Mi marido sufre déficit de atención

Hola Aromix.,
encantada de saludarte.
Comprendo perfectamente tu desesperación. A veces el comportamiento de tu marido hace que obvies el TDAH y consideres una mala intención por su parte porque te parece imposible algunos de sus comportamientos como no ver esas montañas de ropa sucia.
Pero debes saber que esto ocurre en el TDAH, tienen un procesamiento de la atención muy distinto al resto.
Esto que comentas puede mejorar con la medicación, no sé cuál es el motivo por el que no se quiere medicar, la medicación hoy en día está muy contrastada y no tiene apenas efectos secundarios, tan solo los terapéuticos que le ayudarán en la mejora de los síntomas.
Yo lo que te recomiendo, porque además con el bebé estás en un momento muy delicado, es hablar con él con calma y cariño sobre cómo te sientes y lo que te está afectando esta situación, que necesitas que esto mejore, que tal vez puede reconsiderar la medicación.
Si necesitáis ayuda profesional no dudes en contactarme.
Te deseo lo mejor,
un abrazo,
Rocío

Parece que estás lidiando con una situación bastante frustrante y emocionalmente agotadora. Es importante reconocer que tus sentimientos son válidos, ya que la convivencia y la división de responsabilidades son fundamentales en una relación, especialmente cuando se trata de un hogar con un bebé y tareas domésticas.

Aquí algunos enfoques que podrían ayudarte a manejar la situación:
1. Hablar sobre sus dificultades sin acusar. Es fundamental abordar el tema de manera que no se sienta atacado. Puedes hablar sobre sus dificultades de atención de manera comprensiva, destacando que entiendes que su déficit de atención puede ser un desafío, pero que también hay aspectos de la convivencia que te afectan. La clave es usar un lenguaje de colaboración y no confrontación.
2. Establecer rutinas claras y recordatorios. El déficit de atención puede dificultar la organización de tareas cotidianas. Podrías probar establecer recordatorios visuales o listas escritas para que él tenga algo tangible que lo guíe. También podrías plantear un sistema de tareas donde se asigne claramente qué debe hacer cada uno, de forma que no dependa tanto de la memoria o de las solicitudes verbales.
3. División de responsabilidades. Aunque él es un buen padre, parece que el equilibrio en las tareas del hogar está desequilibrado. Es importante que ambos se sientan responsables del cuidado del hogar. Si las tareas se acumulan para ti, esto puede generar resentimiento y agobio. Conversar sobre cómo dividir mejor las responsabilidades podría ser clave para mejorar la convivencia.
4. Reconocer pequeños avances. A veces, el cambio no llega de inmediato. Es posible que necesites valorar los pequeños esfuerzos que él hace, incluso si no son perfectos. Esto puede ayudar a mejorar el ambiente de comunicación y evitar que se sienta criticado constantemente.
5. Buscar soluciones a largo plazo. Si sientes que esta situación afecta tu bienestar emocional y sexual, es esencial abordarlo con seriedad. Hablar sobre cómo mejorar la convivencia y el respeto mutuo puede ser un primer paso. También, si el déficit de atención está interfiriendo en su capacidad para cumplir con las tareas cotidianas, podrías considerar sugerirle que consulte con un profesional para obtener apoyo.
6. Cuida de ti misma. En todo este proceso, no olvides tus propias necesidades emocionales y de bienestar. Buscar apoyo de amigos, familiares o incluso un terapeuta puede ayudarte a manejar el estrés y la frustración que sientes. Es fundamental que no descuides tu salud mental y emocional.

Es probable que la situación mejore con el tiempo y con esfuerzos conjuntos, pero la clave es la comunicación honesta, la empatía y el trabajo en equipo.

Buenos días Aromix,
El trastorno por déficit de atención en adultos, no es un trastorno grave, pero si no se trata con medicación y con Terapia, puede llegar a influir negativamente en las actividades de la vida diaria de la persona y de la familia. Desconozco si siempre se ha comportado así o hay algún momento en el cual su trastorno haya empeorado. Entiendo que tu situación laboral actual, te hace ser más consciente de estas dificultades porque pasas más tiempo con él en casa. Este trastorno puede desencadenar si no se trata con terapia y medicación, en sintomatología depresiva, problemas de ansiedad, dificultades de relación en muchos entornos, etc. La persona se siente muy frustrada y la familia también. Sería muy recomendable que se pusiera en manos de profesionales para así poder paliar todas estas limitaciones de la vida diaria, y contribuir a disminuir poco a poco el niel de tensión y frustración.
Estaríamos encantadas de ayudaros en este proceso.
Un saludo
Clínica Garoz

Hola Aromix , entiendo lo difícil que puede ser convivir con alguien con TDAH, especialmente cuando parece no notar ciertas tareas o postergarlas sin motivo aparente. Es importante saber que esto no es desinterés ni falta de respeto, sino una dificultad neurológica en la gestión del tiempo, la atención y la organización. Te cuento algunas sugerencias que puedes utilizar para ayudar a tu marido y que a su vez impactarán en vuestra relación: Usar recordatorios visuales o alarmas en el celular; darle instrucciones claras y específicas (ejemplo: “sacá la basura antes de las 8 PM”); reforzar con elogios cuando logre completar una tarea (reconocer los pequeños cambios puede fortalecer la relación, un simple “gracias por hacerlo” o “me ayudó mucho” puede motivarlo a incorporar la tarea de manera más espontánea; terapia de pareja o psicoeducación para entender mejor el TDAH y encontrar estrategias juntos. Sé que la carga mental puede ser agotadora, pero con herramientas adecuadas y apoyo profesional, la convivencia puede mejorar mucho. No estás sola con esto; hoy hay muchas herramientas para gestionar el TDA/TDAH en la persona que tiene la condición y también en la familia. Un abrazo

Hola Aromix. Entiendo tu desesperación. Pero sí me creo que no ve lo que está sucio o desordenado o fuera de su sitio. La atención es muy selectiva, no todos vemos lo mismo. Y si tiene deficit de atención, con más motivo puede que no lo vea. No te lo tomes como algo personal, como una falta de respeto hacia ti. Si os queréis y os lleváis bien en otros aspectos, no dejes que esto lo empañe todo.
Por otra parte, este es un tema que hay que resolver. Tal vez lo mejor sería un reparto de las tareas que esté muy claro y que él se busque la manera de recordar su parte. Si se acostumbra a que tu siempre le recuerdas lo que tiene que hacer, él se despreocupa. Esto lo hacemos todos de forma inconsciente, cuando sabemos que otro se va a responsabilizar, nos despreocupamos.
Tal vez, a él le vendría bien que un profesional le ayudara a mejorar su atención. De momento, te sugiero que hables con él sobre cómo organizaros, será más fácil si las tareas están repartidas. Y tu necesitas paciencia, él tiene un trastorno.
Os deseo mucha suerte.
Un saludo.

Buenos días,

muchas gracias en primer lugar por poder expresar tu situación y compartirla con nosotros. Por otro lado lamento que te estés sintiendo frustrada ante la gestión que pueda estar realizando tu marido. Puede ser que de manera realista esté sufriendo algún tipo de alteración cognitiva como puede ser un TDA o un TDAH. Por ello, sería recomendable poder hacerle una evaluación para que pudiese tomar medidas tanto a nivel psiquiátrico como psicológico, porque si es verdad que hay una alteración cognitiva se necesita trabajar desde los cimientos. También seria de gran ayuda para que tú no tuvieras que llevar una sobrecarga mental con todas las actividades que tienes que llevar en la casa y en la crianza con el bebé.



Puede ser que efectivamente no le esté haciendo aposta, es importante en este caso de todas maneras, la comunicación y lo que necesitarías por su parte, así como tal vez preguntarle qué necesita para el darse cuenta de las cosas, por ejemplo, llevar algún tipo de organización, de planificación de agenda o de tablones de tareas donde se puedan estructurar y qué tiene que hacer al cabo del día para que no se lo tengas que ir recordando.

No obstante, vuelvo a mencionar que sería necesario hacer una evaluación por ello recomiendo empezar un proceso terapéutico.

un abrazo.

Hola Aromix. Parece que estás atravesando una carga mental muy grande. Es completamente comprensible que esto te genere frustración, sobre todo cuando sientes que, a pesar de hablarlo, no hay cambios sostenidos en el tiempo.

El Déficit de Atención, como mencionas, puede hacer que una persona realmente no perciba ciertas cosas del entorno o que se le dificulte organizar sus tareas, no por falta de interés o respeto, sino porque su cerebro procesa la información de manera distinta. Pero esto no significa que la responsabilidad de la casa y la crianza deba recaer solo en ti. La convivencia en pareja implica encontrar estrategias que funcionen para ambos.

A veces, en estas dinámicas, puede ser útil cambiar la forma de abordar el problema. En lugar de insistir en lo que no hace o en lo que no ve, ¿qué pasaría si experimentaran con métodos que le ayuden a recordar? Algunas personas con TDAH responden bien a listas visibles, alarmas o dividir las tareas en pasos concretos.

Para el día a día, puedes sugerir probar herramientas como apps de organización de tareas compartidas (por ejemplo, "Todoist", "Trello" o "Nipto"), recordatorios en el calendario del móvil o incluso etiquetas físicas en ciertos espacios que le indiquen qué debe hacer. También podría ayudar establecer una rutina clara con horarios definidos para ciertas tareas. Esto podrí mejorar mucho vuestra dinámica, en lugar de esperar a que él las note y actúe por iniciativa propia, ya que no sucede.

Por otro lado, es comprensible que esta situación esté afectando tu estado de ánimo y la forma en la que te sientes en la relación. Aunque él reconozca el problema y se disculpe. Si sientes que esta situación está desgastándote, quizás valga la pena hablar con un profesional, ya sea para encontrar estrategias más adaptadas a vuestra situación o para que ambos podáis mejorar la dinámica sin que la frustración se siga acumulando.

Un abrazo
Inma Muñoz