Buenos días, hace dos semanas mi novio me dejó por WhatsApp, llevábamos un año juntos y fue una relación muy intensa pero tóxica por ambas partes, pero muy insegura por la mía también. Al principio le rogué que nos tomásemos un tiempo, accedió y no pude con mi ansiedad y le escribí, por lo que él decidió terminar definitivamente la relación, que me ama pero que no me soporta, que ahora la prioridad es él. Al día siguiente te esto le elimine de todos lados y me escribió pidiéndome un dinero suyo que le había guardado por San Valentín y quedar para devolvernos nuestras cosas ya que le molestaban en su habitación. Dice que necesita superarme y más adelante seremos amigos, pero que ya perdió las ganas y a ilusión en la relación, que nunca funcionaremos, pero yo estoy devastada y realmente quiero retomar la relación, le he dicho de mil formas que lo intentemos pero se muestra frio y reticente. Estoy devastada, tengo ansiedad, no puedo concentrarme y no sé qué hacer, cabe aclarar que vivo en un país extranjero y que no tengo toda la red de apoyo que podría tener en mi país con mis familiares.
Qué puedo hacer? Realmente me está afectando en mi día a día, quiero arreglar las cosas con él pero no agobiarle.
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11 FEB 2025
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Buenos dias!
Es completamente comprensible que te sientas devastada y ansiosa después de una ruptura tan intensa. Lo que describes no solo es el final de una relación, sino también el duelo por una historia en la que habías puesto muchas expectativas y emociones.
Lo primero que quiero decirte es que tus emociones son válidas. No estás exagerando ni "siendo débil". Es normal sentir esta angustia cuando algo tan significativo termina, especialmente estando lejos de tu red de apoyo. La sensación de vacío, la ansiedad y la dificultad para concentrarte forman parte de este proceso. Pero, aunque ahora parezca imposible, con el tiempo y el cuidado adecuado, este dolor disminuirá.
Dicho esto, hay algunas cosas importantes que podrías considerar:
Mencionas que la relación fue intensa pero tóxica por ambas partes y que te sentiste insegura en ella. Esto es clave. A veces, la intensidad se confunde con amor, pero cuando una relación nos genera más ansiedad que bienestar, hay algo que no está funcionando. Aunque ahora sientas que quieres volver con él, sería bueno preguntarte: ¿quieres realmente volver a lo mismo que viviste o a la versión idealizada de lo que pudo haber sido?
Por mucho que duela, él ha sido claro en que no quiere continuar. Intentar convencerlo podría generarte aún más dolor porque cada rechazo aumenta la herida. No significa que no seas valiosa o que no merezcas amor, sino que él, desde su propio proceso, ha decidido priorizarse. Y aunque ahora parezca imposible, con el tiempo podrías ver que esto también puede ser una oportunidad para ti.
Ahora mismo toda tu atención está puesta en él y en la relación, pero ¿qué pasaría si enfocas esa energía en ti? Estás en un país extranjero, sin toda tu red de apoyo, lo cual hace que la sensación de pérdida sea aún más fuerte. Buscar actividades, conectar con nuevas personas o incluso acudir a terapia pueden ayudarte a transitar este duelo de una forma más amable contigo misma.
Sé que la ansiedad puede ser abrumadora, pero podrías probar herramientas que te ayuden a regularte poco a poco: respiraciones profundas, escribir lo que sientes sin juzgarte, practicar mindfulness o hacer ejercicio. Pequeñas acciones diarias pueden marcar una diferencia con el tiempo.
No tienes que "superarlo" de inmediato ni "estar bien" ya mismo. Permitirte sentir sin presionarte para salir de esto de inmediato también es parte del proceso.
Sé que ahora mismo la idea de soltarlo parece insoportable, pero confiar en que hay vida más allá de esta relación es fundamental. No es fácil, pero no estás sola en esto. Aunque no tengas físicamente a tu familia, hay formas de apoyarte en ellos a la distancia y de construir nuevas conexiones donde estás. No se trata de olvidar lo que viviste, sino de encontrar una manera de avanzar sin que esta relación defina tu bienestar.
18 FEB 2025
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Hola Emilia.,
encantada de saludarte.
Siento tu malestar. Nunca es fácil una ruptura, pero todavía es más complicada cuando se había convertido en una fuente de necesidad generando una relación de dependencia.
Para tratar ese estrés y ansiedad que presentas, lo que te aconsejo es una terapia psicológica con un psicólogo sanitario que te guíe en este proceso. Además a la larga conseguirás a reconocer y elegir lo que tú quieres en una futura relación para que no se repitan los patrones que en esta.
Ahora mismo es muy duro, pero lo recomendable es aceptar que ya no estáis juntos, que esa relación acabó y que no ha caído en saco roto, sino que aprenderás y saldrás fortalecida.
Si quieres trabajar conmigo, trabajo mucho online, contáctame y nos ponemos manos a la obra.
Un saludo,
Rocío
11 FEB 2025
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Emilia,
entiendo que estés devastada, tú no querías la ruptura y no estabas emocionalmente preparada. Cuando esto pasa es tal el dolor que sentimos que buscamos a toda costa acabar con él, y por eso has intentado que te diera otra oportunidad para arreglar las cosas.
Pero una vez que la decisión por parte de él está tomada y no hay vuelta atrás, lo único que queda es afrontarlo, con todo el dolor del mundo, y aprender a vivir sin él de nuevo.
Y hacer esto, aunque de entrada no sea lo que quieres, parece que sí es lo que te conviene, ya que como has dicho, teníais una relación tóxica. Además, en este momento, más que nunca, necesitas trabajar en tu amor propio ya que no deberías suplicar que te quieran o que estén contigo. No te mereces que estén contigo por compasión o pena, te mereces que estén contigo por amor.
Así que por mucho que duela, respeta su decisión y respétate a ti misma no tratando de recuperar una relación que no es posible.
El proceso de duelo que estás pasando es muy duro, así que yo te recomiendo que si se te hace complicado afrontarlo sola, ya que dices que tienes a tu red de apoyo lejos, busques la ayuda de un profesional, tanto para gestionar la pérdida como para trabajar tu autoestima.
De corazón espero que todo vaya bien. Un abrazo, Ana.
11 FEB 2025
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Buenos días Emilia,
Lamento mucho lo que estás atravesando. Es evidente que esta ruptura te ha dejado un gran vacío, y es completamente normal sentirte devastada, ansiosa y confundida después de haber invertido tanto en una relación que, aunque intensa, resultó ser también tóxica e insegura.
La forma en que ocurrió, a través de un mensaje de WhatsApp, puede hacer que el dolor se sienta aún más inesperado e injusto. Además, vivir en el extranjero sin la red de apoyo familiar que podrías tener en tu país agrava, podría aumentar esa sensación de soledad y desamparo.
Quiero que sepas que tus emociones son absolutamente válidas. Este es un momento de duelo en el que no solo lamentas la pérdida de una relación, sino también de las expectativas y sueños que habías construido en torno a ella. Es comprensible que, a pesar de todo, anheles retomar la relación, especialmente si la intensidad de la conexión te hizo sentir viva en ciertos momentos. Sin embargo, también es importante que consideres si lo que deseas realmente es volver a la dinámica que, en el fondo, generaba tanto malestar y ansiedad.
Quizás este es un buen momento para centrarte en ti misma. Intenta preguntarte: ¿Qué es lo que realmente necesito para sentirme completa y segura? ¿Qué aspectos de mí misma podrían fortalecerse para que, pase lo que pase, me sienta más resiliente y feliz? A veces, lo más valioso que podemos hacer es invertir en nuestro bienestar, en sanar nuestras heridas y en aprender a cuidarnos de forma integral.
Te sugiero que consideres la posibilidad de hablar con un profesional que te brinde un espacio seguro y confidencial para explorar todas estas emociones y pensamientos. La terapia online, por ejemplo, puede ser una opción muy práctica y flexible que te permita trabajar con un especialista a tu ritmo, sin importar dónde te encuentres. Un terapeuta te ayudará a desarrollar estrategias para gestionar la ansiedad, procesar el duelo de esta ruptura y, sobre todo, a fortalecer tu autoestima y autonomía emocional.
También podría ser útil que empieces a incorporar pequeñas prácticas de autocuidado en tu día a día: ejercicios de respiración, escribir sobre tus sentimientos, practicar mindfulness o incluso conectar con nuevas personas o actividades que te aporten alegría. Estos pequeños pasos te ayudarán a reconstruir tu bienestar desde adentro y a ver que, aunque ahora parezca muy difícil, hay muchas oportunidades para crecer y sanar.
Recuerda, no tienes por qué enfrentar este proceso sola. Buscar ayuda profesional no es un signo de debilidad, sino una forma de priorizar tu salud emocional y construir un futuro en el que te sientas plena y segura, independientemente de lo que suceda en tus relaciones.
Un abrazo fuerte, y si en algún momento necesitas orientación para dar el siguiente paso, estaré aquí para ayudarte a encontrar el apoyo que necesitas.
Miguel Angel (MenSana Psicología)
11 FEB 2025
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Lamento mucho que estés pasando por esto. Es completamente normal sentirte devastada y ansiosa después de una ruptura, especialmente estando en un país extranjero sin tu red de apoyo cercana.
Parece que él ya tomó la decisión de seguir adelante, y aunque duele, insistir podría alejarlo aún más y prolongar tu sufrimiento. Ahora mismo, lo más importante es enfocarte en ti. Sé que quieres arreglar las cosas, pero si él no está dispuesto, lo mejor es aceptar la realidad, aunque sea difícil.
No tienes que superarlo de la noche a la mañana, pero sí empezar a dar pasos hacia tu bienestar.
Si ves que necesitas ayuda profesional, busca un psicólogo/a que te ayude a gestionar la situación
Quedo a tu disposicion.
SAludos
Alejandro
11 FEB 2025
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Buenos días Emilia,
En primer lugar, mil gracias por compartir tu experiencia. Siento muchísimo la situación en la que te encuentras actualmente. Estar lejos de tu familia y que tu pareja te deje por un mensaje puede generar mucho sufrimiento, ya que, no te mereces que te hayan dejado por WhatsApp. Parece que él tiene muy claro que no quiere continuar con la relación, situación que es respetable. Sin embargo, puede generar mucha ambivalencia que te diga que te sigue "queriendo" pero que no te "soporta". Me parecen muy duras esas palabras y muy incongruentes.
Desde mi perspectiva, es momento de que te focalices solamente en ti. Permítete estar triste porque es totalmente natural tras una ruptura. Pero plantearía el contacto cero y que en la medida de la posible puedas ir incorporando conductas de autocuidado y una nueva rutina que te permita conocer gente.
Si lo necesitas, puedes ponerte en contacto conmigo para comenzar un proceso terapéutico.
11 FEB 2025
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Hola Emilia:
En primer lugar me gustaría darte las gracias por compartir tu situación. Este es un momento duro, y lo primero que quiero decirte es que lo que sientes es completamente normal. Estás pasando por una ruptura reciente, en una relación que, como mencionas, fue intensa y tóxica, y además, te encuentras en otro país, lejos de tu red de apoyo. Todo esto hace que el dolor y la ansiedad sean aún más difíciles de manejar.
Lo que te está pasando tiene mucho sentido. Tu relación era una fuente de seguridad (aunque con altibajos), y ahora, al desaparecer de golpe, tu mente está en un estado de alarma. Tu ansiedad y la dificultad para concentrarte son respuestas naturales a esa sensación de pérdida y descontrol. Además, el hecho de que tu ex pareja envíe mensajes contradictorios (te quiere, pero no te soporta; te deja, pero quiere ser tu amigo en el futuro) puede estar reforzando aún más la incertidumbre y la necesidad de recuperar lo perdido.
Ahora, ¿qué puedes hacer? Aunque ahora mismo la idea de "soltar" esta relación te parezca impensable, es necesario empezar a dar pequeños pasos hacia tu bienestar. En este momento, seguir insistiendo en volver con él no solo te genera más sufrimiento, sino que también aleja aún más la posibilidad de que él quiera retomar algo en un futuro. Es duro, pero es importante aceptar que, ahora mismo, él ha tomado una decisión. En lugar de enfocarte en lo que no puedes controlar (su actitud, su frialdad), intenta centrarte en lo que sí puedes manejar: tu bienestar, tus emociones y tu propio proceso de sanación.
Mi mayor consejo es que acudas a terapia para gestionar todo el estrés y ansiedad que sientes y para que puedas cambiar el enfoque que tienes actualmente acerca de la relación y los sentimientos. Como acudir a un profesional es una decisión personal y privada, lo que si puedo darte son "consejos" muy generales (como poner distancia real, dedicarte tiempo para ti, aceptar lo que sientes, etc) pero en realidad no dejan de ser meros distractores temporales que no son una solución a largo plazo si tu ansiedad y pensamientos son excesivamente fuertes y constantes. Aquí la clave es conseguir y adquirir nuevas herramientas y estrategias de aprendizaje que luchen contra el sentimiento de soledad, abandono, necesidad, malestar, etc que puedas tener.
11 FEB 2025
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Hola Emilia, entiendo todo lo mal que lo debes estar pasando. Terminar una relación puede ser muy doloroso, más si no esperabas este fin, tenías proyectos de futuro, ha sido una relación intensa o es tu mayor red de apoyo. El tener a tu red de apoyo lejos tampoco debe ser fácil en estos momentos.
Puede ser un buen momento para empezar a plantearte algunas cuestiones y tranquila, porque no tienes que saber la respuesta a todas ellas.
Para ayudarte con la ruptura:
¿Que me enseñó esta relación de lo que quiero y no quiero en una relación?
¿Que cosas no me gustan de esta pareja?
Para mejorar tu bienestar:
¿Donde te gustaría verte dentro de 5 años?
¿Qué te hace feliz en tu día a día?
¿Donde puedo encontrar una red de apoyo en el pais donde estoy?
¿Que me gustaba hacer antes de la relación?
Que el tiempo pase no es suficiente, necesitamos hacer cosas en este tiempo, como reflexionar acerca de estas preguntas. Una ruptura es un duelo, en lugar de perder a un ser querido hemos perdido una relación querida. No te presiones por estar bien y busca ayuda si lo necesitas
11 FEB 2025
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Hola, Emilia.
Parece que hay algo que no escuchas suficientemente porque quieres seguir teniendo una relación con él, pero al parecer llegó a su tope, y esto tienes que escucharlo aunque no te guste. Es probable que, como ya indicas, la ansiedad y la impulsividad participen en la disposición de seguir y seguir, pero de momento esto ya no es posible porque su deseo no le alcanza.
Sugiero que la mejor cosa que puedas hacer es demandar un tratamiento psicológico con el objeto de que puedas analizar qué es lo que os ha sucedido y, fundamentalmente, a ti en dicha relación, y si lo quieres ampliar cómo es tu relación con los otros, la ansiedad que te puede, y la impulsividad que te empuja. Aunque te encuentres en otro país distinto, actualmente puede solicitar un encuentro online con un terapeuta. Espero que te cuides y alcances a saber qué es lo que manda en tu interior.
