Mi novia me ha dejado por su estado emocional

Hola,
encantada de saludarte.
Siento tu malestar. Es muy frustrante saber que no puedes hacer nada por quien tanto quieres. Pero hay que asumir que ahora mismo lo que ella pide es tener su espacio y sentir que decide en su vida. Entiendo tu preocupación sobre la posibilidad de que intente suicidarse si no está contigo, pero lo único que puedes hacer es ponerlo en conocimiento de su psicólogo, nada más. Seguir detrás de ella lo único que alimenta es su pensamiento de que no puede llevar las riendas de su propia vida.
Como bien dices, es importante que trabajes psicológicamente en ti, es muy difícil por lo que estás pasando. Perfectamente se puede vivir como un duelo al suponer la pérdida de un ser tan querido.
Te deseo lo mejor,
un saludo,
Rocío

¡Hola!

En primer lugar, me gustaría agradecerte el esfuerzo que estás haciendo compartiendo tu situación y experiencia y convirtiendo en palabras todos los sucesos que has vivido recientemente.

Para poner un orden a lo que te quiero expresar, y de esta manera entender un poco mejor las cosas, voy a comenzar diciéndote que es normal que te sientas así de perdido, porque es una situación muy compleja y dolorosa. Estás preocupándote no solo por tu pareja, sino también por tu propia salud mental, y eso ya dice mucho de lo valiente que eres.

Respecto a tu pareja puedo interpretar que el problema principal es que muestra una profunda desesperación, con pensamientos suicidas recurrentes. Ha experimentado maltrato familiar y se encuentra en una etapa de crisis vital y de identidad. Sin duda, ha habido una historia de aprendizaje como es el caso del bullying y el trato tóxico en su entorno familiar que parecen haber moldeado una baja autoestima, inseguridad y dependencia emocional. Nunca ha tenido control real sobre sus decisiones, lo que alimenta su sensación de desorientación. ¿Cómo actúa ahora ante la situación a la que se enfrenta? Tiene cierta evitación de la relación (te esquiva y quiere cortar), presenta pensamientos suicidas como salida a la presión acumulad y duda sobre seguir luchando por sí misma. Pero no todo es malo en lo que cuentas porque ha buscado ayuda psicológica (aunque quizá no ha expresado aún toda la gravedad de su situación, ya que según comentas lleva un par de semanas que eso equivale a 2 sesiones aproximadamente y apenas estarán entrando en la chicha del problema), está trabajando, lo que puede aportar cierta estabilidad y tú, como pareja, has sido un soporte importante.

Una vez esclarecido esto, lo único que te puedo decir es que lo más importante aquí es que no te cargues con la responsabilidad de "salvarla" tú solo. Tú puedes estar para ella como apoyo, pero su proceso de recuperación y decisión de vivir tiene que venir de ella misma. Parece que tu pareja está enfrentándose a algo enorme: toda una vida de maltrato y ahora la responsabilidad de decidir por primera vez qué quiere hacer con su vida. Es un peso gigante, y probablemente siente que cortar contigo es una forma de no hacerte daño y liberar esa presión. Recuerda que esto es una situación que tiene que superar ella y para ello ha buscado ayuda profesional.

Por lo tanto, ¿Qué puedes hacer?

En lo que respecta a tu relación con ella, aunque ahora os habéis alejado por decisión de ella, si en alguna ocasión tienes oportunidad te recomiendo que intentes hablarle desde el corazón, sin presionarla pero dejando claro que estás ahí. Algo como:
"Sé que ahora mismo te sientes perdida y piensas que la solución es alejarte de todos, incluso de mí. Pero quiero que sepas que no tienes que pasar por esto sola. No tienes que tomar ninguna decisión ya. Estoy aquí si necesitas hablar, llorar, o simplemente estar en silencio con alguien que te quiere. Tú vales muchísimo más de lo que ahora mismo crees, y aunque te cueste verlo, yo lo veo por ti." Y también no dejes de insistir en buscar ayuda profesional, porque parece que todavía no se ha abierto del todo con su psicóloga. Puedes decirle que no tiene que enfrentarlo todo de golpe, que el paso más importante ya lo dio al ir a terapia, y que siga trabajando en eso a su ritmo. También puedes recordarle que hay líneas como el 024, donde puede hablar sin juicio en esos momentos más oscuros. Lo más importante es que no crea que está sola porque si no la situación será mucho más difícil y le será más duro encontrar una luz y motivación de seguir hacia adelante.

Y respecto a ti trata de cuidarte. Ir a terapia tú mismo es una idea excelente. Te ayudará a manejar el estrés, entender mejor cómo apoyarla y no perderte en el proceso. Es muy fácil dejarse llevar por el miedo y la ansiedad en situaciones así, pero recuerda: no puedes dar lo mejor de ti si no estás bien tú primero. Estas situaciones son tan complicadas que no hemos nacido ni estamos preparados para ellas. Estás haciendo un gran trabajo simplemente preocupándote y buscando formas de ayudar. Eso ya es muchísimo. Cualquier duda o ayuda que necesites no dudes en contactar conmigo.

Te deseo lo mejor :)

Lamento mucho la situación tan difícil que estás viviendo. Es admirable lo mucho que te importa tu pareja y el apoyo que le has brindado. Lo más importante ahora es priorizar su seguridad: si tienes contacto con alguien cercano a ella, como amigos de confianza o familiares, informa lo que está pasando para que no enfrente esto sola. Sigue alentándola a hablar con su psicóloga sobre lo que siente o a contactar el 024. Si crees que está en riesgo inmediato, no dudes en llamar a emergencias. También es fundamental que cuides tu propio bienestar. Buscar un psicólogo para ti es una excelente decisión; te dará herramientas para manejar la situación y apoyarla mejor. Hazle saber que estás ahí para ella, pero respeta su espacio si lo necesita. A veces, un simple mensaje de apoyo puede hacerle sentir acompañada, pero evita presionarla. No te sientas culpable si no puedes resolver todo por ti mismo; estás haciendo lo correcto al buscar ayuda profesional. Recuerda que no debes cargar con esta responsabilidad solo. Apóyate en expertos y personas cercanas, y ten claro que estás haciendo lo mejor que puedes en una situación tan compleja.

Hola, entiendo lo difícil que debe ser para ti afrontar esta situación. Estás siendo muy empático y valiente al buscar ayuda para comprender mejor cómo actuar, tanto para apoyarla a ella como para cuidarte a ti mismo. Te comparto algunas pautas que pueden ayudarte en este proceso:

Es natural querer ayudar a alguien que amas, pero no puedes cargar con toda la responsabilidad de su bienestar emocional. Ella está pasando por una situación muy compleja, con problemas que vienen de largo y que requieren atención profesional. Buscar un psicólogo para ti, como mencionas, es una excelente decisión, ya que te dará herramientas para manejar esta situación de forma saludable.

La idea de que ella continúe con la ayuda psicológica es un paso crucial. A veces, las personas que están en crisis necesitan un espacio para procesar lo que están viviendo y trabajar en sí mismas antes de estar listas para mantener una relación. Respeta su necesidad de tiempo y espacio, pero hazle saber que, dentro de tus posibilidades, estás ahí si necesita apoyo.

Si tienes oportunidad de hablar con ella, evita hacerle sentir culpable o presionada. En su lugar, refuerza que su bienestar es lo más importante y que valoras el esfuerzo que está haciendo al acudir a terapia. Por ejemplo, puedes decirle:
“Entiendo que necesites este tiempo para ti, y quiero que sepas que me importa mucho que te cuides y te des el espacio que necesitas. Si alguna vez sientes que necesitas apoyo o alguien con quien hablar, estaré aquí.”

Es importante que ella continúe en terapia y tenga acceso a recursos que puedan apoyarla en momentos de crisis. Puedes recordarle que el 024 es un número de atención gratuita en España para personas con pensamientos autolíticos o en situación de sufrimiento emocional. También podría ser útil que se ponga en contacto con un servicio de orientación psicológica más cercano o incluso con su médico de cabecera.

Si tienes la sensación de que puede estar en peligro inmediato de hacerse daño, no dudes en contactar con los servicios de emergencia (112) o buscar ayuda urgente. Si es posible, también informa a alguien cercano a ella (un amigo de confianza, un compañero de piso o incluso su terapeuta) para que esté más acompañada.

Recuerda que tu labor no es “salvarla”, sino apoyarla de forma segura y saludable mientras permite que los profesionales trabajen con ella. Es admirable que estés buscando formas de ayudarla, pero es igualmente importante que priorices tu propio bienestar en este proceso.

Espero que esta información te sea útil. ¡Mucho ánimo!