Mi pareja consume porno pero no demuestra interés en fotos mías

Buenos días María, sin duda tenéis una o varias conversaciones pendientes. Es evidente que, por alguna razón, tu pareja tiene poco o ningún interés sexual hacia ti, y siendo la sexualidad uno de los pilares de toda relación, quiere decir esto que vuestra relación, por el motivo que sea, o bien está en crisis, o bien se acabó hace tiempo y seguís juntos por inercia, comodidad, miedo, conveniencia de algún tipo.... Pregúntate si realmente deseas seguir con un hombre al que no le atraes. Eso por una parte. Por la otra el porno frecuente es indicador de que a título individual, algo tampoco anda bien en él. El porno tiende a desvirtuar y a tiranizar la sexualidad ajustándola a un modelo irreal en el que los cuerpos son jóvenes, "perfectos", es una sexualidad coreografiada, etc. Eso lleva a que quien ve con frecuencia porno se encuentra con que su realidad sexual, la propia y la de su pareja, no encaja en ese modelo irreal con la consiguiente frustración y/o evitación. También a veces el porno es una forma de evadirse ante una realidad de pareja, no solo sexual, insatisfactoria... y así un sinfín de hipotéticas posibilidades.
En definitiva, tenéis que hablar y ver que os está pasando. Suerte!

Buenos días María Agustina
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Entiendo tu malestar puesto que sentir conexión y entendimiento con la pareja es muy importante
El porno por si mismo no tienen que ser un problema, pero si está suponiendo un motivo de distancia entre vosotros y de falta de entendimiento, sería importante ver qué está ocurriendo
No sé si has intentado hablar el tema con él desde un lugar amable y asertivo
Te animo a intentarlo
En caso de que esa conversación no resulta la situación, podéis intentar exponer este tema en una terapia de pareja
Por otro lado, yo te animo a que, además, trates todo este malestar y frustración con algún profesional, de forma individual, para que te ayude a entender y a colocar todo lo que estás sintiendo
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola María Agustina!

Es totalmente comprensible que una situación como la que comentas te puedes generar esa inseguridad y tristeza. Al no ver interés por su parte en dicha intimidad hay una desconfianza que se está cultivando. Yo te invito a que generéis un momento de tranquilidad para hablar de la situación desde la importancia que tiene esto para ti, hablando desde tus emociones y sentimientos y valorando juntos si existe algún tipo de solución o si él puede hacer introspección y valoración de lo que le está llevando a esa conducta.

También podéis valorar una terapia de pareja relacionada con la sexología.

Hola María Agustina, en primer lugar gracias por compartir lo que te está aconteciendo.
Es normal que esta situación pueda generar inseguridad, ya que implica una discrepancia en las formas de conectar y expresar la intimidad en la relación. Sería importante reflexionar sobre cómo se está comunicando esta necesidad a tu pareja y, a su vez, explorar juntos por qué podría estar reaccionando de esa manera. Esto no necesariamente refleja desinterés hacia ti, sino que puede estar relacionado con sus propias hábitos o formas de percibir la intimidad. Una conversación abierta y empática, donde ambos compartan cómo se sienten y qué necesitan, puede ser clave para fortalecer la conexión emocional y sexual.

Espero que encuentres en mis palabras un impulso para buscar la ayuda necesaria. Un saludo.

Hola María Agustina.,
encantada de saludarte.
Gracias por compartir con nosotros tu preocupación.
Comprendo tu frustración, tu malestar, tu confusión...
Entiendo que te gustaría conectar con tu pareja a través de un chat erótico, para conectar de alguna manera con su gusto por el porno, pero es posible que chatear contigo lleve acarreado una vinculación emocional que no ocurre en el porno, y que la libertad que puede tener él viendo porno no la consiga contigo.
De todas formas, yo lo que te aconsejo es que desde la calma y el cariño hables con él, que le digas lo que te genera inseguridad y que podáis llegar a una acuerdo sobre lo que compartir. Tal vez podéis inventar un forma que os guste a los dos de comunicaros y de compartir esos momentos sensuales. Una breve terapia de pareja puede ayudaros en este proceso.
Este momento en el que os encontráis puede ser la oportunidad para hacer pequeños cambios y recoger grandes ganancias.
Ya sabes como contactarme y estáis interesados en trabajar conmigo.
Un abrazo,
Rocío

Hola María.

Gracias por compartir cómo te sientes. Hablar de este tipo de situaciones no es fácil, y es un paso importante para reflexionar sobre tu relación y tus emociones. Lo que describes tiene que ver con la conexión emocional e íntima en la pareja, y es natural que, cuando tus esfuerzos por crear un momento especial no son correspondidos como esperas, puedas sentir inseguridad o frustración.

Recuerda que tus emociones son válida y es completamente comprensible que te afecte esta situación. Estás buscando una conexión emocional y un nivel de interés que refuercen vuestra intimidad. No se trata solo del contenido de las fotos o del chat, sino de sentirte deseada, valorada y conectada con tu pareja.

Podría ser útil hablar con tu pareja en un momento tranquilo y no confrontativo, expresando cómo te hace sentir esta situación desde tu perspectiva. Por ejemplo: "Cuando intento tener un momento íntimo contigo a través de mensajes o fotos y no recibo nada de interés, me siento insegura porque me importa mucho nuestra conexión." El objetivo es que ambos podáis explorar juntos lo que está ocurriendo. Preguntarle cómo se siente al respecto puede abrir un espacio para la comunicación y para entender si hay algo que pueda afectar su forma de responder, como el estrés, el estado de ánimo o incluso su relación con la intimidad.

Te invito a que podáis reflexionar juntos sobre las siguientes preguntas:
- ¿La intimidad fluye bien en otros contextos, como en persona?
- ¿Hay diferencias en cómo ambos preferís expresar el deseo y la conexión sexual?
- ¿Existen temas o barreras que puedan estar afectando su cercanía?
Es posible que las expectativas sobre cómo conectar eróticamente sean diferentes, y esto no significa que no haya interés por su parte, sino que quizá lo expresa de otra manera.

Es fundamental que en una relación ambos se esfuercen por atender las necesidades emocionales y sexuales del otro. Si sientes que no hay empatía suficiente, es válido que expreses que esta falta de respuesta afecta la confianza y la cercanía en la relación, y que es algo que te gustaría trabajar juntos.
Si después de hablar sientes que la situación no mejora o que tus necesidades no están siendo escuchadas, podría ser útil reflexionar sobre si hay un desequilibrio en la conexión emocional. En esos casos, buscar apoyo profesional como pareja puede ser una forma de profundizar en el entendimiento mutuo.

Un abrazo,
Irene

Hola, María Agustina.

Es natural que te sientas insegura o rechazada cuando haces un esfuerzo por conectar íntimamente con tu pareja y no recibes la respuesta esperada. Esto puede ser una señal de desconexión en la relación o de algo que está ocurriendo en el mundo interno de tu pareja que no necesariamente tiene que ver contigo. Lo primero es hablarlo de manera abierta y desde la empatía, evitando los reproches. Puedes expresarle cómo te sientes, por ejemplo, diciendo: “Cuando intento conectar contigo de esta manera, siento que no hay interés, y eso me hace sentir insegura”. También es importante preguntarle cómo percibe él esta situación y si hay algo que lo esté bloqueando en la intimidad.

El consumo de contenido pornográfico, aunque no necesariamente sea un problema en sí mismo, puede influir si está desplazando la conexión emocional y sexual entre vosotros. En ese caso, no se trata de recriminar o de juzgar, sino de explorar juntos cómo equilibrar sus necesidades como pareja. Si notas que tu pareja no muestra empatía o no está dispuesto a trabajar en este aspecto, es importante reflexionar sobre el impacto que esto tiene en tu bienestar. Si el problema persiste, buscar apoyo en una terapia de pareja puede ser una buena opción para trabajar en la comunicación y la conexión emocional entre vosotros.

Espero que mi respuesta te haya ayudado

Un abrazo.

Hola María Agustina:

Gracias por compartir esto, entiendo lo delicado que puede ser expresar estas inquietudes. Es un tema que puede tocar fibras profundas, sobre todo porque involucra vulnerabilidad, comunicación y autoestima en una relación íntima.

Lo que describes podría generar sentimientos encontrados: por un lado, no te molesta el consumo de pornografía, pero por otro, la falta de reciprocidad en la conexión íntima contigo puede sentirse como un rechazo o una desconexión emocional. Es completamente válido que esto te genere inseguridad, porque lo que estás buscando no es solo un intercambio físico, sino una validación emocional y una conexión mutua.

Algunas cosas que podríamos reflexionar juntas:

Comunicación directa y empática: ¿Han podido hablar abiertamente de cómo te sientes? A veces, el otro no percibe la magnitud de lo que nos afecta. Podrías intentar expresarlo desde tus emociones, por ejemplo: “Cuando intento conectar contigo de esta forma y siento que no hay interés, me siento insegura y poco valorada”. Hablar desde lo que sientes en lugar de culpar puede abrir un diálogo más receptivo.

Explorar sus perspectivas: Es importante entender qué está sucediendo del otro lado. ¿Él está consciente de que su falta de respuesta te afecta? ¿Podría haber algo en su relación con la intimidad o con su cuerpo que esté interfiriendo? Por ejemplo, algunos consumos de pornografía pueden volverse una forma de desconexión emocional, o a veces es simplemente un hábito que no han discutido en profundidad.

Cuidado de tu autoestima: Es natural que este tipo de situaciones afecten la percepción que tienes de ti misma. Sin embargo, es importante recordar que el valor que tienes no depende de su respuesta o interés en un momento puntual. ¿Cómo estás cuidando de ti misma emocionalmente? A veces, reforzar nuestra autoestima fuera de la relación ayuda a mantenernos más fuertes en momentos de incertidumbre.

Abrir espacio para explorar soluciones juntos: Tal vez podrían intentar acordar formas de reconectar íntimamente que funcionen para ambos. Esto podría incluir hablar sobre fantasías, rutinas diferentes, o incluso establecer momentos dedicados solo a la intimidad emocional y física, libres de otras distracciones.

Un saludo.

Hola Mª Agustina:

En primer lugar me gustaría darte las gracias por compartir tu situación y preocupación con nosotros. Entiendo perfectamente cómo esta situación puede generarte inseguridad. Antes que nada me gustaría decirte que tus sentimientos son válidos. Es totalmente normal que te sientas frustrada o insegura cuando no percibes la respuesta o conexión que esperabas de tu pareja en un momento tan vulnerable e íntimo.

Voy a hacer un pequeño análisis de la situación que has planteado: en este caso, el estímulo desencadenante parece ser la falta de interés o respuesta de tu pareja ante tus iniciativas de generar momentos íntimos. Esto provoca en ti una respuesta emocional de inseguridad, frustración o incluso rechazo. Esas emociones, a su vez, pueden llevar a ciertas conductas, como evitar intentar algo similar en el futuro, discutir con tu pareja o quedarte dándole vueltas al tema. El reforzador negativo aquí podría ser que al evitar estas iniciativas (por miedo a la misma respuesta), te sientas menos expuesta al rechazo, aunque esto también perpetúa el problema de fondo.

Es importante plantearse qué hay detrás de estas respuestas de tu pareja. No siempre significa que haya desinterés hacia ti o hacia vuestra relación. Puede que, sin darse cuenta, tu pareja asocie el consumo de pornografía a un espacio más privado o despersonalizado, mientras que el intercambio íntimo contigo puede requerirle un nivel diferente de implicación emocional o incluso enfrentar inseguridades propias. Por otro lado, la falta de empatía que mencionas podría deberse a que quizá tu pareja no comprende del todo el impacto emocional que esta situación tiene en ti.

Ahora bien, ¿qué consejos te puedo dar? Lo primero sería hablar con tu pareja desde un lugar de calma y apertura. Intenta no culpar, sino expresar cómo te sientes. Puedes probar con algo como “Cuando intento conectar contigo de esta forma y no recibo interés, me siento insegura. Para mí, estos momentos son importantes para nuestra intimidad, y me gustaría que pudiéramos hablar de ello”. Este enfoque no solo abre la puerta al diálogo, sino que evita que la conversación se convierta en un enfrentamiento.

Al mismo tiempo, sería bueno reflexionar sobre lo que necesitas y lo que esperas de la relación. ¿Qué tipo de conexión deseas con tu pareja? ¿Qué otras formas podéis tener de trabajar juntos la intimidad? Quizá sea momento de explorar juntos nuevos caminos o dinámicas, más allá de lo que hasta ahora habéis intentado. Esto no tiene que ser un reclamo o un ultimátum, sino una invitación a crecer como pareja.

Recuerda que en las relaciones no siempre se trata de que ambos estéis en la misma página en todo momento, pero sí de encontrar un punto de encuentro donde ambos os sintáis vistos, valorados y conectados. Si ves que la comunicación no fluye o el malestar persiste, acudir juntos a terapia de pareja puede ser una gran herramienta para explorar estas dinámicas y fortalecer el vínculo.

Hola María Agustina,

En primer lugar, es totalmente normal que te sientas insegura en esta situación, porque cuando nos exponemos en un contexto sexual y no se recibe la respuesta esperada de la pareja, puede afectar la autoestima y generar dudas sobre la conexión en la relación.
Por ello, es esencial para reducir esas inseguridades que puedas identificar y expresar lo que sientes, y comunicárselo a tu pareja.

El hecho de que tu pareja consuma porno no es un problema en sí mismo, pero si esto está interfiriendo en la dinámica íntima y en el deseo mutuo, es importante reflexionar sobre ello juntos. Podría ser útil abrir un espacio de conversación honesta, sin juicios, donde ambos podáis expresar vuestras necesidades, expectativas y emociones respecto a la intimidad y la sexualidad, ya que en ocasiones la falta de interés o de respuesta en situaciones como un chat erótico no tiene que ver con el deseo hacia la pareja, sino con factores como estrés, cansancio o incluso una dependencia del porno que puede dificultar la conexión en el plano real.

Una sugerencia sería abordar el tema desde la curiosidad y el cuidado mutuo, por ejemplo: “Me gustaría entender mejor qué te pasa cuando intentamos iniciar el chat, porque siento que me aleja un poco de ti”. De esta forma, abres un diálogo en el que él también pueda explicarse.

Si sientes que, a pesar de hablarlo, la situación no mejora y sigue afectando tu seguridad y la relación, podrías considerar acudir juntos a terapia de pareja o sexológica. Este tipo de acompañamiento puede ayudar a explorar más a fondo los factores que están influyendo en la vida sexual y emocional, y a encontrar maneras de reconectar y fortalecer la intimidad.

Espero haberte ayudado.
Un saludo.