Mi madre se niega a hablarme aunque vivimos en la misma casa

Lo que estás viviendo es más que una relación difícil con tu madre. Es vivir con alguien que te juzga cuando necesitas comprensión, que te critica cuando necesitas consuelo, y que minimiza o desprecia tu dolor cuando simplemente necesitas ser escuchada.

Desde una mirada cognitiva, es fácil que empieces a pensar que el problema eres tú: que no haces lo suficiente, que vistes mal, que no estás a la altura, que fracasaste. Pero no es así. No eres tú el problema. El problema es que has crecido en un entorno donde tu identidad ha sido constantemente desvalorizada, donde no se te ha dado permiso para ser tú, para equivocarte, para expresarte, para vestirte como quieras, para buscar lo que necesitas, para existir con dignidad.

Desde un enfoque sistémico, estás atrapada en un vínculo familiar donde no hay un espacio seguro. Donde cuando nombras tu dolor, te lo niegan o te lo devuelven como si fuera una carga. Donde tus intentos de expresar tu malestar se entienden como “berrinches” y no como gritos de auxilio. Donde los valores religiosos parecen importar más que el cuidado real hacia ti.

Y, sobre todo, donde el deseo de desaparecer o de no seguir ya no es solo una idea: es una reacción comprensible ante tanto abandono emocional.

Pero hay algo que resuena con fuerza en lo que has escrito: todavía estás buscando algo diferente. Lo nombras. Lo sientes. Lo piensas. Lo necesitas. Y eso —aunque duela— quiere decir que no te has rendido del todo. Que tu sensibilidad sigue viva. Que todavía estás aquí.

Tu forma de vestir no es infantil. Es tuya. Tu ansiedad no es una exageración. Es un síntoma. Tus intentos de vivir, aunque a veces sean torpes o frágiles, valen más que cualquier juicio externo.
Tu vida no es un fracaso. Es una historia que no ha sido acogida como merece. Pero eso se puede reparar.

No necesitas convencer a tu madre. Ni esperar a que lo entienda. Porque el cuidado que te falta afuera, ahora necesitas empezar a dártelo por dentro. No en soledad: con apoyo real, con alguien que no te diga “reacciona”, sino que te escuche en silencio y te sostenga desde el respeto.

Hay personas que podrían abrazarte en serio —aunque ahora parezca imposible—. Pero primero necesitas salir del entorno que te aprieta el alma y te niega el derecho a existir tal como eres.

Tú no estás rota. Estás herida. Y eso, sí tiene tratamiento.

Estoy aquí si decides empezar a sanar esa historia. Porque sí puedes. Porque sí mereces. Porque no estás sola.

Buenos días, Nicky, es muy duro lo que estás pasando, sentirse tan poco apoyada por tu madre y el problema visual tampoco ayudará. Respecto a éste supongo que has pedido la valoración de tu minusvalía, también te aconsejo que busques asociaciones de Baja Visión o de ese problema en concreto que te puedan asesorar.
Parece ser que tu madre es muy dura contigo y tiene una forma de ver el mundo muy estricta y cuadrada, hoy día hay muchos trabajos/lugares donde no te exigen una presencia formal. En caso de que los trabajos que deseas realizar sí la requieran, te aconsejo que adaptes tu vestimenta un poco a ello, pero no por dejar de ser quién eres, ni porque esté mal, sólo por sentido práctico y de supervivencia. Cada uno viste como quiere, al menos en su vida privada, y los demás deben de respetarlo.
Sería bueno que pudieras acceder a una terapia donde puedas recorrer el camino de hacer una nueva Vicky fortalecida, con las circunstancias que ahora te rodean, y se pueda enfrentar al mundo con fuerza e ilusión. Encontrarte a tí misma, reconstruirte, y no dejarte hundir por quien no sabe ayudarte. Parece que tu madre sigue ejerciendo mucho poder en tí, y eso te impide avanzar por tí misma. Estoy segura de que con la ayuda adecuada encontrarás la salida a tu malestar y encontrarás a una nueva chica renovada y con fuerzas para afrontar la vida y disfrutarla.
Un fuerte abrazo.

Gracias por compartir algo tan delicado y valiente, NickyG. Estás pasando por una situación muy dolorosa, y es completamente válido que te sientas triste, frustrada e incluso sola. Cuando las personas más cercanas a nosotros, como una madre, no nos validan o nos hacen sentir que fallamos por ser quienes somos, eso puede generar una herida muy profunda. Y más aún cuando además estás luchando con un diagnóstico como la depresión, que no se supera simplemente con "echarle ganas" o "vestirte diferente". Es mucho más complejo que eso.

Parece que tu madre tiene una forma muy rígida y dura de ver el mundo, en la que tal vez piensa que está ayudándote al exigirte, pero esa exigencia se vuelve agresiva cuando invalida tus emociones, te humilla o minimiza tu sufrimiento. Y no, no es justo que se refiera con tanta frialdad a tus pensamientos más vulnerables. Las frases que mencionas no solo son dolorosas, también pueden dejar una marca emocional muy fuerte. A veces, los adultos que han vivido con sus propias heridas no saben otra forma de expresarse que repitiendo lo que quizás también vivieron. Pero eso no significa que tú merezcas ese trato.

Tú estás intentando salir adelante, aunque no lo parezca todo el tiempo. Estás buscando trabajo, haciendo lo posible con lo que tienes, incluso intentando adaptarte a lo que tu madre espera, aunque eso no te represente. Todo eso es señal de una persona que no se ha rendido, aunque esté cansada.

Quizás te ayude buscar algún espacio de apoyo fuera de casa. Hay grupos, incluso en línea, donde puedes encontrar personas que están pasando por cosas similares, y que te pueden dar apoyo y escucha sin juicio. Si existe alguna posibilidad de recibir atención psicológica en tu zona, aunque sea de bajo costo o gratuita, sería muy recomendable retomarla si puedes. La depresión no se cura sola, pero se puede tratar, y mereces poder construir una vida donde te sientas valorada por lo que eres.

Y si alguna vez vuelven los pensamientos difíciles, por favor no los atravieses sola. Busca ayuda profesional o llama a líneas de atención emocional. Aquí en España, por ejemplo, puedes llamar al 024 (teléfono de atención a la conducta suicida) o el teléfono de la esperanza (cada provincia tiene su número) y si estás en otro país, también suelen existir alternativas.

No estás fallando por sentirte triste. No estás fallando por no encajar en el molde que otros quieren para ti. Eres valiosa por quien eres, con tus estampados de gatos, con tu forma de ser, con tu sensibilidad. No necesitas cambiar eso para merecer amor o respeto.

Un abrazo fuerte,
Inma Muñoz

Hola, Nicky.

Gracias por compartir algo tan hondo. No debe de ser fácil escribir sobre un dolor que, más que gritar, parece repetirse en silencio, en escenas que duelen por lo que falta… pero también por lo que nunca cambia.

Lo que relatas no suena solo a incomprensión o a juicio. Es como si cada gesto —esa forma de vestir, tu ansiedad, tus salidas nocturnas— llevara implícita la esperanza de que, en algún momento, algo en ella se moviera. No solo la crítica de siempre, sino una señal distinta. Algo que mostrara que tu presencia le afecta, que tu ausencia dejaría un hueco.

Y sin embargo, parece que ese gesto nunca llega. Solo el juicio, la corrección, el “deberías”, como si esa fuera la única forma en la que ella puede relacionarse contigo.

A veces, uno se queda en ese lugar donde duele, porque al menos ahí el otro mira. Aunque sea para reprochar. Como si sostener el malentendido doliera menos que arriesgarse al vacío de no ser vista en absoluto.

Y me preguntaba si, quizás, no se tratara tanto de cambiar su mirada… sino de empezar a preguntarte desde qué lugar estás buscando la suya.

Lo que escribes tiene fuerza, Nicky. Tal vez no sea el momento de decidir nada. Pero sí puede serlo para empezar a escuchar qué parte de ti sigue ahí, sosteniéndolo todo. No lo que falta… sino lo que insiste, lo que no se rinde, incluso entre tanto juicio. Lo que teme, tal vez, que si deja de intentar, no quede nada.

Si algún día sientes que hablar sin tener que provocar una reacción puede ayudarte a encontrarte desde otro lugar, aquí estaré.

Un saludo,
Mariano – Psicólogo General Sanitario – Especializado en Terapia Dinámica Breve

Hola Nicky,

Lo que estás viviendo duele, y duele aún más cuando ese sufrimiento viene del vínculo con una figura tan significativa como tu madre.

Tu mensaje transmite una profunda necesidad de ser reconocida tal como eres, de sentir que puedes ser tú misma —con tu estilo, tu sensibilidad, tus dificultades— y aun así merecer amor, respeto y validación. No estás pidiendo nada desmesurado: solo que tu madre te vea, que escuche tu dolor, que no lo minimice ni lo convierta en motivo de vergüenza.

Cuando alguien cercano —y en este caso, quien debería ofrecerte cuidado— reacciona con crítica, desdén o frialdad ante tu sufrimiento, no es extraño que empieces a sentirte rota por dentro o a creer que tu dolor no importa. Pero quiero que sepas algo importante: tu sufrimiento sí importa. Tu ansiedad, tu tristeza, tu lucha por encontrar un lugar en el mundo, son reales y merecen ser acompañadas con ternura y comprensión.

También me duele leer que tus ideas suicidas han sido tratadas como una “tontería”. No lo son. Son una señal de que estás sobrepasada, que tu cuerpo y tu mente necesitan descanso, afecto, sentido, cuidado. Y ese cuidado no se construye a base de reproches, sino de espacios seguros donde puedas hablar sin miedo, donde tu historia tenga un lugar.

Sé que te sientes sola, incomprendida, y agotada. Pero también hay algo muy valiente en ti: estás escribiendo, estás buscando ayuda, estás hablando. Eso es fuerza. Incluso si ahora no lo sientes.

Te animo, si te es posible, a que busques acompañamiento psicológico —aunque sea en formato online o gratuito— donde puedas empezar a reconstruir tu autoestima, entender tu dolor desde otra mirada y también procesar esta relación con tu madre que ha dejado tantas cicatrices. A veces es necesario poner límites —internos y externos— para poder sobrevivir emocionalmente a entornos que no nos cuidan.

Y si en algún momento los pensamientos suicidas se hacen más intensos o persistentes, por favor no los enfrentes sola. Hay líneas de atención que pueden ayudarte de inmediato, y personas que sí sabrán escucharte sin juicio. Tu vida importa. Tu historia no se acaba aquí.

Un abrazo
Andrea
Psicóloga General Sanitaria

Buenas tardes, en primer lugar agradecerte que hayas expresado tu situación con nosotros y comentarte que es natural que en un ambiente en el que sientes que estás siendo juzgada constantemente te sientas incómoda.

Si continúas en proceso terapéutico animaría a que tal vez pudiese acudir tu madre a una consulta conjunta y hacer una sesión de acompañamiento para poder ofrecerle a tu madre una psicoeducación y una mayor comprensión de cómo te encuentras y lo que te sucede para que de esta manera pueda tener bien tener herramientas para acompañarte en tu proceso.

Si en ese caso no es posible, lamento valorar que hay que realizar un proceso de aceptación de cómo es tu madre y buscar movilización para poder acabar viviendo en otro sitio e independizarse, aunque es entendible que es un proceso duro en el que necesitas ese acompañamiento terapéutico.

un abrazo.

Hola Nicky, gracias por compartir lo que estás viviendo con tanta honestidad y detalle. Tus palabras me llegan al corazón. Imagino lo difícil que debe ser convivir con alguien que no solo no te acompaña, sino que además invalida tu forma de ser, de vestir, de sentir.

Lo primero que quiero decirte es que no hay nada malo en vos. Nada que tengas que corregir para ser “más válida”. Que quieras usar playeras con dibujitos, que no te maquilles, que te cueste buscar trabajo o lidiar con la ansiedad… todo eso no habla de un fallo en tu persona. Habla de tu historia, de lo que te está costando, y sobre todo, de lo poco acompañada que has estado en los momentos en los que más necesitabas sostén.

Muchas veces, la ansiedad no es una causa: es una consecuencia. Es la forma que tiene tu cuerpo y tu mente de gritar que algo no está bien. Y en este caso, pareciera ser una alerta por la falta de mirada, de ternura, de aceptación que sentís desde el lugar que más duele: el hogar.

Me gustaría que pudieras empezar a verte vos con otros ojos. Que puedas poner en duda ese relato que te han repetido: que estás mal, que no hacés lo suficiente, que tenés que ser de otra manera para merecer afecto. No es cierto. Nadie merece que lo amen solo si cumple expectativas. Lo merecés por ser vos. Así como sos.

Sé que a veces duele no recibir un abrazo cuando más lo necesitamos. Pero quiero dejarte unas palabras que quizás hoy te puedan abrazar un poquito: ojalá nunca dejes que apaguen tu esencia. Las personas que se animan a ser quienes son, aunque el entorno no las comprenda, tienen una fortaleza enorme. Y vos la tenés.

Si en algún momento sentís que este puede ser tu momento para empezar a priorizarte y reconstruirte desde un lugar más amable, estaré encantada de acompañarte.

Te abrazo fuerte desde aquí,
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Hola, Nicky. Gracias por abrirte y compartir tu historia con tanta honestidad.

Lo que cuentas refleja una situación de profundo sufrimiento emocional, marcada por una convivencia dolorosa, desvalidación constante y una sensación crónica de soledad afectiva.

No estás exagerando ni haciendo un “berrinche”. Estás expresando el impacto real que tiene vivir bajo presión psicológica, críticas constantes y falta de contención emocional.

Quiero decirte tres cosas con claridad:
1. Tu valor no depende de cómo vistas, ni de si encajas en el modelo que tu madre espera de ti.
Lo infantil no es llevar una camiseta con gatos. Lo infantil es que alguien no sea capaz de hablar con respeto y empatía a la persona con la que convive. Lo que estás viviendo no es solo un conflicto familiar: es una relación cargada de juicio, presión, rechazo y ausencia de reconocimiento.
2. Tu dolor no es debilidad.
Lidiar con depresión, ansiedad, frustración laboral y sensación de fracaso no te hace frágil. Te hace humana. Y que quienes te rodean no lo vean o lo minimicen no invalida lo que estás sintiendo. Que te digan que tus intentos de salir adelante “son una tontería” solo agrava tu sensación de vacío. Pero tú misma reconoces que estás luchando. Y eso es lo que importa.
3. Es momento de priorizar tu salud mental.
No necesitas que tu madre te pida perdón para sanar. Pero sí necesitas empezar a tomar distancia emocional de su influencia destructiva y reconstruir tu autovaloración desde un lugar más sólido. A veces, sanar implica aceptar que no vamos a recibir ese abrazo… y buscar entornos donde sí podamos obtener el cuidado que merecemos.

Nicky, no estás sola. Este es un buen momento para empezar un proceso terapéutico individual. No para cambiar quién eres, sino para rescatar tu voz, tu fuerza y tu dignidad. Y si algún día decides alejarte físicamente, que sea desde la libertad, no desde la desesperación.

Aquí estoy si decides empezar.

Un saludo,

David Monsalve