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Mi novio aún duerme con su hija

Realizada por Alicia. 4 feb 2016 6 respuestas  · Celos

Hola,


Me llamo Alicia, soy una chica romántica de 27 años de familia conservadora. Me enamoré de un chico de 37 años hace dos años... Él está separado y tiene una nena de 6 años. Esto ya hace 3 años y de nuestro noviazgo ya 2.


Tuvimos un año a la distancia y el año pasado me mudé a vivir con mis primos por nuestra relación. Con su nena todo está bien. Él está separado civilmente y tramitando su nulidad matrimonial por la Iglesia y pensamos en casarnos y estamos construyendo una casa. Yo estoy estudiando. Él trabaja, es contador y ambos estamos muy enamorados. Pero el problema ex que sigue durmiendo con su hijita en cama matrimonial. Nosotros vivimos separados me da miedo que cuando nos casemos siga así. Él dice que no pero no puedo evitar sentir celos cuando duermen juntos.


Una vez fuimos a dormir juntos a cuidar la casa de su hermano juntos con su hijita y sus sobrinas y la idea era que durmieran las 3 nenas y él y yo en la cama por primera vez juntos los dos y se terminó pasando a dormir con las chiquitas una vez que yo me dormí...


Él dice que porque sintió un ruido y se asustó. Él es muy pegado con su hija. Una vez por un dolor de panza de la nena casi chocamos con el coche. Dice que porque él no está acostumbrado a verla con un dolor. Él la ve todos los días de lunes a viernes al medio día una hora en casa de su ex mujer y la busca algunos lunes o jueves a la noche para comer. Y desde el viernes a la noche hasta el domingo la tiene con él y tengo miedo, celos que no pueda amarme más. Tengo miedo que no me extrañe cuando no estoy, que con su hija ya todo se calme y no sea yo tan necesaria. Es más, a la única persona que le dice te amo es a su hija. Y la nena es así muy mandona, es buena pero mandona. Por ejemplo, muchas veces yo me he sentado al lado de mi futura suegra y no del lado de él porque él le da con ese gusto. No creo que esté mal, es su hija pero tengo miedo de lo que comenté antes.


Una vez hice un comentario a la nena porque ella decía "no no no" a algo que quería enseñarle y yo le dije no seas tan negativa y él se enojó, se fue y me quitó la mirada por rato y eso me dolió en el alma. Les juro que tengo miedo, luego es perfecto, es muy bueno me da con todos los gustos, estamos siempre juntos pero tengo miedo de la situación de su nena. Él me dice que ya dijo de estar conmigo pase lo que pase pero no sé...

familia , chico , dormir , hermano

Mejor respuesta

Hola Alicia,

Entiendo la preocupación que sientes por la relación, por la pequeña y por ti misma. Plantearte tu futuro como parte de esta familia parece que te genera incertidumbre y duda. Es una decisión muy importante.

La relación que tu pareja tiene con su hija y las pautas de crianza que lleva a cabo, parece que no solo no las compartes, si no que sientes que interfieren e invaden vuestro espacio íntimo, incluso físicamente.

Cuando existe un cambio en el sistema familiar, en este caso una nueva pareja de papá, el sistema se resiente y los miembros se rebelan. Sientes que estás en una competición y tienes miedo de no ser la elegida. Te animo a que te salgas de ese juego y empieces una relación con la pequeña, teniendo en cuenta todos los cambios que ha vivido y estableciendo límites con cariño.

Se te plantea la oportunidad de pararte a pensar y dejarte sentir (la ayuda de un terapeuta puede ser muy positiva)... ¿Está situación me recuerda a otras pasadas en mi vida? ¿Cómo es para mí una relación íntima? ¿Qué tipo de educación quiero llevar a cabo? ¿Qué necesito de una pareja? ¿Qué necesito de una relación? ¿Cómo me siento cuando se va con su hija?...

Después de darte todo el tiempo que necesites para escucharte y aclararte, puedes hablar con él de todo esto. Elige un momento tranquilo, sin prisas, en el que no este la pequeña presente. Es importante que le escuches con empatía lo que tenga que decirte y le expongas claramente y con respeto, lo que necesitas.

Espero haberte ayudado,

Ana María Blasco Troyano.
Psicóloga- Psicooncóloga- Psicoterapeuta.
Equipo de Terapia Viva.

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Hola Alicia. Entiendo tu sufrimiento en el que estás inmersa. Este sufrimiento en principio es debido a una relación confusa. Tu pareja tiene una relación confusa con su hija. Parece que esta realizando con ella un papel que te corresponde mas a ti. Todo te repercute de forma directa y perpleja. Sería por ello bueno una ayuda terapéutica

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9 FEB 2016

Logo Consulta Privada Zona 4 Torres Consulta Privada Zona 4 Torres

7 respuestas

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Hay que trabajar ese desapego de la menor porque no es positivo ni para ella ni para el.

En todo caso debes de mandar los limites de tu relación y de que aceptas y no aceptas en ella.

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5 FEB 2016

Logo Dr. Jaume Guinot Dr. Jaume Guinot

1904 respuestas

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Hola Alicia,
Es normal que sientas miedo y dudas, hay dos cosas distintas una es la relación que tiene con su hija y otra lo que te hace sentir esa relación. No dispongo de mucha información para emitir un juicio pero por lo que cuentas si parece que es una relación muy apegada, salvo cuestiones culturales o sociales (de falta de medios) lo adecuado es que los niños duerman en su propia cama y en su propia habitación, esto ayuda a establecer la diferenciación entre el niño y sus padres, para que vaya explorando y construyendo su identidad, aunque tenga y necesite el contacto con ellos. La cuestión no es como se comporta la niña, sino como su padre la educa, es normal que sea “mandona” si su padre actúa con ella de esa manera. En la relación que él tiene con su hija solo él puede cambiar, tu puedes indicarle tu opinión desde el cariño y la reflexión que no se sienta atacado sin embargo solo él va a decidir, es posible que quizás no sepa hacerlo de otra manera y tu ayuda sería muy adecuada para mostrarle otro modo, mas sano para su hija y para él, por ejemplo que empezaran por dormir en camas y habitaciones separadas.
Sin embargo Alicia tu puedes llegar hasta un límite con esto, el resto se escapa a tu control, y es ahí donde tienes que reflexionar y plantearte el trabajar con tus miedos sobre la relación, porque el hecho de casaros y de vivir juntos no es garantía de las personas cambien, debes partir de esa base.

Si necesitas profundizar mas en este tema o cualquier otra consulta no dudes en contactar.

Un abrazo

María
Psicologa y Psicoterapeuta

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5 FEB 2016

Logo Psicologos Psicoterapia Madrid Psicologos Psicoterapia Madrid

325 respuestas

548 votos positivos

Alicia comentas una situación complicada. Hay cosas en la relación de tú novio con su hija que convendría revisar pero es su relación, sin embargo es algo que te afecta directamente a ti y obviamente a vuestra relación. Algunos temores tuyos son infundados y otros se entienden dadas las circunstancias. Convendría que acudieras a un profesional para trabajar ciertas inseguridades y actitudes dependientes tuyas, es normal que te sientas inquieta, busca ayuda.

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5 FEB 2016

Logo Lilian Ospina Martínez Lilian Ospina Martínez

14 respuestas

59 votos positivos

Alicia buenos dias:

Creemos que mezclas cuestiones distintas en tu consulta: los criterios educativos de tu pareja, el miedo a su hija por la reacciones que tiene su padre y tus propios miedos.

Respecto los criterios educativos, no vamos a entrar si son saludables o no para la hija, pero sí en que a tí te parecen extraños y te hacen sentir mal. Habla con él en estos términos. Lo anterior no depende de nosotras, será cuestión de aceptar y negociar con él

Como tu pareja está muy unido a su hija, ahora vas con pies de plomo con ella para que no tenga repercusión en tu relación. Y, por último esta situación te está generando inseguridad a tí en tu relación y parece que también en tu persona.

Creemos que existe una confusión entre el rol de padre/madre y pareja. Ocupaís espacios distintos y como tal la relación se sustenta en distinta intimidad. También estás poniendo muchas expectativas en esta relación que a lo mejor no son muy realistas ("es perfecta") y que no te estás dando rigidez y dudas.

Consideramos fundamental para la salud de la pareja una comunicación a nivel emocional, donde seas capaz de transmitirle tus miedos, el los escuche y entre ambos gestioneís lo que estaís formando, vuestra vida en común.

Quizás también sea buen momento para que te revises tu a nivel personal y más profundo, pues seguro te ayudará a poder entender esos miedos que están saltando en esta situación.

Un saludo

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4 FEB 2016

Logo Gabinete de Acción Psicosocial Gabinete de Acción Psicosocial

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