Tengo 25 años y hace más de dos años que mantengo una relación con otra mujer. Nunca había sentido atracción por alguien de mi mismo sexo, pero de repente surgió y aunque me costó, acabé asumiéndolo ya que con ella soy más feliz de lo que había sido nunca.
El problema vino cuando se lo conté a mi madre (vivo con mis padres y me veo obligada a seguir por motivos económicos). Ella dijo que nunca lo aceptaría... y después de más de un año sigue sin hacerlo... cada vez que me voy con mi novia me monta el numerito. Se enfada, me chilla y hasta llora. Me dice que le estoy amargando la existencia, que soy una egoísta y que lo único que quiero es acabar con ella.
Pero cuando vuelvo finge que no ha pasado nada e incluso me regaña por estar distante. La verdad es que no sé qué hacer, pero no puedo seguir soportando esta situación. Cada día tengo más ansiedad y me siento peor. No la quiero perder porque es mi madre, pero no puedo condicionar mi felicidad a sus preferencias.
Espero podáis ayudarme, aunque sea un poco.
Gracias.
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Mejor respuesta
13 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 16 personas
Apreciada María,
Es muy normal sentir ansiedad y malestar ante una situación como la que describes.
Si bien es comprensible que no quieras ver deteriorada tu relación con tu madre, conviene destacar algo que tú misma apuntas, y es que: no puedes condicionar tu felicidad a sus preferencias.
La decisión de "con quién formar una relación de pareja" es únicamente tuya.
Todos buscamos (en mayor o menor medida) la aceptación de aquellas personas más cercanas de nuestro entorno y, tal como señalan los/as compañeros/as del Gabinete Psicopedagógico Kaposkly, una estrategia que podemos utilizar es la de expresarles a estas personas cómo nos sentimos y qué opinamos respecto a algún tema en concreto. En definitiva, autorevelar información personal sobre nosotros (de manera asertiva) para que la otra persona pueda entender mejor nuestra posición.
Otra opción que tienes a mano sería la de intentar organizar algún tipo de actividad lúdica conjunta, en la que participen tanto tu pareja como tu madre (como podría ser una excursión familiar, por ejemplo).
Facilitando la interacción y la comunicación entre ellas (sobre todo tratando de buscar gustos o intereses en común) se puede lograr una reducción de los prejuicios a la vez que puede mejorar el vínculo de relación.
No obstante, conviene tener en cuenta que, en última instancia, la actitud que mantenga tu madre sobre el tema será únicamente decisión suya. En este sentido, tú puedes tratar de "facilitar el terreno", pero la responsabilidad de que se produzca un cambio real no recae sobre ti. Aceptar este hecho también puede ayudarte a reducir tus niveles de ansiedad.
Si lo creéis necesario, siempre puede ser útil que intervenga algún terapeuta familiar para tratar de mejorar las dinámicas de relación.
21 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Hola,
No te sientas culpable... Tú no has elegido que te guste una mujer, eso no es una elección, es algo inevitable y ya está... Tu madre no está preparada para esto, pero es posible que sea necesaria una buena conversación con ella, en la que la expliques esto, que no lo has elegido. También puedes hacerle entender que eres muy feliz, y que eso es lo que a una madre debe impotarle, que tu pareja te cuida, te mima, te hace sentir bien... El género es lo de menos...
Si estuviera receptiva, podría conocer a tu pareja en una comida familiar, por ejemplo, para que se dé cuenta de por qué estás tan feliz... El respeto consiste en eso, en aceptar algo aunque no se comparta...
Si no, hacer terapia familiar, tu madre y tu, también puede ser bueno.,
14 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Hola María:
No puedes hacer que tu madre controle su ansiedad y enfado por la relación que tienes.
Busca una solución, un trabajo, medios económicos para que te puedas independizar.
Deja de preocuparte por lo que ella pueda pensar, sólo dile que eres feliz así y que eso es lo que le debe importar, no entres en discusiones, ella quiere hacer que te sientas culpable y es una forma de manipularte.
Piensa en todo aquello que te haga feliz, no vale la pena que te angusties por nada sólo busca soluciones.
Un fuerte abrazo!!!
Consulta Transpersonal
14 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Hola María:
Intenta hacer cambios en ti, no pretendas hacerlos en tu madre, conforme tu te vallas mostrando alegre, cordial, amorosa con tus padres, ellos, o ella, tu madre, se dará cuenta que eres feliz y se sentará a hablar contigo. No discutas, se asertiva y consigue el apoyo de tu padre.
13 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Estimada María:
Entiendo cómo lo estás pasando, es una situación muy difícil. Aunque es cierto que la homosexualidad está más aceptada en el país, dependiendo de la generación, puede haber personas que todavía tengan dudas con ese tema o no estén preparadas para asumir que un hijo o hija suya "salga del armario" (no ocurre lo mismo si es con el de otras personas). Me imagino que ya habrás expuesto lo que sientes por esa mujer, por qué te gusta, qué te hace sentir y tus expectativas de futuro con ella, ¿no? Si no es así, es lo primero que debes hacer.
En segundo lugar, es posible que tu madre necesitara más información. A veces rechazamos algo que nos parece "nuevo" o "fuera de lo tradicional" (según quien, porque las relaciones homosexualidad han existido desde siempre) por miedo. Tal vez conocer más sobre el tema ayudará a tu madre a mirarlo con otros ojos. Como eres mayor de edad, te recomiendo buscar a un especialista en el tema, que sea psicólogo, para que hable con tu madre, y que tenga la visión compartida por ti. Si tu madre no quiere asistir a su consulta, plantea la posibilidad de que él acuda a tu domicilio. Es con ella quien hay que intervenir y asesorar, para ayudarla a revisar sus concepciones sobre el tema, y a que desarrolle la empatía. Sobre todo podría ayudarle desarrollar actividades donde ella intente ver cómo te sientes y lo que sientes por tu pareja, a través de juegos de roles, y así reflexionar sobre si verdaderamente es perjudicial para ti que seas feliz, más en el sentido en que lo estás siendo ahora.
Espero haberte ayudado un poco. Un cordial saludo.
