Hola, soy estudiante de arte de último año. Hace poco decidí aplazar un curso de tesis para el otro año porque me resultaba demandante y mi autoestima no se encuentra bien. Al dejar este curso se retrasó mi graduación. Esto se lo acabo de comunicar a mi novio con quien ya había mencionado esa posibilidad y a lo que él dijo que me apoyaría fuera cual fuera mi decisión. Ahora que le conté que me retiré del curso, me dijo que qué me pasa, que en qué estaba pensando y dijo que se siente muy decepcionado y luego se despidió diciendo que hablaríamos luego. Pero no fue así, me deja en visto el chat y no responde durante varios días. Me siento mal porque creí que a pesar de mi desacierto me entendería y apoyaría. Yo sigo estudiando y trabajando a la vez, me siento estresada y ahora no puedo concentrarme en mis tareas por pensar si mi novio me terminará y en que momento me hablará. Lamento haberlo decepcionado él trató de apoyarme y se lo agradecí siempre... Tengo miedo de que si me termina la relación baje mi rendimiento en mis estudios. No puedo concentrarme y lloro constantemente y no tengo ánimos
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14 OCT 2021
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Hola Ali 23.
Todos tenemos derecho a pasar por un momento en el que nos sentimos mejor o peor y a tomar las decisiones que más nos convenga en cada momento atendiendo a las circunstancias.
Si has decidido parar este año para recuperarte, me parece que no es tan grave. Además, comentas qué te encuentras estudiando y trabajando, así que no es un año perdido que vayas a desaprovechar.
Parece raro que tú novio te diga que te apoyará decidas lo que decidas y luego se moleste. No sabemos la razón y porqué actúa así, pero en cualquier caso, no tiene razones (que conozcamos por tu comentario) para estar molesto. Si la razón fuera exclusivamente por tu decisión, no creo que tenga sentido ni derecho a molestarse, y menos a sentirse decepcionado contigo.
Creo que si fuera así, tu podrías justo hacer lo propio y comentarle como te ha sentado su actitud. Parece que tienes más motivos tú que él para sentirte decepcionada, ya que te dijo que te apoyaría y no lo está haciendo, además, estás pasando un momento complicado y te ha retirado la comunicación. Habría que preguntarle a él directamente, pero así de primeras, no está bien ni parece lo más correcto, además, esto te puede incrementar el malestar, y cuando estamos con alguien y le queremos, deberíamos de ayudar a mejorar su situación afectiva y personal en la medida de lo posible, y no al contrario.
Tu novio no debería de adoptar un papel que no le corresponde y que no es positivo, así que no le des tú "el poder" que no tiene para hacerte sentir mal sobre algo que solo te pertenece a tí.
Creo que tienes que estar tranquila, ya que no has hecho nada malo a nadie. Has tomado la decisión que creías mejor para tí, y eres dueña y soberana de tu vida y de ti misma...
14 OCT 2021
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Hola, me llamo Rubén Broncano Martínez y soy licenciado en Psicología por la Universidad de Girona, además de estudioso de psicoanálisis.
Por lo que me cuentas, eres una persona ambiciosa y activa. Trabajas, estudias, tienes novio... Pero también tienes dolor, lloras constantemente.
A veces, cuando las cosas nos salen demasiado bien, como es tu caso, con tantos proyectos, podemos llegar a sentirnos culpables por ello. Es paradójico, pero es así. Había un poeta que escribía: ¿de qué huye el hombre? de su propia luz... En tu caso, tú que posees tanta luz, estás asustada de que la vida corre y corre, te gradúas, trabajas y claro; ¿Qué se espera de ti? ¿o qué espera de ti tu novio? ¿Tener hijos con él? ¿y ya está? ¿Y colorín colorado este cuento se ha acabado? ¿Fueron felices y comieron perdices?... Creo, sin poder llegar a afirmarlo, que puedes estar pasando la crisis del recién graduado, ¿Y ahora qué?, es decir, si yo condujera tu análisis haría incapié en la cuestión de si debes seguir PROYECTANDO TU FUTURO tal y como tú quieres (estudios, trabajos) o como QUIERE TU PAREJA... Es decir, yo trataría de ver si deseas ser mamá, ahora o más adelante, o quizá nunca, o qué es lo que quieres hacer en la vida, es decir, ¿yo para qué he nacido? ¿porqué estoy aquí? ¿cuál es mi misión?
14 OCT 2021
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Hola Ali, creo que eres muy valiente al consultar. Tienes derecho a tomar tus propias decisiones e incluso a equivocarte al hacerlo. Parece que tu novio cambió de opinión respecto a tu graduación, o quizá puede haber algún otro motivo por el que no te haya contactado. Creo que estás haciendo muy bien al continuar con tu trabajo y tus estudios, además te animaría a que buscaras ayuda con un psicólogo que podría ayudarte a sentirte más autónoma y no tan dependiente de los cambios de parecer de tu novio. Parece que estás un poco a merced de si él aprueba o no lo que haces, a veces te refuerza y a veces te castiga y eso no es justo para ti. Tú y tu novio deberíais poder hablarlo y llegar a puntos de encuentro en vuestras decisiones o a respetar las decisiones del otro. Si lo necesitas no dudes en contactar. Un saludo
14 OCT 2021
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Hola Ali,
Nadie mejor que tú puede saber lo que necesitas, y si has decidido aplazar el curso para atender a tu autoestima, será que eso es lo que necesitas en estos momentos. Has sido muy acertada escuchándote y priorizándote, el curso siempre estará ahí para realizarlo, mientras que tus inquietudes personales y problemas emocionales a resolver te demandan, lo ideal es que cuanto antes actúes y las escuches en profundidad antes empezarás a sanar.
En cuanto a tu novio, es posible que te falte información de qué le ocurre, que hace que no te conteste y a qué se debe ese cambio de opinión. Sin embargo, la opinión que cuenta es la tuya, no la de él. Está bien tener apoyo de la persona a la que amas pero no es necesario 100%, eso crea dependencia. Dale tiempo a que se pronuncie y tu adelante con tu decisión.
14 OCT 2021
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Buenos días Ali,
Lo primero me gustaría darte las gracias por compartir tu situación ya que me imagino que entre los estudios y el trabajo estarás pasando por una época algo estresante estos días.
Me gustaría aclarar que el objetivo por el que mayoritariamente nos emparejamos es para asegurar una protección para nuestra "familia" (puede ser de dos, de tres....) y para permitirnos desarrollarnos en las facetas sexo-socioafectivo. Esto, puede parecer fácil pero en ocasiones no lo es, factores como el estrés laboral, la mala comunicación, creencias erróneas o distorsiones cognitivas (entre otros) pueden contribuir a que no se cumplan los objetivos.
Parece que en vuestro caso el problema estaría en algún que otra distorsión cognitiva (relacionada con las decisiones que toma cada uno) y con la comunicación. Por suerte, hay muchos profesionales muy formados en este tipo de casuísticas y si estás interesada te recomiendo que te pongas en contacto conmigo para que tengamos una sesión de valoración totalmente gratuita.
14 OCT 2021
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Hola Ali, no podemos saber las razones por las que tu pareja se comporta así. Y es duro de inicio recibir ese trato que comentas. Pero necesitamos reforzar otras partes que permitan reducir esa dependencia que parece que existe de él. Marca unos objetivos en relación a otros aspectos importantes en tu vida, como pueda ser la parte más social, académica, personal... y focalizate en ellos. Respecto a los lloros es normal debido a lo reciente de la situación y a la incertidumbre e incomprensión, puedes permitirte el llorar para desahogar lo que necesites pero del mismo modo trata de incentivar otras actividades que descarguen como deporte, escribir, arte...
Espero haber sido de ayuda, si necesitas más información seria un placer ayudarte. Un saludo.
