Mi pareja mantiene contacto casi diario con su ex y supone conflictos

Tus sentimientos son completamente válidos, y es importante que no te castigues pensando que eres inmadura o que estás exagerando. Cuando algo te incomoda en una relación, lo importante no es si es “objetivamente” un problema, sino cómo afecta tu bienestar emocional y la confianza entre ustedes.

Que tu pareja tenga contacto ocasional con su ex puede ser normal si terminaron en buenos términos, pero el hecho de que la comunicación haya aumentado recientemente y sea casi diaria puede generar dudas razonables. ¿Por qué este cambio repentino? Además, si su ex no sabe que él tiene pareja, es comprensible que esto te haga sentir incómoda, ya que la transparencia es clave en cualquier relación.

No se trata solo de los videos, sino de cómo te hace sentir. Si has expresado tu incomodidad y él minimiza el tema en lugar de tratar de entenderte, eso puede ser frustrante. No estás pidiendo algo irrazonable, solo claridad sobre los límites en su relación con su ex.

A veces ayuda preguntarse cómo reaccionaría él si fuera al revés. Si tú tuvieras este nivel de contacto con un ex sin que él supiera que tienes pareja, ¿cómo lo tomaría? Esto puede ayudarte a entender si tu molestia es un tema de inseguridad personal o si realmente hay algo en la dinámica que no es sano.

No se trata de no dejarlo ser libre, sino de establecer acuerdos en pareja que los hagan sentir seguros a ambos. Si le importan tus sentimientos tanto como él dice, la clave es ver si está dispuesto a hacer ajustes para que ambos estén cómodos en la relación.

Si esto se está convirtiendo en un problema recurrente, quizás sea momento de tener una conversación más profunda, sin discutir, solo expresando cómo te hace sentir y qué necesitarías para sentirte tranquila. También puedes preguntarte si esta situación está alineada con lo que esperas en una relación. Si te sigue generando malestar constante y no hay cambios, entonces el problema no es tuyo, sino de los límites que él está poniendo en la relación.
Begoña Perez
Terapia Online

Hola Daay.,
gracias por compartir con nosotros tu malestar.
Estás en una situación muy incómoda ya que aflora tu inseguridad por el contacto casi a diario de tu pareja con su ex.
Por vuestras circunstancias seguís casados aunque estáis separados, no sé si esto es de mutuo acuerdo o de alguna forma él no quiere hablarle de ti a su ex por el beneficio económico que consigue.
Es cuestión de revisarlo, ¿es tan importante ese beneficio económico?, ¿merece la pena o buscando trabajo podéis vivir de forma transparente entre vosotros y ante los demás?
Es importante saber la causa de ese contacto con su ex, que valoréis la situación en la que os encontráis los dos.
Espero haberte arrojado algo de luz, si consideras que te puede venir bien una breve terapia para trabajar, estaría encantada de que me contactases.
Te deseo lo mejor,
Rocío

Tu incomodidad es válida, y no se trata de inmadurez emocional ni de falta de libertad. En una relación, es natural establecer límites y expresar lo que nos hace sentir inseguros o incómodos.

El problema aquí no es solo el envío de vídeos, sino lo que representa para ti: el contacto frecuente con su ex, la falta de claridad sobre su situación sentimental con ella y el hecho de que él minimice tu malestar en lugar de buscar una solución que respete ambos puntos de vista.

Más allá de si “no hay nada” entre ellos, lo importante es cómo te sientes y cómo se maneja la situación dentro de la relación. Sería útil hablarlo desde un enfoque de necesidades y expectativas mutuas, sin caer en reproches, sino buscando acuerdos que les permitan sentirse cómodos y respetados ambos. Si estas conversaciones siguen generando conflicto sin llegar a una solución satisfactoria para ti, puede ser un indicador de que hay diferencias en la forma en que cada uno concibe la relación y sus límites.

El problema desde mi punto de vista es completamente suyo, a no ser que los reels fueran de sus hijos en común. Si él está feliz contigo, no debería de tener contacto con su ex y menos casi a diario. Lo mejor sería que lo hablases con él y le dijeras que a ti ese comportamiento te está haciendo daño, que no estás bien y que debería de dejar de hacerlo y así ver lo que te responde.
Por otra parte, también podrías decirle que le diga a ella que tiene pareja, que os presente si quieres y ver su reacción.

Buenas tardes Daay. Ante todo, gracias por la confianza y por compartirnos lo que te sucede. Quiero validar el hecho de que esta situación te genera incomodidad y dudas. No es fácil gestionar emociones cuando algo en la relación nos inquieta y, a la vez, nos cuestionamos si estamos reaccionando de manera “madura” o no.
Por lo que contás, lo que parece generar mayor conflicto no es solo el hecho de que tu pareja tenga contacto con su ex, sino que su comportamiento haya cambiado recientemente, pasando de un contacto esporádico a casi diario. Es totalmente válido que esto te genere preguntas y que necesites mayor claridad. Aun cuando no haya una mala intención detrás de esos mensajes, creo que es importante el solo hecho de que no estés bien con el malestar que estos mensajes te hacen sentir, como también el poder tener un espacio dentro de la pareja para poder hablarlo sin que termine en una discusión.
Quizás lo más útil en este momento sea que puedas conversar con él desde un lugar de calma, expresándole cómo esto te afecta sin entrar en un juego de justificaciones o reproches. También podrías preguntarte qué tipo de límites son importantes para ti en una relación y si sientes que estos están siendo respetados. No se trata de controlar a la otra persona, sino de entender si hay compatibilidad en lo que cada uno necesita para sentirse en confianza.
Espero que mis palabras te hayan ayudado. Te envío un fuerte abrazo.

Rosaura

Buenos días,

En primer lugar, muchísimas gracias por compartir tu experiencia y lamento que esta situación te este provocando dicho malestar. Es natural que está situación te pueda provocar tanta incomodidad. Es verdad, que por un lado, puede ser muy bonito y positivo que se lleve bien con su ex, sin embargo, si a ti te está provocando esta incomodidad, sería muy necesario que pudieras utilizar la comunicación con tu pareja para buscar un punto de encuentro. Sobre todo desde la transparencia y la confianza. Creo que la inseguridad también reside en que él no ha mencionado que está en una relación contigo y no sientes que te ponga en una posición ante ella.

Si continuáis teniendo discusiones sería importante plantear una terapia de pareja.


Un abrazo.

Estimad@,

Antes que nada agradecer tu valentía al compartir tu situación con Mundopsicólogos. COmprendo como te debes sentir y que realmente estas pasando un mal momento, al observar en tu pareja comportamientos que te hacen sentir mal y te generan dudas. Y más cuando se lo has dicho no ha cambiado nada. Al principio las parejas sólo ven lo que les une y siempre tienen expectativas de conseguir objetivos conjuntamente, pero pasada la fase de enamoramiento viene el descubrimiento de las diferencias, de la necesidad de respeto y de los comportamientos que son o no aceptables, con la necesidad de comunicación entre los miembro para encontrar acuerdos que impliquen respetar no sólo las diferencias, sino también respetar aquello que es aceptable o o no por cada uno de los miembros. Creo que el punto de los videos es un tema suficiente serio para ti como para tratarlo y que necesita una solución. Si realmente tu pareja no entiende que te moleste el tema quizás necesitas exponer el tema de forma más asertiva, con más claridad, expresando como te sientes cuando envía los videos y que necesitas tu, realizando después una petición clara. Si aún así tu pareja persiste en este comportamiento, tendrás que valorar si realmente te vale la pena estar en esta situación de pareja y si es el caso entonces buscar de forma conjunta psicoterapia de pareja para ayudaros a llegar a cuerdos y estabilizar vuestra relación de pareja .

Esperando haberte ayudado, recibe un afectuoso saludo, Montse Cascalló - Psicóloga colegiada 29109

Hola Daay32

Estás viviendo una situación muy difícil que ha afectado tu bienestar emocional. Es crucial que sigas con el apoyo del psiquiatra y la psicóloga para sanar y aprender a enfrentar esto. Prioriza tu salud mental, establece límites con tus padres y busca apoyo externo. Si es posible, considera independizarte para encontrar paz. No estás solo, y buscar ayuda demuestra tu fortaleza.

Un saludo.

Hola Daay!

Es completamente válido que sientas incomodidad con esta situación, sobre todo si se ha intensificado en el último mes y sientes que no hay claridad sobre los límites en su relación con su ex. No se trata de inmadurez emocional ni de falta de confianza, sino de que cada persona tiene sus propios límites en una relación, y es importante que ambos puedan encontrar un punto donde se sientan cómodos.

Parece que lo que más te inquieta no es solo el envío de videos en sí, sino el hecho de que su ex no sabe que él tiene pareja y que el contacto ha aumentado sin una razón clara. Es normal que esto te haga cuestionarte si realmente han cerrado su relación anterior o si aún hay una conexión que va más allá de una simple amistad.

Más allá de lo que él diga sobre que "no hay nada", lo importante aquí es cómo te hace sentir a ti. Si esta situación te genera malestar y ya lo has comunicado varias veces, la pregunta es: ¿ambos estáis escuchando el punto de vista del otro, intentando comprenderlo para hacer algo al respecto? Cómo ya sabes, esto son meros consejos, pero para profundizar más o encontrar algo que te ayude más, lo ideal es acudir a un profesional. Mientras tanto puedes reflexionar preguntándote:
¿Qué es lo que realmente me incomoda de esto? ¿Es la frecuencia, la falta de transparencia o el hecho de que su ex no sepa que está en una relación?
¿Qué necesitaría de mi pareja para sentirme más segura con esta situación?
¿Mi pareja está dispuesta a hacer cambios por el bienestar de la relación, o minimiza lo que siento?
No se trata de controlar lo que haga, sino de que ambos lleguen a un acuerdo donde los dos se sientan cómodos. ¿Crees que podrías plantearle la conversación desde este enfoque?

Un abrazo muy grande y espero que vuestra comunicación y situación mejoren
Inma Muñoz