Lo descubrí revisando su teléfono y me sentí muy mal y poco deseada. Él dice que está cansado y es verdad que con dos hijos se complica. Pero igual me siento triste y desanimada y con la autoestima por el suelo.
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Hola Lorena,
podemos entender tu frustración ya que es muy importante sentirse deseado por tu pareja. También queríamos decirte que después de años con la misma pareja, es muy fácil caer en la rutina y ir alejándose un poco más cada día.
A muchas parejas lo que también les pasa cuando tienen hijos, es que dejan de ser pareja para pasar a ser padre únicamente, cuando se debería tener espacio para las dos cosas y no ir perdiendo los momentos con la pareja.
Creemos que deberías hablar con él, explicarle cómo te hace sentir la situación, intenta entender cómo le hace sentir a él. Pensad entre los dos qué soluciones podéis encontrar al problema, pensad cómo reavivar esa chispa que poco a poco se va perdiendo en las relaciones. Proponeros pequeños retos conjuntos que vuelvan a uniros como antes (por ejemplo, 1 vez al mes ir a cenar los dos solos a un restaurante romántico).
Siempre y cuando habléis con una actitud empática, sin juicios, sin reproches y sin ataques, podéis llegar a comunicaros y entenderos mucho mejor.
Si todo esto no funciona, siempre podéis acudir a una terapia de pareja que pueda ayudaros a buscar estrategias para acortar esa distancia que hoy por hoy, tu ves que os separa.
¡Mucho ánimo!
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Buenos dias Lorena!
Es normal que te plantees esa falta de deseo por parte de tu pareja pero no le des tanta importancia que quizás con los niños y las ocupaciones habéis descuidado un poco la faceta privada, pero seguro que podéis volver a encender la chispa si hay interés y sentimientos.
Si no es así las terapias de pareja son una buena opción para retomar esa faceta de pareja.
Un saludo.
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Creo que tal vez tu demanda tiene más que ver con recuperar la pasión como pareja, que con ver o no pornografía. Depende del uso que haga de ella y de si la utiliza o no para aliviar tensiones que puedan darse en la pareja. Por otro lado no es nada anormal que las parejas pasen períodos de distanciamiento sexual. Ocurre en bastantes parejas, pero eso se puede recuperar.
Aspectos tan a priori poco importantes como cuidarse mínimamente a nivel físico, seducir a la pareja con fantasía etc. pueden reactivar la relación a nivel de pasión en la cama. Un terapeuta de pareja puede ayudaros. Tal vez haya un conflicto de comunicación entre los dos.
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Buenos días Lorena. La base en una pareja es tener confianza y predisposición para hablar cualquier cosa que os resulte un problema, y eso hay que trabajarlo. Así que te invito a que lo hables con él, que le expongas cómo te sientes, pero además que tengas iniciativa. Proponle por ejemplo ver porno con él. Seguro que no se lo espera, y conseguirás darle un giro a la relación. Un terapeuta os puede ayudar a buscar otras alternativas que os fortalezcan. Ánimo.
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Estimada Lorena:
Entiendo cómo te sientes, pero posiblemente sienta curiosidad al ver pornografía y sienta unas emociones viendo todo eso que le satisfacen. Veo que tú tienes necesidades afectivo-sexuales no cubiertas, así que creo que lo que deberías hacer es, tal y como te han dicho ya por aquí, es contarle cómo te sientes. Explícale que no te sientes satisfecha a nivel afectivo-sexual, y que le gustaría que pusiera de su parte, tú también poniéndote a cambio de tu parte para ello. No veo mal que vea pornografía si desea satisfacer su curiosidad, tú deberías pensar eso y comentarle tu postura. Sé sincera con él, aunque desde mi punto de vista, no veo negativo que vea vídeos pornográficos, e incluso que se masturbe viéndolos.
Intentad una noche a la semana dedicárosla para vosotros, cuando vuestros hijos estén durmiendo (intuyo que son niños pequeños), y podáis intimar tranquilamente. Poco a poco podéis aumentar las noches a medida que os encontréis mejor. Si no, podríais intentar alguna vez salir a tomar algo o incluso hacer un pequeño viaje una vez al año, y que algún familiar se quede con vuestros hijos. Por una vez al año no lo veo mal, no creo que pueda afectarles a vuestros hijos.
Espero haberte ayudado un poco. Un cordial saludo.
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Buenas tardes Lorena
Entendemos perfectamente tu situación y tu desánimo
El autoerotismo forma parte de la intimidad de cada uno y nos gustaría señalar como esto no es negativo sino todo lo contrario, nos permite conocernos y disfrutar de nosotros mismos/as de manera saludable.
Por otro lado, la intimidad en la pareja es un pilar importante, entendiendo la intimidad en el concepto más amplio de sexualidad.
La rutina, el trabajo, las dificultades del día a día, la falta de tiempo y muchas otras cosas hacen que la intimidad en la pareja en ocasiones sea limitada o inexistente.
En nuestra opinión lo más importante es que puedas hablar con él del tema abiertamente, que puedas comentarle tu inseguridad y reflejarle la necesidad que sientes de pasar más tiempo de calidad juntos.
Una buena organización del tiempo, reservaros una noche a la semana o incluso una pequeña escapada pueden ayudaros a afrontar la situación de manera sana.
En cuanto a tu autoestima, es importante cuidarse y quererse una misma y comprender que la sexualidad es una dimensión más de nuestra salud, que nos ayudara a encontrarnos mejor.
Te deseamos mucha suerte y mucho ánimo y no dudes en seguir preguntando
¡Un saludo!
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Un terapeuta de pareja puede ayudaros a recuperar un poco, la pasión en la cama.
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