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Mi pareja me alejó por su desconfianza

Realizada por Skylar · 20 mar 2018 Duelo

Hola mi nombre es Skylar, llevaba 1 año y 5 meses con mi novio pero el ya no me quiere cerca de el porque dice no confiar en mí, tiene un problema serio de adicción a un estupefaciente y la excusa es que la enfermedad lo hace ver alucinaciones en las cuales lo estoy engañando; inicialmente creí que sólo bajo los influjos de la droga me celaba, pero ahora estando el "bien" aún así me dice que no puede confiar en mí y que mejor es que me aleje, me aseguró que se va a internar y buscar ayuda para su adicción y que tal vez en ese proceso descubra si soy yo la que no le genera confianza o la enfermedad. No sé como sentirme al respecto, me siento muy dolida y hasta cierto punto traicionada. ¿Lo debo esperar? Estoy confundida. Gracias.

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Mejor respuesta 21 MAR 2018

Estimada Skylar,

Sentimos que estés pasando por esta situación, ya que las adicciones crean muchos problemas en las relaciones personales, sobre todo con las que se convive o con las que se está más cerca, viviendo un gran sufrimiento. Y entendemos que tengas esos sentimientos de dolor e incluso de traición por su parte.

Puede ser normal que los efectos de algunas sustancias provoquen estas alucinaciones y se obsesione con la posibilidad de que le puedas engañar aunque no sea algo real y que por ese motivo te diga que te alejes por el sufrimiento que le provoca. Pero por otro lado, parece que esto le ha hecho darse cuenta de que necesita ayuda y comenzar un tratamiento de desintoxicación para dejar de tener todas esas desagradables experiencias. Y esto puede ser algo muy positivo.

Creemos que es necesario que te plantees lo que significa para ti, si todavía quieres a esta persona, si merece que estés ahí y si estarías dispuesta a ayudarle, si entiendes que el problema es la adicción. En este caso ofrécele tu total apoyo, dile que te alegras de escuchar esas palabras y que vas a estar a su lado porque le quieres y confías en que va a poder salir de esto y que estás convencida que vuestros problemas de pareja están provocados por lo destructivo de esa adicción.

Si aun así desea que te mantengas alejada, y decides ofrecerle igualmente tu ayuda, tendrás que valorar lo que estás dispuesta a hacer o a esperar. Entendemos que no es algo fácil de decidir, por ello quedamos a tu disposición para acompañarte en todo este proceso, tanto a la hora de tomar una decisión valorando sus posibles consecuencias, como durante el tratamiento de tu pareja si decides continuar con la relación.

Recibe un cordial saludo,

Equipo Psicopartner

Psicopartner ® - Centro de Psicología, Mindfulness y Coaching Psicólogo en Madrid

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20 MAR 2018

Buenas tardes,

Una relación de pareja debe ser algo sano por ambas partes, aunque haya malos momentos de todo se puede salir si hay confianza, respeto y apoyo mutuo.

Si una de las dos partes tiene un comportamiento tóxico como es en su caso y además de ello duda de ti, no está aportándote ninguno de esos valores, pues no tiene confianza en ti, si no confía en ti no te está mostrando respeto y si no te quiere cerca tampoco necesita tu apoyo, por lo tanto deberías de pensar si mereces una persona que te ve de esa manera.

Quiérete y valórate, no esperes por quien no te valora y recuerda que la vida da mil vueltas.

Patricia Garzón Álvarez Psicólogo en Sevilla

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20 MAR 2018

Hola Skylar,

Imagino que debes estar pasándolo mal. Es duro amar a alguien y que te diga que no puede confiar en ti y que necesita un tiempo. Pero piensa que, aunque sea doloroso, al menos está siendo honesto contigo y te está expresando lo que siente.

En mi opinión, cuando alguien nos pide tiempo lo que tenemos que hacer es dejarlo, pues es injusto para nosotros estar esperando a que la otra persona se decida. Además, ¿Cuánto tiempo vamos a esperar? ¿Y si después de la espera no quiere estar con nosotros? ¿Cómo nos sentiremos? Pienso que para evitar sentirnos utilizados lo mejor es alejarnos y si desde la lejanía, en la que cada uno sigue con su vida, esta persona se da cuenta de que nos echa de menos y nos busca, ya seremos nosotros los que decidamos si deseamos volver o no, pero es importante que la otra persona sepa que no lo estamos esperando, sino que sus dudas ponen fin a la relación.

De este modo, ambos estamos en la misma situación “duelo tras la ruptura” y ambos seremos conscientes de los cambios y miedos de perder al otro. Pues cuando uno espera sí experimenta ese miedo, pero el que sabe que lo están esperando está tranquilo y sigue con su vida, sabiendo que el otro será fiel mientras se aclara. Por lo que la situación no es equilibrada ni justa.

¡Ánimo!

Psicóloga Belén Granados - La senda del cambio Psicólogo en Madrid

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