Tengo un grave problema y no sé qué hacer. Tengo una relación de hace 1 año y medio y hace 5 días quedamos para comer y al vernos me dijo que estaba agobiado, que necesita que nuestra relación cambiase, que es muy independiente y que siempre le pasa esto, que necesita más espacio.
Además me dijo que yo le quiero más y que le doy más de lo que él me puede dar. Me puse muy triste pero intenté ser comprensiva aunque no lo entendí. Tenemos una relación en la que quedamos una vez por semana para tomar algo y los fines de semana que los solemos pasar juntos. A parte de esto, hablábamos un día entre semana, creo que no es excesivo.
Le dije que no se preocupara que tendría su espacio, insistió en que ocupara mi tiempo con gente. Yo tengo pocos amigos al estar con él, mi familia está lejos, él vive con la suya. Cuando me lo dijo se fue, no volví a saber de el hasta 2 días después porque le llamé, él me ha mandado un par de mensajes pero el de hoy ha sido el que más me ha cabreado. Me preguntaba cómo estaba y tras decirle que bien me contesta que haga cosas esta semana, en plan de salir con gente.
Me considero algo dependiente de nuestra relación al haber dejado a mis amistades y me he volcado del todo por él. No quiero que esté pendiente de mí, pero estoy muy dolida por sus formas y por como está actuando, no me siento a gusto y lo peor es verle tan desentendido de mi estado, pensando solo en él y diciéndome hoy que haga cosas, como si estuviera pensando que porque no le veo se me estuviera acabando el mundo y la verdad que estoy empezando a salir con mis amigos, por lo que no es así.
Verle esa actitud que es la única que le he visto en estos días, lo que provoca en mí es que no quiera verle, me apetece llorar y no tengo ningunas ganas de verle. ¿Que puedo hacer? ¿Esto tendrá solución?
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17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 14 personas
Mi consejo es que enriquezcas tu vida con nuevas relaciones sociales y actividades. No es bueno poner "todos los huevos en una cesta". Es bueno tener una rica actividad social, laboral y de ocio. Así te harás menos dependiente de tu relación y le darás el suficiente espacio para que te eche de menos y se acerque a ti.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Cristina, si tu pareja no te da lo que tú necesitas no esperes que cambie él, cambia tú. Cambia para quererte más, para tener mejor autoestima, para ser independiente y para no sufrir cuando alguien te trata de una manera que no te gusta.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Buenos días Cristina,
Principalmente, te recomendaría que todo esto que estás sintiendo lo hablaras con él, sin acusarle de nada, simplemente expresando lo que sientes tú. Lo más seguro es que hablando con él, aclares todas las dudas que tienes y disminuyan tus preocupaciones.
A lo mejor simplemente necesita más espacio y tú, como eres más dependiente de la relación, necesitas más. Si sales más con tus amigos, dependerás menos de él. Y que salgas más con tus amigos, no quiere decir que le quieras menos.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Estimada Cristina,
A veces el compromiso nos asusta y es necesario algo de tiempo y distancia para pensar si realmente nos queremos comprometer con alguien, en una relación. Puede que sea eso lo que le suceda a tu pareja.
Por otro lado, suele ser común, aunque no más sano, empezar a abandonar a los amigos cuando empezamos a salir con una pareja. Es muy importante tener varios grupos de contacto (familia, amigos, vecinos, asociaciones, compañeros de formación, voluntariado, etc.) Cuantas más redes sociales tengamos, más serán nuestros recursos y apoyos para momentos en los que alguna de esas redes nos vayan mal o no nos satisfagan.
Por todo ello, te animo a que sigas conociendo más gente y salgas con ella, estando con o sin salir con tu pareja.
Date tiempo a ti y a tu pareja, vive el momento y después de un tiempo decide lo que quieres.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Querida Cristina,
Intenta recuperar tu propio espacio de amistades, ya que la excesiva dependencia emocional es nociva. No veo que la frecuencia de quedadas que habéis tenido tu chico y tú sea para echarse a temblar. Pero, para él es demasiado agobiante, ¿el qué? ¿Por qué?
Quizás no lo sepa ni él. Quizás se sienta responsable de tu soledad. Hazte responsable Tú de tu soledad, de tus decisiones y no dejes de nutrir tu vida con buenas relaciones. Recupera amigos/as. Quizás si él te ve más independiente, vuelva a acercarse otra vez. Pero sea como sea, no veas esto como una catástrofe, sino como un aprendizaje para conocerte mejor y aprender a quererte un poco más.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Querida Cristina,
Nos toca aprender de las crisis y la tuya es una en toda regla. ¿Que si tendrá solución? Claro que sí, pero la solución no dependerá de lo que él decida, sino de lo que decidas tú.
Es cierto que una pareja no puede ser el ancla en la que nos agarremos como si fuéramos náufragos. La pareja da un lugar de crecimiento personal mutuo, que debe de ser complementada amigos/as, familia, trabajo, etc. para que haya un cierto equilibrio.
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17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Cristina,
La verdad es que vuestra relación se está poniendo muy difícil. Quizás haya que salir un poco de la rutina después de año y pico. Hacer cosas juntos que "enriquezcan" un poco la relación. Mientras tanto, diviértete con tus amigos.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Hola Cristina,
Lo importante es que veas la realidad, y tú la has visto, no estás ciega y eso es importante. Cuando algo no fluye con nosotros y no nos hace feliz, ¿para qué retenerlo?
Haces bien en volver a ver a tus amigos, la vida tiene muchos aspectos que te sostienen en situaciones como ésta. A tu novio lo que le pasa es que tiene su ego súper crecido y te lo demuestra de esa manera, eso no es sano, quien te ama de verdad no te dice esas cosas.
Es lógico que te de pena todo lo que está ocurriendo, no puedes obligarle a que te ame o a ser como tú quisieras que sea. Piensa que todo lo que ocurra será por tu bien, confía en lo que está por venir y verás que te ocurrirán cosas maravillosas. Te recomiendo reforzar tu autoestima para que reconozcas tu valor y estés más fuerte. Hay un ejercicio que es mirarse al espejo y decirte a ti misma en voz alta, "te quiero mucho Cristina."
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Parece que después de un año y medio de relación ha surgido una situación que le está ocasionando tristeza, pero que a la vez le está haciendo preguntas acerca de su posición en la relación.
Su pareja le dice que usted está en -más- que él , le quiere más, le da más, y a usted se considera más dependiente.
Me parece un buen momento para que usted encuentre un psicólogo y pueda hablar de ello.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Si estás empezando a salir con amigos, muy bien, sigue así. Si no te apetece verle, queda con los amigos. Dices que piensa sólo en él, así que lo mejor es que pienses en ti misma. Por lo que cuentas en tu carta, no parece muy interesado en seguir con vuestra relación. Hay personas que no son capaces de decir abiertamente que quieren cortar porque luego se sienten culpables y en lugar de eso prefieren decirle a la otra persona que es por su bien que vayan conociendo a otra gente.
No digo que sea tu caso, pero por si fuera así, tú procura buscar la felicidad por ti misma, que si él quiere seguir contigo acabará echándote de menos y se preocupará más por ti.
Y si no lo hace, habrás recobrado a tus amigos y podrás seguir con tu vida. Y tal vez encontrar a otra persona que se compenetre mejor contigo.
