Mi novio es muy hiriente conmigo

Hola, gracias por abrirte y contar algo tan íntimo. Lo que estás viviendo no es fácil y merece ser escuchado con cuidado y sin juicios.

Lo que describes no son simples discusiones de pareja. Hay señales claras de violencia emocional y control: insultos, manipulación, amenazas veladas, invasión de tu privacidad (como revisar tu celular), silencios punitivos y el envío de imágenes sexuales ofensivas. Todo esto puede generar confusión, miedo, desgaste emocional y una baja en tu autoestima, incluso aunque en otros momentos la relación parezca “estar bien”.

Es muy común en relaciones con dinámicas dañinas que se alternen momentos de calma con otros muy agresivos. Ese ciclo hace que te cuestiones constantemente si estás exagerando, si eres tú quien está mal, o por qué “de repente” todo cambia.

Desde la psicología, cuando alguien que dice quererte utiliza el enfado para herirte, controlar o intimidar, no estamos hablando de amor, sino de un vínculo basado en el miedo, el poder y la inseguridad.

Como psicóloga especialista en trauma relacional, autoestima y gestión emocional, puedo ayudarte a:

- Poner claridad a lo que estás viviendo (porque muchas veces cuesta verlo desde dentro).

- Fortalecer tu autoestima y recuperar tu voz interna.

- Tomar decisiones desde el autocuidado y no desde el miedo o la culpa.

Acompañarte a salir de este tipo de vínculos, si así lo decides, desde un espacio seguro. No estás sola y mereces una relación donde sentirte respetada, cuidada y libre.

Si lo deseas, puedes escribirme por privado o reservar una primera sesión. Estaré encantada de acompañarte con respeto y sin presión.

Un abrazo,
Estrella | Psicóloga sanitaria

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes no es una simple discusión de pareja: son comportamientos violentos, humillantes y controladores que pueden dejar una huella profunda en tu autoestima y en tu bienestar emocional.

Nadie merece ser tratada con insultos, amenazas ni manipulaciones. Cuando el control, los celos y la violencia verbal se repiten, es importante poner un alto y preguntarte: ¿qué estás permitiendo por miedo a perder?, ¿y qué estás perdiendo por no poner límites?

Te animo a buscar apoyo psicológico para poder mirarlo con claridad, fortalecer tu amor propio y tomar decisiones que te protejan. No estás sola. Y mereces estar en un lugar donde te sientas segura, respetada y libre.

Estoy aquí si necesitas acompañamiento

Hola,
Gracias por compartir tu experiencia, entiendo lo duro que debe ser convivir con una relación donde, en lugar de sentirte cuidada y respetada, te sientes constantemente atacada, juzgada y confundida.

Las actitudes que describes (insultos, control del teléfono, humillaciones, indiferencia y manipulación emocional) no son parte de una discusión normal, sino señales claras de una relación tóxica y emocionalmente violenta.

Es importante que puedas escucharte y darte valor: no estás exagerando, y lo que sientes tiene todo el sentido. Muchas veces, en este tipo de relaciones, se genera un ciclo donde la persona agresora alterna momentos de "calma" con episodios de daño, lo que crea aún más confusión y dependencia emocional.

Te animo a buscar ayuda profesional para poder entender a fondo lo que estás viviendo, recuperar tu voz y tus límites, y tomar decisiones desde un lugar más fuerte y libre.

Estás a tiempo de reconstruirte. No estás sola.

Un abrazo,
Ángel

Gracias por confiar en mí y compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es muy doloroso y no estás exagerando: hay señales claras de maltrato emocional. Nadie merece ser insultada, controlada, ignorada ni humillada, mucho menos por alguien que dice amarte. No es tu culpa lo que él hace ni tienes que justificarte por nada. Mereces una relación en la que te sientas segura, respetada y valorada.

Cuando alguien te revisa el celular, te ignora, te insulta con palabras sexuales degradantes o te envía imágenes ofensivas, está cruzando límites que dañan profundamente tu dignidad y tu autoestima. Por más que en otros momentos parezca afectuoso, una relación que te confunde, te hace sentir culpable y te lleva al miedo, no es amor: es un ciclo de violencia. Sé que puede ser difícil tomar decisiones, y no estás obligada a hacerlo de inmediato. Pero sí puedes empezar a preguntarte: ¿esto es lo que quiero para mí? ¿Estoy siendo fiel a lo que merezco? ¿Qué me diría una persona que me quiere si viera cómo me tratan?

Tienes derecho a poner límites, a decir “esto no lo acepto más”, y a buscar apoyo para protegerte. No estás sola. Habla con personas de confianza, busca ayuda profesional si puedes, y recuerda esto: no necesitas que él cambie para empezar a cuidarte tú.

Mereces paz, respeto y un amor que te haga bien, no que te lastime. Estoy aquí para acompañarte en lo que necesites.

Buenos días, por lo que cuentas ¿crees que puedes estar en una relación de violencia de género?, ¿tienes redes y apoyo terapéutico?. Si en estos momentos no tienes apoyo de una profesional de la psicología creo que es importante que lo tengas.

Saludos

María José Belda Díaz
psicóloga sanitaria

Buenos días Vida
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Lo primero, decirte que siento mucho lo que nos comentas
Lo que expresas no es sencillo se contar, precisamente porque no son dinámicas de pareja saludables
Nos expresas que, en tu vínculo afectivo, hay agresiones, distancia emocional, abuso y abandono en la distancia
Estos patrones no son los habituales ni esperados dentro de un vínculo sano
Te animo a reflexionar sobre como te está haciendo sentir todo esto
También te diría que busques ayuda profesional para ponerlo en palabras y entender que hay ahí y por qué estás dentro de ello
Esto lo puedes trabajar muy bien en sesión, Vida
Te animo a qué te cuides y te protejas de todo esto y mires por tí y por tu salud mental y emocional
En caso de necesitarlo estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola Vida.
Es duro tener que vivir en pareja así. La pareja es para disfrutar, nunca para que te reste y menos aún para que te desvalore. A veces aguantamos situaciones así pensando que la persona cambiará, o creyendo que es lo normal.
Te invito a una reflexión: ¿es esto lo que realmente quieres en tu vida de pareja? ¿Que esperabas de una pareja antes de estar con tal persona? ¿Es lo que esperabas?
Reflexionar este tipo de preguntas puede ayudarte a tomar consciencia de que necesitas darte una oportunidad y verte capaz de atraer personas que te traten bien a tu vida.

Si quieres podemos hablar. Puedes escribirme si te apetece, sin compromiso..
Tengo experiencia en el ámbito de violencia de género y puedo ayudarte a vivir con menos sufrimiento en tu día a día.

Te deseo lo mejor, un abrazo.

Buenos días,


Muchas gracias por compartir está experiencia de la que estoy segura que a mucha gente le vendrá bien poder leerte. Lamento muchísimo está situación. Desde luego parece que tu pareja tiene un grave problema de impulsos agresivos sobre todo a nivel verbal y de control, por lo que, es totalmente natural que te sientas insegura e intranquila en esos momentos, como también es natural que te encuentres en una ambivalencia, ya que los sentimientos románticos pueden estar ahi y no acaban de la noche a la mañana. No sé si tú pareja es receptivo a hablar y a cambiar por lo tanto dicha conducta, pero si eso no es así y permanece en el tiempo, habría que tomar una decisión drástica. No es una decisión fácil ni que se pueda tomar con ligereza, por ello, también es muy importante el apoyo que puedes tener a tu alrededor. Te mando un abrazo muy fuerte

Hola Vida. Gracias por compartir tu experiencia...suena estremecedor. Te recomiendo buscar ayuda psicológica con una psicóloga de tu zona, y en cualquier caso estas situaciones las puedes denunciar a la policía perfectamente. Busca también apoyo en tu familia y amigos y cuéntales todo esto. Espero que te vaya todo bien

Buenos días, vida. Gracias por compartir tu preocupación y dolor con nosotros. Es una situación muy delicada y seria por la que estás pasando y deberías valorar seriamente buscar ayuda de un profesional que te ayude a salir de ahí. No quites importancia a las cosas que han pasado porque si vas dejando pasar ese tipo de cosas, pueden venir otras peores detrás. Estaría encantada de ayudarte en le proceso. Un abrazo y mucha fuerza!

Hola, Vida. Antes que nada quiero decirte que es totalmente comprensible cómo te sientes. Vivir situaciones en las que la pareja es hiriente, desconfiada y reacciona de manera agresiva verbalmente genera muchísimo dolor, confusión y desgaste emocional. Has hecho muy bien en buscar ayuda y en expresar lo que estás viviendo.

Cuando una relación de pareja empieza a tener patrones de insultos, control, revisiones del teléfono o manipulaciones emocionales, es muy importante pararse a reflexionar seriamente. No estás exagerando tus sentimientos ni tus necesidades; mereces estar en una relación donde predominen el respeto, la confianza y el cuidado mutuo. Aunque tu pareja tenga momentos de cariño o de calma, los comportamientos que describes son señales de alarma en una relación. Es importante que te centres en cuidar de ti misma, poner límites claros y proteger tu bienestar. No justifiques las faltas de respeto ni normalices situaciones que te hacen daño. A veces, cuando se ama mucho a alguien, uno tiende a minimizar lo que está pasando, pero es importante recordar que el amor nunca debe doler de esta forma.

Te animaría a que consideres pedir ayuda psicológica, ya que sería muy beneficioso tener un espacio seguro donde poder trabajar todo esto de manera más personalizada, fortalecer tu autoestima y ayudarte a tomar decisiones saludables para ti. Recuerda que mereces una relación en la que te sientas valorada, segura y respetada.

Un abrazo,
Inma Muñoz

Buenos días,

Antes que nada quiero agradecerte que compartas algo tan delicado y doloroso. No es fácil poner en palabras una situación así, y que lo hayas hecho habla de tu valentía y de que en el fondo sabes que mereces algo mejor.

Lo que describes no es una discusión puntual o un malentendido: es un patrón de comportamiento que implica faltas de respeto graves, humillaciones verbales, invasión de tu privacidad (como revisar tu celular) y un intento de herirte emocionalmente de forma consciente (como enviarte imágenes inapropiadas para hacerte daño). No es normal ni sano que alguien que dice quererte te trate de esa manera.

Las parejas pueden tener desacuerdos, claro, pero siempre deben basarse en el respeto, la confianza y la comunicación, no en amenazas, insultos ni humillaciones. El hecho de que después de estar bien vuelva a repetir esas actitudes muestra que no es un problema de un mal momento, sino de cómo maneja su enojo y su relación contigo. Y eso no es algo que tú tengas que solucionar ni soportar.

Tu bienestar emocional, tu dignidad y tu seguridad son lo primero. No tienes que justificarte ni demostrar tu inocencia constantemente. No mereces que te maltraten de ninguna forma. Si sientes que te cuesta salir de esta relación o tomar decisiones, sería muy positivo que busques apoyo profesional para acompañarte en este proceso, porque no estás sola.

Recuerda: el amor no duele, no da miedo, no humilla. El amor cuida, respeta y acompaña.

Te mando un abrazo!
Beatriz Troyano

Hola!

Lo importante en una relación es ser feliz. Hay muchos tipos de relaciones, y la que estás teniendo actualmente hace sentirte mal y eso ya es un motivo para plantearte si quieres continuar la relación o no.

Objetivamente por lo que cuentas son motivos suficientes para como bien has hecho decirle a él que no quieres seguir con ese tipo de comportamiento.
Ese es un buen paso, pero también es duro para tí que al querer alejarte te siga molestando, y durante el proceso de separación de la relación necesitas apoyo.

En estos momentos lo mejor es alguien que te acompañe y asesore de forma objetiva.
También es un momento de buscar todos los días un hueco para hacer algo que te guste. Cuando tengas un momento de calma hazte un pequeña lista de cosas que te gustaría y puedas hacer durante las siguientes semanas y adelante, distráete!

Sé FELIZ !

Hola Vida,

Gracias por compartir tu experiencia. No es fácil poner en palabras algo así, y el hecho de hacerlo, ya dice mucho. Es un gran primer paso:)

Lo que describes no son discusiones normales: insultos, amenazas, invadir tu intimidad o enviarte imágenes ofensivas son señales de una relación que no te respeta ni te cuida. En este sentido, tu sentir no es exagerado, es una respuesta sana ante algo que no está bien.

Escuchar lo que sientes es un primer gesto de cuidado hacia ti misma. Es una señal de que algo dentro de ti empieza a decirte que mereces ser tenida en cuenta, aunque ahora sea simplemente para protegerte. Esa escucha es el comienzo para construir relaciones donde puedas sentirte valorada, segura y respetada, tanto por los demás como, sobre todo, por ti misma.

Si quieres, podemos seguir hablando.

Un abrazo,
Eva Fernández Antón
Psicóloga especializada en relaciones, autoestima y bienestar emocional

Hola,
Entiendo que el enfado te lleva a decir cosas que luego duelen, y quizá en el fondo hay algo más que no has podido expresar. Si quieres, podemos hablar de esto en un espacio donde nadie te juzgue y puedas entender qué detona esas reacciones. No es para 'arreglarte', sino para que elijas cómo relacionarte sin lastimar ni lastimarte. ¿Te gustaría intentarlo? Fijamos una cita.

Hola, ante todo gracias por confiarnos lo que estás viviendo.
Entiendo lo doloroso que debe ser atravesar una situación así, donde en lugar de sentirte acompañada, respetada y cuidada, te ves expuesta a palabras hirientes y actitudes que generan mucha confusión y sufrimiento.
Cuando ocurren este tipo de situaciones, mi invitación siempre es a mirar hacia adentro, más allá de lo que hace o no hace la otra persona. Preguntarnos: ¿Qué me pasa a mí quedándome en un lugar donde no se me respeta? ¿Qué necesidad propia estoy dejando de atender al permanecer en una relación donde me siento herida?
A veces las parejas terminan siendo espejos que nos muestran la relación que tenemos con nosotros mismos: si no se nos quiere como merecemos, quizás sea momento de empezar a querernos; si no se nos respeta, tal vez sea tiempo de empezar a respetarnos más.
Sé que no es un proceso fácil, ni inmediato, y que duele. Pero también es una gran oportunidad para reconectar con tu valor, con tus límites, con el derecho que tenés a construir un vínculo donde prime el cuidado y el respeto mutuo.
Te animo a que puedas acercarte a un espacio terapéutico, donde puedas trabajar tu autoestima, tus necesidades emocionales y fortalecer esa relación contigo misma. No estás sola, y buscar ayuda ya es un acto de amor propio enorme.

Te mando un abrazo fuerte y estoy aquí para acompañarte en lo que necesites.
Rosaura Fernández Roget
Psicóloga General Sanitaria

Primero quiero decirte que es muy valioso que estés contando esto, porque reconocer el dolor que sientes ya es un paso muy importante. Lo que describes no es normal ni sano en una relación. No es una "pelea de pareja", es un patrón de maltrato emocional.

Te mereces una relación donde te sientas segura, respetada y valorada, no una donde tengas que estar justificándote o temiendo cómo va a reaccionar la otra persona. Que a veces "estén bien" no borra los momentos en los que te daña. El ciclo de agresión seguido de calma (y luego otra vez agresión) es muy común en relaciones tóxicas o abusivas, y puede hacerte dudar de ti misma o pensar que "no es tan grave"… pero sí lo es.

Mi recomendación sería:

1 - Priorízate: piensa qué necesitas tú para sentirte en paz y segura.

2 - Busca apoyo: habla con alguien de confianza o un profesional que te acompañe a ver todo esto con más claridad.

3 - Pon límites claros: protegerte no es egoísmo, es autocuidado.

Recuerda que no estás sola y no tienes la culpa de su comportamiento. Tú estás actuando con honestidad y buscando una relación sana. Lo que él hace refleja sus propios problemas emocionales, no tu valor como persona.

Hola, Vida:
Gracias por compartir tu situación. Lamento mucho el dolor y la confusión que estás atravesando. Lo que describes —insultos, amenazas verbales, control de tu privacidad, manipulación emocional (como el envío de imágenes para herirte)— son comportamientos que se consideran violencia psicológica. Es importante que sepas que este tipo de violencia también es una forma de violencia de género, y puede tener un impacto profundo en tu autoestima, tu tranquilidad emocional y tu bienestar general.

Cuando una pareja te agrede verbalmente, te acusa sin fundamento, invade tu privacidad o utiliza estrategias para herirte o controlarte, está vulnerando tus límites y tu dignidad. Aunque haya momentos de aparente calma, los ciclos de violencia suelen repetirse, y con el tiempo, tienden a intensificarse si no se produce un cambio profundo, que generalmente requiere intervención profesional especializada.

Entiendo que puedas sentirte confundida y que parte de ti pueda desear que todo mejore, pero es fundamental priorizar tu seguridad emocional y física. No mereces vivir en un entorno donde te sientes vigilada, humillada o maltratada. Lo que necesitas ahora es protección, apoyo y acompañamiento.

Te recomiendo:
•Buscar ayuda profesional: Un psicólogo especializado en violencia de género puede ayudarte a procesar lo que estás viviendo, fortalecer tus recursos personales y acompañarte en la toma de decisiones.
•Construir una red de apoyo: Habla con personas de confianza (familia, amistades, profesionales) que puedan brindarte soporte emocional y, si es necesario, apoyo en momentos críticos.
•No minimizar lo ocurrido: El maltrato psicológico también es violencia, aunque no haya golpes. Tus sentimientos de malestar son válidos.
•Valorar establecer límites claros: Priorizar tu bienestar y tomar distancia de relaciones que te hieren es un acto de autocuidado, no de egoísmo.
•Consultar servicios de ayuda especializados: Hay recursos públicos y privados que pueden ofrecerte asesoramiento gratuito y apoyo si decides dar un paso más.

Recuerda: mereces estar en una relación basada en el respeto, la confianza y el cuidado mutuo. No estás sola. Hay ayuda disponible para ti.

Estoy a tu disposición si quieres seguir hablando de ello o si necesitas más orientación.

Un abrazo cálido,
Andrea Duarte
Psicóloga General Sanitaria
Centre Psicologic Padua

Hola, antes que nada quiero agradecerte por atreverte a compartir tu situación aquí. No es fácil abrirse cuando uno está viviendo momentos tan dolorosos y confusos como los que describes.

Por lo que cuentas, parece que estás atrapada en una dinámica de control, falta de respeto y violencia emocional. Es importante que sepas que nadie merece ser tratado así ni verbal ni emocionalmente, y mucho menos ser culpabilizada o sometida a insultos por confiar en su pareja.

Es normal que te sientas confundida: las personas que tienen conductas hirientes a veces alternan momentos de cariño con otros de agresión, lo que genera un vínculo muy intenso pero dañino. Esto se llama a veces “ciclo de abuso”, y puede hacerte dudar mucho de ti misma.

Me gustaría decirte que lo que sientes es válido. Y que salir de este tipo de relaciones requiere mucho apoyo y un espacio seguro donde puedas trabajar tu autoestima, tus límites y sanar las heridas que esta situación ha podido abrir o reabrir.

Si quieres, estaría encantado de acompañarte en este proceso, trabajando juntos para que puedas recuperar tu bienestar, tu paz interior y tu confianza.

Te mando mucha fuerza, y recuerda: no estás sola