia ti o hacia tu bebé, pero quizás pueda ayudarte a entender que su reacción nace posiblemente más desde su propio desgarro que desde una verdadera intención de herirte.

Ahora bien, tú también estás atravesando un momento vital muy importante. Estás gestando una vida, y eso requiere muchísima contención emocional. Si ya has tomado la decisión de irte a vivir a tu nueva casa con tu pareja, quiero decirte que estás dando un paso muy valiente: el de protegeros. Establecer ese límite no es un acto egoísta ni de traición, es un acto de amor hacia ti misma y hacia la vida que estás trayendo al mundo.

Es posible que con el tiempo las cosas con tu madre puedan tomar otro rumbo, pero no estás obligada a forzar nada ahora mismo. Rodearte de personas que te cuiden y te acompañen, que estén disponibles emocionalmente para ti, es lo más importante. Aceptar que quizá ahora no puedes contar con ella te dolerá, pero también puede darte una pista sobre dónde sí puedes poner tu energía.

No estás sola, aunque a veces lo parezca. Habla con tu pareja, con alguna amiga, con personas que te comprendan. Y si tienes la posibilidad, busca apoyo profesional. A veces necesitamos alguien que nos escuche sin juicios, que nos ayude a ponerle nombre a lo que sentimos y nos devuelva un poco de luz.

No tienes que cargar con la culpa. Estás haciendo lo mejor que puedes con lo que tienes, y eso ya es muchísimo.

Un abrazo grande,
Inma Muñoz

Lamento profundamente el momento tan difícil que estás atravesando. Estás viviendo un duelo importante, un embarazo que conlleva muchos cambios emocionales y físicos, y además lo haces en un entorno que no te está ofreciendo el cuidado ni el respeto que mereces.

Nadie, absolutamente nadie, merece ser insultado ni maltratado. Ni por estar embarazada, ni por vivir su duelo de forma diferente, ni por intentar seguir adelante con su vida. El sufrimiento de otra persona nunca justifica la violencia, y mucho menos cuando esa violencia se dirige hacia alguien que también está en una situación de vulnerabilidad.

Te estás enfrentando a todo esto con una fortaleza enorme. Proteger tu bienestar y el de tu bebé no es egoísmo, es responsabilidad. Si has decidido irte a vivir con tu pareja, estás tomando una decisión que prioriza tu salud física y emocional, y eso es algo que merece ser valorado, no juzgado.

Tu madre está en duelo, pero su dolor no puede convertirse en excusa para hacer daño. No eres culpable de lo que ella te dice, ni tienes por qué cargar con ese peso. Es fundamental que tú también puedas permitirte sentir, cuidar de ti y pedir ayuda si la necesitas.

Si tienes acceso, buscar apoyo psicológico puede ayudarte muchísimo a poner en palabras lo que estás viviendo y a sostenerte emocionalmente en esta etapa tan delicada.

No estás sola. Aunque ahora cueste verlo, estás dando pasos hacia una vida más segura y con más calma, y eso también es un acto de amor.

Hola Brenda, tu situación es difícil pero no imposible, puedes intentar evitar con técnicas cognitivas que no afecte a tu embarazo.
Es importante que alguien intente demostrar a tu madre que su actitud es negativa y patológica hasta para ella. te de seo mucho animo y autocontrol, las emocione van a ser siempre tuyas.

Hola, Brenda.
Gracias por abrir tu corazón y animarte a contar una situación tan difícil. Lo que estás viviendo es muy doloroso, especialmente porque sucede en un momento de tanta sensibilidad y cambio como lo es el embarazo.

Es comprensible que te sientas triste, confundida y culpable. Perder a una figura tan significativa como tu abuela puede desordenar profundamente a una familia. Cuando hay una pérdida tan grande, muchas veces surgen reacciones intensas, y no todas las personas logran canalizar su dolor de manera sana. Es posible que tu mamá esté atrapada en su propio sufrimiento, sin poder ver lo que necesitás vos, y eso no solo duele: también desorienta.

Sin embargo, nada justifica que te haya maltratado o deseado daño, a tí ni a tu bebé. Que alguien esté sufriendo no le da derecho a herir a otros. Tú también estás viviendo tu propio duelo, tu propio proceso, y además estás gestando vida, algo profundamente valioso y transformador.

Tu decisión de mudarte con tu pareja no es una traición ni un abandono: es una forma de protegerte y de cuidar a tu bebé. Estás eligiendo rodearte de un ambiente más sano, más amoroso, donde puedan crecer el respeto y la contención. A veces tomar distancia de quienes no pueden tratarnos bien es un acto de salud, aunque duela.

No estás sola. Merecés vivir tu embarazo acompañada, sostenida, libre de miedo y culpa. Aún cuando tu madre no esté disponible emocionalmente ahora, eso no define tu valor ni el de tu hijo. Formar una nueva familia también es una forma de sanar.

Si te sentís desbordada, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a recuperar fuerza, procesar lo que viviste y encontrar nuevas herramientas para este momento de tu vida. También puede ayudarte a cuidar de vos sin repetir los patrones que tanto te dañaron.

Estás atravesando algo muy difícil, pero eso no te quita la capacidad de crear algo hermoso. Te deseo paz, contención y la posibilidad de empezar a escribir tu propia historia, con respeto, amor y nuevos comienzos.

Un abrazo cálido,

Hola Brenda, lo primero de todo, enhorabuena por tu embarazo.
Lo segundo, siento muchísimo la situación por la que estás pasando, tu madre es una figura de apego y no te trata bien, sus palabras son hirientes y te están haciendo mucho daño.
Yo lo que te recomiendo es que salgas de esa casa, que te cuides en tu recta final de embarazo y en cuanto puedas contactes con un psicólogo clínico para trabajar con él en terapia. Yo misma estaría encantada de trabajar contigo, ya sabes como contactarme.
Te deseo lo mejor,
Rocío

Hola, Brenda:

Gracias por escribir incluso en medio de tanto. No debe de ser fácil hacerlo con todo lo que cuentas, y sin embargo, lo hiciste. Eso ya dice algo de ti… incluso si ahora no lo ves.

Lo que relatas no es solo una secuencia de escenas duras. Es también un lugar: un lugar donde parece que, para ser mirada, algo tuyo tiene que doler. Y donde incluso al dar una vida, te encuentras con palabras que desean lo contrario.

Es inevitable conmoverse ante el rechazo, pero me preguntaba si lo que más duele no es solo lo que tu madre dice… sino lo que no puede decir. Como si hubiera algo en tu embarazo —ese gesto de vida, ese movimiento tuyo— que la confrontara con una pérdida que no sabe nombrar sin atacar. Y aun así, ahí sigues, sintiendo culpa. Como si te quedaras a la espera de una palabra suya que repare, aunque cada intento acabe hiriendo más.

Pero… ¿y si no se trata ya de que ella apruebe o entienda? ¿Y si el paso no fuera solo alejarte por salud mental —como se suele decir—, sino empezar a ver desde qué lugar estás esperando que ella te vea? Porque a veces, sin darnos cuenta, nos quedamos enganchados al maltrato como única vía de contacto posible. Y eso no es una elección consciente, pero tampoco está fuera de tu historia.

Quizá ya estés empezando algo distinto: no solo una mudanza, ni siquiera una maternidad… sino un modo nuevo de no tener que pelear siempre para existir.

¿Qué pasaría si tu hijo llegara al mundo no para reparar, ni para ser prueba de nada, sino como comienzo nuevo… también para ti?

Si alguna vez decides buscar un espacio donde no haga falta defenderte ni justificar nada, solo escuchar lo que en ti insiste aunque duela, aquí estoy.

Un saludo,
Mariano García Martínez

Buenos días,

Siento mucho todo lo que estás viviendo. Estás atravesando un momento muy complejo, en el que se mezclan el duelo por la pérdida de tu abuela, un embarazo que puede ser fuente de alegría pero también de vulnerabilidad, y una situación familiar muy dolorosa, marcada por el maltrato emocional por parte de tu madre.

Quiero que sepas que lo que sientes es completamente válido. Estás siendo tratada de forma injusta y dañina, y eso no es culpa tuya. Aunque tu madre esté sufriendo por la pérdida de su madre, nada justifica la violencia verbal ni el rechazo que está dirigiendo hacia ti y tu embarazo. Estás en una etapa muy delicada, y mereces cuidado, respeto y apoyo.

Que hayas decidido mudarte con tu pareja es un paso importante y valiente. Proteger tu bienestar y el del bebé es una prioridad. La culpa que sientes, aunque comprensible, no te pertenece. Es habitual que en dinámicas familiares difíciles acabemos asumiendo responsabilidades que no nos tocan, pero ahora más que nunca necesitas rodearte de personas que te cuiden y que sumen paz, no dolor.

La ciencia nos recuerda que el estrés prolongado durante el embarazo puede influir en el desarrollo emocional del bebé (como señalan investigaciones como la de Van den Bergh y colaboradores, 2017). Por eso es fundamental que busques espacios donde te sientas segura, escuchada y acompañada. Si puedes acceder a ayuda psicológica, sería muy beneficioso para procesar este momento y darte el sostén emocional que mereces.

No estás sola, aunque ahora te sientas así. Apóyate en tu pareja, en amistades de confianza, en familiares que te traten con respeto… y recuerda que cuidar de ti misma no es egoísmo, es responsabilidad y amor.

Estás haciendo mucho, y lo estás haciendo bien, aunque ahora todo parezca demasiado.

Un abrazo muy grande!
Beatriz Troyano

Buenas tardes Brenda,


La situación que estás comentando es terrible, tras el fallecimiento de tu abuela, parece que tu madre está viviendo un duelo lleno de agresividad, impulso y descontrol, donde el foco principal de ese desahogo sois tú y tú abuelo y no os merecéis vivir en esa situación. Creo que una de las mejores cosas que habéis podido hacer ahora mismo es cambiar de casa para que vivas el final de tu embarazo desde una mayor tranquilidad, lejos de tanta hostilidad.

Lo que estás sintiendo desde la frustración, impotencia y decepción es natural y totalmente válido.

Creo que en algún momento será viable que puedas empezar un proceso terapéutico que te guíe en estas circunstancias.

Un abrazo muy fuerte.

Gracias por abrir tu corazón en un momento tan difícil. Lo que estás viviendo es muy doloroso y no estás sola en esto. Estás atravesando simultáneamente un duelo, una transición enorme hacia la maternidad, y una situación de maltrato emocional que nunca deberías tener que tolerar, y mucho menos estando embarazada.

Es comprensible que sientas culpa, pero quiero que sepas algo importante: tú no eres responsable del dolor ni de las reacciones de tu madre. El duelo no justifica el maltrato. Estás haciendo lo mejor que puedes en una situación extremadamente compleja, y cuidar de ti y de tu bebé no es un acto egoísta, es un acto de amor y de salud mental.

Tu decisión de mudarte con tu pareja es un paso valiente y necesario para proteger tu bienestar y el del bebé. Mereces estar en un entorno donde puedas sentirte segura, contenida y valorada.

Que alguien te diga cosas tan hirientes como desearte un mal parto es devastador, pero recuerda: eso habla de su dolor no gestionado, no de tu valor como mujer ni como futura madre. Rodearte de personas que te apoyen, incluso si es solo una red pequeña, hará una gran diferencia.

Te animaría a buscar acompañamiento psicológico si aún no lo estás haciendo. No tienes que atravesar esto sola, y hablar con un profesional puede ayudarte a sanar estas heridas, fortalecer tus límites y prepararte emocionalmente para esta nueva etapa.

Tú y tu bebé merecen paz, amor y un comienzo limpio. No estás equivocada por protegerte. Al contrario, estás siendo una madre fuerte desde ya.

Hola Brenda,
Primero te quiero agradecer por abrir tu corazón y compartir tu situación. Puedo imaginar el dolor y la soledad que estás sintiendo en este momento tan vulnerable de tu vida.

Estás viviendo dos procesos profundos a la vez ; un duelo por tu abuela y un embarazo en medio de un entorno familiar que lejos de acompañarte, te está cargando con culpas y palabras que no te corresponden. Es importante que sepas que ninguna mujer merece ser tratada de esa manera, y mucho menos en un momento tan delicado.

Lo que te está pasando no es culpa tuya. Cada uno vive los duelos de manera distinta, y que vos hayas quedado embarazada no es un acto de falta de respeto hacia nadie. Es la vida abriéndose paso, en medio de todo.
Tu madre claramente está atravesando su propio dolor, pero eso no justifica el maltrato verbal ni el intento de controlar tus decisiones o tu vida.

Estás haciendo lo correcto en buscar tu espacio, proteger tu bienestar y el de tu bebé. Rodearte de personas que te cuiden, que te respeten, va a ser esencial para atravesar este tiempo. Si en algún momento sentís que necesitás ayuda para transitar todo esto (que es mucho), te animo a que busques un espacio terapéutico donde puedas sentirte escuchada y sostenida. No tenés por qué llevar esto sola.

Te abrazo fuerte, de corazón. Sos muy valiente por estar tomando estas decisiones.

Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y muy difícil de gestionar sola. Estás en una etapa vital muy sensible, atravesando la pérdida de una figura significativa como tu abuela, mientras al mismo tiempo comienzas tu proceso de maternidad. Cargar con todo eso y, además, tener que soportar insultos, rechazo y maltrato por parte de tu madre, sin el apoyo emocional que tanto necesitas, es devastador. No solo estás lidiando con tu propio duelo, tus miedos y tus cambios emocionales del embarazo, sino que también estás absorbiendo un ambiente tóxico que va en contra de tu estabilidad y tu salud mental.

Sentirse culpable en medio de todo esto es una reacción muy humana, sobre todo cuando quien debería ofrecerte comprensión te responde con crueldad. Pero es importante reconocer que tú no has provocado esta situación y que tomar distancia no significa abandonar o traicionar a nadie, sino proteger tu bienestar y el de tu hijo. Estás priorizando tu salud y la de tu bebé, algo que requiere mucha fuerza. Es normal que duela el rechazo de tu madre, pero también es necesario recordar que tú mereces paz, dignidad y afecto, más aún en un momento tan vulnerable como este.

Algunas metas que podrían ayudarte a comenzar a reconstruir tu bienestar en esta nueva etapa son:
- Crear un entorno estable y seguro emocionalmente para ti y tu bebé.
- Trabajar el sentimiento de culpa asociado a poner límites o alejarte de vínculos dañinos.
- Desarrollar una red de apoyo (amigos, pareja, profesionales) que te ayude a sostenerte emocionalmente.

Si sientes que todo esto te desborda o afecta gravemente tu día a día, te animamos a que busques ayuda terapéutica. Mereces atravesar esta etapa con compañía profesional que te acoja, te escuche y te cuide.

Un fuerte abrazo,
Gabinete de Psicología Aparicio & Peredo
Terapia presencial en Santander y Terapia Online

Hola, Brenda.
Gracias por abrirte con tanta sinceridad. Estás atravesando una situación emocionalmente muy intensa, marcada por varias pérdidas simultáneas: el fallecimiento de tu abuela, el rechazo de tu madre, y un embarazo que debería ser vivido desde la ilusión y el acompañamiento, no desde el miedo y la soledad.

Lo primero que quiero decirte es que nada de lo que estás viviendo justifica que seas maltratada verbalmente ni emocionalmente. Tu embarazo, tu deseo de seguir adelante con él, y tu derecho a cuidarte y vivir en paz son absolutamente válidos y merecen respeto. Que tu madre esté atravesando un duelo no la habilita a volcar su dolor contra ti.

Has demostrado una gran fortaleza al mantener la calma, buscar soluciones y prepararte para mudarte a un entorno más seguro. Eso no es egoísmo: es autocuidado.

Desde un punto de vista psicológico, estás en medio de un doble conflicto vincular:
• Por un lado, intentas proteger la relación con tu madre sin que eso implique anularte.
• Por otro, estás construyendo tu identidad como futura madre, en un entorno que no te sostiene.

En estos casos es clave diferenciar el dolor que puedes acompañar del que no te corresponde cargar. Si tu madre no está en disposición de construir una relación sana contigo en este momento, alejarte no es una traición: es salud emocional para ti y para tu bebé.

Si aún no lo has hecho, te animo a buscar apoyo terapéutico, aunque sea en formato breve. En terapia puedes:
• Procesar esta experiencia sin culpa.
• Fortalecer tus límites sin cerrarte al vínculo con tu madre, si en el futuro ella cambia.
• Y sobre todo, construir una maternidad libre del trauma y el maltrato.

No estás sola. Pedir ayuda ya es una forma de empezar a sanar.

Estoy a tu disposición si decides dar ese paso. Un saludo afectuoso y profesional.