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Mi marido quiere más a su familia que a la suya propia

Realizada por Beatriz el 10 mar 2014 Terapias familiares

Resulta que mi marido es muy madrero y hermanero, lo manejan como una marioneta sin hilos y él ni se da cuenta. Llevo casada con él 14 años y vamos de mal en peor, pues yo como hace cuestión de seis años me planté y decidí no pasar ni una manipulación más de ellos y comenzaron las amenazas de que me tenía que separar de mi marido por no seguirles su juego. Mi marido se enojaba mucho conmigo. Y acabamos siempre en discusiones por culpa de la familia política. Así durante toda la vida, yo antes callaba y cedía para no discutir con mi marido pero si no era por h era por b por tonterías discutíamos igual, era como si me estuviesen observando constantemente y tuviera todo el rato que medir mis palabras mis gestos, todo… pero daba igual, al final hiciese lo que hiciese bronca con mi marido y lo peor es que en una de las discusiones (por no ir a una matanza) se lió la de san quintín y su familia delante de mí y de mis dos hijos le dijeron que se tenia que separar, claro lógicamente el marionetas de mi marido dijo que si y yo en ese momento se me vino el mundo encima, estuve con depresión un año, salí yo sola con ayuda de mis dos hijos pero como no se salieron con la suya y no me separé (de esto hace seis años) a partir de allí todavía ha sido peor la convivencia porque le ponen la cabeza como un tambor y tenemos títeres cada vez que nos ven felices mis hijos mi marido y yo, ya no aguanto más estos cambios de estabilidad emocional, he hablado cientos de veces con mi marido y esta tan ciego que no ve el problema, y ya hemos decidido después de seis años de inestabilidad emocional separarnos aún queriéndonos mudo, pero puede más la presión que ejerce su familia que nuestro matrimonio. Ah, se me olvidó comentar lo peor es cuando mi suegra quedó viuda esto empezó a empeorar. Necesito una respuesta, ya estamos con los trámites de separación.

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Hola Beatriz, mi consejo es que te centres en aquellas cosas que te hacen feliz, has cometido un gran error que es centrarte en la familia de tu marido, tu no los puedes cambiar ni a tu marido tampoco, ellos tienen una forma de relacionarse y un lenguaje al que están acostumbrados, a ti lo que te tenía que importar es el bienestar tuyo y el de tu familia, ahora lo que toca es calmarte y no culpabilizar a nadie por lo que haya ocurrido en vuestra relación. Si aún se quieren yo que tu hablaría con tu marido y trataría de llegar a un acuerdo, llénate de amor por favor, en tus palabras noto mucho ira y eso no te hace nada bien ni a ti ni a los tuyos. Un fuerte abrazo.

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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En las relaciones saludables, si elegimos mantener relaciones familiares, laborales, de pareja, de amistad, todas estas relaciones deberían ser positivas y no excluyentes entre sí, según mi formación y experiencia. Si la familia de tu pareja pretende exclusividad y esto no tiene que ver con el modelo de relaciones que has elegido, debes establecer prioridades: tu familia nuclear y tu pareja debería ser tu prioridad, y, antes que nada o nadie, tu bienestar. Centra tu tiempo y comparte más con estas personas más próximas, para mejorar tu bienestar y para poner límites a manipulaciones y relaciones negativas. Por supuesto, la comunicación positiva con tu pareja e hijos y con personas de tu confianza, positivas, es fundamental, para liberar tensiones y para construir estas relaciones desde el respeto. Abrazos

Hugo Fernández Robayna Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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Buenas tardes,

Estoy en la misma situación. Lo paso fatal. Ya ni no sé qué hacer. ¿Cómo te va? ¿Sigues con él?

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Hola buenas, soy Estrella y te entiendo perfectamente. Al principio lo pasarás mal, tus hijos se irán haciendo mayores y aunque no lo creas volverás a ser feliz y aunque quieras mucho a tu marido, quien sabe... Quizás conozcas a otra persona que te aporte la estabilidad que necesitas, así que si sigues para adelante, mucha fuerza y ánimo.

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Desde que me fui a vivir con mi esposo siempre he sentido que su familia está por encima de todo, para él su familia es más importante en todas las circunstancia más que yo. Desde hace un tiempo se ha quedado sin trabajo y desde el momento que yo salgo a trabajar él sale para encontrase con su familia y hermano y yo que trabajo todo el día tengo que llegar por las noches y hacer todo porque él no me colabora en nada todo por estar con ellos.
En este momento me siento muy aburrida, porque ya ni los fines de semana comparte conmigo y lo peor es que cuando lo obligo demuestra desinterés por estar conmigo, se siente aburrido y la verdad yo ya no sé qué hacer. Por eso pido de su ayuda, quiero formalizar una bonita familia con él pero si las cosas siguen así, lo mejor que puedo hacer es alejarme y permitir que su familia gane el partido.

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Me pasa algo parecido con mi novio. Él tiene 22 años y yo 20, los dos trabajamos y estudiamos, tenemos una relación de 4 años y aún siento por días la forma de consentir abusivamente más a su hermana y de hacer todo lo que le indiquen los hermanos mayores.

Siento que esto puede ser un acto de inmadurez o tal vez de inseguridad porque no es capaz de realizar y proyectar su propia familia.

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A mí me pasa también algo parecido. La familia de mi marido es perfecta todo lo que hacen es normal y los raros somos los demás. Su madre está por encima mío y de mis hijos, quiere con diferencia enorme más a su mamá que a sus propios hijos y yo no entiendo eso. Yo lo doy todo por mi hijos y no consiento que nadie nos pise pero él no lo ve así. Su mamá es como un dios para él y no se puede decir nada en contra porque todo lo que le digas te lo pone en tu contra quedando los demás de malos y haciéndose él el ofendido.

No entiendo este desorden psicológico porque otra cosa no puede ser. ¿Cómo se puede dejar a tus hijos en segundo plano?

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Yo estoy en tu misma situación, mi marido es una marioneta de su padre, hace todo lo que dice él, y para él es la persona perfecta que nunca se equivoca. Tiene 36 años y sigue haciendo la misma vida que antes de casarse conmigo, les da la mitad de su sueldo, les ayuda absolutamente en todo, y está obsesionado con ellos. Dice que tiene un compromiso muy grande con ellos. Y pasa de mis hijo y de mi. Cuando he dicho hasta aquí hemos llegado y que mi familia son mi hijo y mi marido, él me ha pedido el divorcio porque dice que yo trato mal a sus padres.

Me doy cuenta que es un inmaduro y que no es capaz de asumir que tiene otra familia. Estoy pasando un infierno con el divorcio. Quiere quedarse con el niño, y echarme de la casa de donde vivimos, estoy a la espera de juicio, y no sé como va a salir.

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Beatriz,

Soy Tere de Granada. Entiendo perfectamente cómo te sientes. Yo llevo treinta años esperando que mi marido cambie pero no se puede competir con sus padres y sus hermanas. Para él son los mejores no les ve ningún defecto pero a mí me los saca todos.

Un abrazo

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Hola y gracias por vuestras opiniones, ahora mismo estoy en una situación un poco delicada sobre todo a nivel emocional pues os explico: el día 28 de noviembre de 2012 me operé de un tumor en la hipófisis de 2 cm de diámetro que gracias a Dios y a las manos de mi neurocirujano he superado y sin secuelas ni medicación a día de hoy, dicho esto os voy a decir que creo que realmente a mi marido nunca le he importado nada, ni yo ni mis hijos aparte de las muchas que me ha hedo esta quizás es la que creo que me hizo ver la cruda realidad. Mi marido a tres días de operarme va y me suelta "cuando me toque me quedaré y cuando no, me voy a casa de mi hermana" a lo que yo contesté con voz firme. No. Si tú no quieres estar conmigo de acuerdo, no te voy a obligar pero hay dos menores que hay que cuidar y tu hermana tiene a su marido para que la cuide y tú vas a cuidar de nuestros hijos que son menores y tu hermana no es una menor. Inmediatamente me levanté de la mesa recogiendo los platos tranquila y serena y me acosté. Yo no daba crédito a lo que escucharon mis oídos de boca de mi marido pero mantuve el tipo y no me alteré pues el neurocirujano me recomendó que cuanto más relajada y tranquila estuviese mejor que mejor. Bueno pues llegó el día de operación. Día de uci más 10 días hospitalizada, total que me dieron el alta el 10 de diciembre, mi médico me recomendó reposo, tranquilidad no leer, no conducir, no mirar pc, ni tv y sobre todo no coger ningún catarro. Mi marido y yo salimos del hospital Ruber y camino a casa Guadalajara comenté pues estas navidades va a ser que nos quedamos en casa tranquilitos los cuatro y yo la verdad no tenía ganas de navidades y mi marido me contesta "pues yo pasaré Nochebuena y Navidad en casa con vosotros pero Nochevieja y año Nuevo me voy a Badajoz a casa de mi madre que como son las primeras navidades sin mi padre no quiero que esté sola" ¿Solaaaa? Contesté, si están tus tres hermanos, tu sobrina y tu cuñadooo.
Lo siento, pero tengo que ir y si amigos si se fue dejándome convaleciente con mis dos hijos en mi casa yo no tenía ganas ni de discutir ni de navidades ni de nada solo tenía ganas de coger fuerzas y recuperarme que por cierto tuvieron que ponerme dos bolsas de sangre de como tenía mi analítica. ¿Qué opináis?

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Hola, Beatriz
Como último cartucho que gastar, acudir a terapia de pareja pueda arreglar o mejorar esta situación.
Si no es así, aunque con dolor, puede que una sepaarción sea lo mejor. Porque su familia le puede manipular pero él también tiene voluntad para decidir que quiere o no quiere hacer. Tienes que sopesar si te compensa tener una relación de este tipo.
Un saludo

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Es comprensible si ha tenido padres invalidantes. Creo que deben hablarlo y asistir a terapia... Hay mucha miga en lo que describe.

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Beatriz, leyendo la situación que planteas, me pregunto por qué quieres seguir con una persona que permite que sus padres le impongan su criterio en un tema tan importante como es su relación de pareja, ya estable y con hijos. Es más, que acepte decisiones ajenas en este sentido. Parece como si tuvieras que competir continuamente con la familia por la “posesión” de tu marido, no me extraña que estés psicológicamente agotada. Lo que no me queda claro es la pregunta a la que pides respuesta; si ya has decidido la separación da la impresión de que has encontrado una solución a tu problema. Te diría que si no acabas de estar convencida de haber escogido el camino más adecuado lo consultaras con un profesional.

Hylé Psicología Barcelona Psicólogo en Barcelona

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