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Mi novio es celoso y posesivo

Realizada por Juan · 20 sep 2019 Celos

Ya llevamos mucho tiempo juntos, y desde que lo conocí fue super celoso y posesivo, si tardaba en responder sus mensajes, me decía que no le hablara que terminemos todo aquí y así, si hablaba con amigos siempre pensaba que lo engañaba y volvía a decirme que termináramos, y tengo que decirle a dónde estoy y además tratar de no conectarme tanto al WhatsApp para que no piense que lo engaño. No se que hacer he empezado a sentir un dolor en el pecho por el estrés que me causan sus celos, que debo hacer? Ya le he dicho lo que siento y que de verdad lo amo, que no desconfíe de mi y ademas se rehúsa a ir a un psicólogo por eso hago la consulta por aquí, estoy enloqueciendo de verdad, lo amo enserio y no se si la solución se terminar la relación.

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Veo que vuestra relación ha estado marcada desde el principio por los celos y el control por parte de tu novio. Lógicamente, eso te ha provocado mucho malestar y últimamente te está afectando también a nivel físico, con ese dolor en el pecho.
Por otra parte, has intentado hablarlo con él, pero está receptivo.
Debo decirte que su comportamiento hacia ti no indica amor, sino posesividad y control.
No está en tu mano que él cambie, lo que sí está a tu alcance es centrarte en tu vida, tus necesidades y buscar ayuda psicológica para gestionar todo esto que estás viviendo.
Observo que te estás empezando a plantear el terminar con esa relación, y haces bien, ya que este tipo de relaciones van minando la autoestima y cuanto más tiempo estés en ella, más cuesta salir.
El amor no es para sufrir. Ante una relación que hace daño, conviene darnos cuenta de ello y hacernos responsables de cuidar bien de uno mismo. Una relación de pareja debería ser algo que aporte cosas buenas, no algo que impida vivir sanamente la vida.
Un saludo.

Elena Subijana. Duelos y rupturas de pareja Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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Buenos días,

Por el relato que estás haciendo de tu relación de pareja parece que hay mucho sufrimiento emocional que ya incluso tu estás identificando con algunos síntomas como la ansiedad. Desde nuestro punto de vista y por las conductas que estás detallando creemos necesario que pongas el foco en tí misma, que aprendas a poner límites a tu pareja en todos los aspectos que a tí te hacen daño. Para ello, trabajar la autoestima y tu propio autocuidado es fundamental.

Estamos a tu disposición, realizamos terapia vía skype.

Centro Ataraxia Psicólogo en Barbastro

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Hola,

sentimos lo que estás atravesando. Tu dolor en el pecho y el malestar que esta situación te está generando te está avisando de algo que necesitas atender y resolver.

Un paso fundamental es aceptar que el hecho de que tu pareja pida ayuda y cambie no depende de ti ni es tu responsabilidad. Por ello, te animamos a que te centres en lo que tú necesitas y te recomendamos acudir a terapia para que puedas trabajar todo esto.

Para ello, lo más recomendable es que busques un/a psicoterapeuta con quien te sientas a gusto, comprendido, aceptado tal y como eres y protegido.

Si estás interesado, contacta con nosotros y te acompañaremos en lo que necesites, tanto de manera presencial como online.

Un saludo.
El equipo de Instituto Galene Las Rozas

Christian Payá Psicólogo en Las Rozas de Madrid

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En todo tipo de relaciones, ya sean familiares, de pareja, de amistad, laborales o de comunidad, la palabra clave es RESPETO. Para ti y para el resto. Otras palabras importantes son COMUNICACIÓN POSITIVA y CONFIANZA. Si no acepta estos mínimos, según mi formación y experiencia, una persona no te permitirá desarrollar una relación positiva. Quizá una solución provisional es la de permitirse tener un tiempo para cada uno para reflexionar cómo quieren llevar la relación, siempre bajo esas premisas básicas para ajustar expectativas y que sea un buen negocio emocional, es decir, que la relación aporte más que reste, sin renunciar a estos pilares. Abrazos. Hugo

Hugo Fernández Robayna Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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Siento decirte que esto que cuentas no tiene nada que ver con el amor. Tu pareja tiene inseguridad y no por tu conducta. Pero si dejas de hacer las cosas habituales o cambias tu forma de actuar para que esté mejor, sólo reforzarás su necesidad de control. Mi consejo es que te trates tú para que así cambie él.

Mariam Mascías. Emerge Psicólogos Psicólogo en Pinto

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