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Mi novio no acepta mi pasado

Realizada por Lor · 25 feb 2013 Terapias de pareja

Hola,


Mi novio, con el que llevo 6 meses pero al que conozco hace 15 años, no acepta que yo haya estado con dos chicos anteriores a él, que según su criterio son poca cosa, o tiene mal concepto, (vivimos en un pueblo), se siente poco valorado y piensa que yo me iría con cualquiera o aguantaría lo que fuera con tal de tener una relación.


Sé que me quiere mucho, pero me ha hecho sentirme muy mal, ¿esto se puede superar? Sobre todo él, ¿llegará a valorar más el presente y futuro que el pasado?


Gracias.

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Todo el mundo tiene derecho a decidir con qué tipo de personas quiere compartir su vida, y si alguien no quiere estar con el otro por su pasado es perfectamente entendible, de hecho, le pasa a mucha gente.

Hay gente que comenta aquí y que dice que son inseguridades y celos pero yo no estoy de acuerdo. No son esos los sentimientos. El fácil juzgar en tercera persona, desde fuera, cuando no se ha vivido algo así en primera persona. Cuando amas de verdad a alguien y te implicas sentimentalmente, CLARO que te importa el pasado de la otra persona. Lo que pasa es que hay gente que no puede darse cuenta de ello hasta que no lo vive. Además, socialmente no está bien visto, pero cuando habla el corazón, los sentimientos, el discurso es opuesto al socialmente aceptado de "el pasado no importa".

Hay muchos chicos y chicas que han dejado a sus novias/os, no por haber tenido novias/os formales antes, sino por haber tenido un pasado promiscuo. Es como si no tuviesen los mismos valores, unos pueden tener sexo sin sentimientos y otros al hacerlo entregan su alma. Lo ideal es que cada cual vaya con otra persona que tenga la misma manera de ver las cosas en este sentido, porque si no el sufrimiento puede alargarse en el tiempo y una de las dos personas (o ambas) vivirá torturada, por mucho que le digáis que siga y que olvide su pasado, la tortura seguirá ahí. Por suerte hay personas de tipos diferentes.

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Hola Lor,

El hecho de que él llegue a aceptar lo que tú eres, o no, depende de él. Si él puede hacerlo, todos nos alegraremos mucho por vosotros, pero si él no puede hacerlo, tú tienes que elegir si estar con una persona que no acepta una parte de ti. Es una decisión individual respetable. Eso si, con la consiguiente carga de dolor que eso conlleva.

Un saludo

Itxaso Serrano González
M-22513
Psicóloga. San Sebastián de los Reyes. Madrid

Itxaso Serrano Psicología Psicólogo en San Sebastián de los Reyes

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A mí me pasa lo mismo y te entiendo, lo mejor sería que le dijeras que tu si lo aceptas con todo lo que fue en su pasado y con lo que es el presente, que deje su ego y orgullo al costado para que sean felices.

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Hola, estoy de acuerdo, pero entonces ¿por qué no me deja él? Si piensa tan mal de mí, que me deje ir... A día de hoy seguimos bien, pero con el problema pululando en nuestra relación. Él me conoce de toda vida, sabía perfectamente con quien estaba, y no le importa tanto la promiscuidad como el que dirán (nadie dice nada, son cosas de él).
De todas formas muchas gracias a todos por responder, me han servido cada una de vuestras opiniones.

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El problema tiene que ver más con tu chico. Por lo que comentas, parece existir un problema de celos y de inseguridad en su caso. Debería acudir él mismo a un especialista y tratar sus dificultades. No descartes participar con él en dicha terapia.
Un saludo,

CArmen Ruiz
Psicóloga

Carmen Mª Ruiz Sánchez Psicólogo en Córdoba

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¿Y Vd. lo acepta?

Pues debería ser suficiente, ¿no cree?

Porque si no nos aceptan como somos y ello nos afecta es que probablemente tampoco nosotros nos aceptamos. He aquí la clave.

M. Miguélez, Psicólogo

Cpa. Centro De Psicología Aplicada Psicólogo en Santa Coloma de Gramenet

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Más que preguntarse qué hacer por qué su novio no acepta su pasado sería prudente preguntarse porqué usted se queda en una situación donde parece que debe arrepentirse de su propia vida.

Hoy es su pasado y mañana será su presente.

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

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Buenos días Lorena:

La situación que cuentas con respecto a tu pareja no es algo que tú puedas cambiar, puesto que tú no estás haciendo nada, es decir, cuando empezasteis la relación tú ya tenías tu pasado y aún así el quería estar contigo.

Es él el que debe trabajar para encontrarse mejor consigo mismo y poder dejar de desconfiar, por supuesto tu apoyo será de gran ayuda, pero debes saber que cada uno ha de aceptar sus responsabilidades y que el amor se basa en el respeto y confianza.

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Hola, Lorena

Parece que el problema lo tiene más él, al no enfocar hacia el presente y el futuro, y estar atascado en el pasado.
Otra cosa es como te afecte a ti su actitud. Y lo que tú quieras que sea la relación. Pero no es bueno para esta que ya vaya lastrada por el pasado. Tiene que cerrar capítulo y pasar página.

Un saludo,

AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Hola Lorena,

Una relación de pareja debe constituirse sobre la confianza y la aceptación de la pareja. Indispensable por lo tanto es que ambas personas se sientan seguras y felices, eso ayudará a que se fortalezca el vínculo y se desarrolle la relación en un ambiente sano, sin celos que de hecho son sinónimo de una autoestima deteriorada, sin prejuicios por el pasado y sin reproches de ningún tipo.

Si ambos están dispuestos a dar en igual medida, una terapia de pareja les puede ayudar bastaste. Si dices que sabes que él te quiere mucho pero que te ha hecho sentir muy mal, yo te diría que aún estás a tiempo de valorar tú misma tu presente y de preguntarte si este es el tipo de relación que deseas a futuro.

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Estimada amiga, Lorena

Primero, agradecerle la confianza depositada en el Gabinete para haernos participe de tu historia, y tratar de buscar una respuesta.

Según comentas brevemente, en vuestra pareja esta instaurada la inseguridad, los celos, por lo que creo que debéis de vivir vuestra relación con bastante estrés y de una forma muy ansiosa. Sería recomendable que hicierais terapia de pareja/individual, a fin de conseguir disfrutar plenamente el uno del otro, entender porqué han establecidos determinados patrones de comunicación y sobre todo que ambos consigáis tener una relación más saludable. Un cordial saludo.

Cghpsicologia. Psicología clínica, legal y forense Psicólogo en Badajoz

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Una terapia de pareja es la opción más adecuada para que puedan aflorar las inseguridades y los celos, trantándolos desde su raíz.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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Él puede y debe aceptar que tu tienes un pasado que no se puede cambiar, lo mismo que él.
Vuestro es el presente y el futuro.
Sé clara y comprensiva con él pero recuérdale que tú tienes derecho a tu pasado como todo el mundo, Si no puede por sí mismo aceptar esto convendría que pidiese ayuda.

Actio Psicología - Blanca Casado Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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El problema es su inseguridad y un tema de celopatía que tiene que tratar.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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