Buenas noches, mi problema es que mi pareja me pregunta demasiado por mis relaciones pasadas, las preguntas cada vez son más profundas, ahora está en el punto de por qué me acostaba con fulano si no estaba enamorada, me pregunta qué sentía y luego me pregunta que por qué me sentía así...
No sé, las preguntas son cada vez más rebuscadas... Él tiene la idea de que si me niego a responder a alguna pregunta es porque tengo algún sentimiento bloqueado y se niega a entender que la mayoría de las veces lo que me pasa es que tanta pregunta me agobia y me satura... Llevamos casi tres años y esto no mejora y yo ya empiezo a estar cansada, no quiere ir a terapia porque dice que no tiene ningún problema, que la que los tiene soy yo por oponer resistencia a sus preguntas, que si no opusiera resistencia a mí no me daría ni ansiedad ni nada...
La situación empieza a superarme pero no puedo darme por vencida porque lo quiero con locura y además tenemos un bebé... ¿Me podríais dar alguna pauta para enfrentarme a estas entrevistas?
¡Gracias!
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Mejor respuesta
12 ABR 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 119 personas
Hola Laura:
Si, tu pareja tiene un problema o varios, este interrogatorio al que te somete y te sometes no conduce a nada positivo, más bien solo a generar más celos de los que ya tiene y rencor y a ti te va a generar culpa y vergüenza cuando no tienes nada de lo que avergonzarte y menos culparte.
El pasado no tiene nada que ver con vuestra relación y tienes que cortar desde ahora mismo cualquier explicación y narración sobre tu pasado, es la única manera de cambiar este circulo que alimenta sus celos.
El necesita un tratamiento para su inseguridad, es posible que sea aún pero, es morbosidad y ganas de herirse y sobre todo herirte a ti. También parece manipulador convenciendote de lo que sabes que es perjudicial.
Tu valoras si esta persona te conviene, que el necesite ayuda no significa que tu tengas que aguantar esto. Habla con él , escucha y decide, puede que aunque la quieras, tengas que decidir decir adiós por respeto a ti misma, que es lo más importante y fundamental, aunque duela dejar la relación.
Es importante que tengas cuidado pues esta persona puede convertirse en agresiva, ahora te está maltratando psicologicamente con estos interrogatorios donde de manera sutil te culpabiliza y donde su morbosidad malsana se recrea.
No parece que tu tengas nada mal, ningún problema salvo quizás de asertividad y no saber decir no, poner limites y respetarte y quizás dependencia por estar junto a alguien que no lo merece. Es posible que un psicólogo, independientemente de que tu pareja lo necesite fiera de toda duda, te ayude a afrontar esta situación, aprenderás asertividad, defender tu posición y respetarte, y ser más autónoma y libre para decidir, eliminando tu dependencia posible.
19 ABR 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 45 personas
Si la circunstancia que expones es como la refieres, deberías plantearte si conviene o no seguir esta relación.
Es muy común que los indicios de un maltrato psicológico, comiencen con averiguaciones del pasado, relaciones anteriores, búsqueda de detalles, etc., seguidos de fisgar en tu móvil, en tus aplicaciones de redes sociales, ropà que te pones, amigos o amigas con los que sales... etc.
Mantener esta relación, puede ser gratificante en algunos momentos (pocos, piensalo). Serán mucho más frecuentes las acusaciones y discusiones que los momentos gratos. Se que es dificil separarse de una relación así, pero considero que pueda ser lo más conveniente. A la larga... se convierte en una agonía que distorsiona emocionalmente, y no provoca sino sufrimiento. La separación, se supera. Una relación así, no.
14 ABR 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 29 personas
Hola Laura.
Si he entendido bien, el problema está en que le sigues queriendo con locura, que tenéis algo precioso entre los dos como es un bebé y que no le quieres dejar a pesar de la situación. Además él no quiere ir a terapia porque no reconoce su problema, y tu no sabes poner límites y estás empezando a sentir ansiedad.
Por ahora, yo creo que lo mejor es que tu busques un psicólogo que te ayude a controlar la ansiedad y que te proporcione recursos para manejar esta situación. Quizá ya en este contexto, se le pueda convencer para que acuda alguna vez a consulta con el objeto de ayudarte en tu terapia y a partir de ahí, engancharle a él. En una forma un tanto sibilina de atraerle a terapia, pero a veces funciona y en cualquier caso, tu tendrás el apoyo psicológico que necesitas.
Está claro que quien tiene problemas serios es él, que está minando vuestra relación y que te está haciendo daño. Pero si tienes claro que no le quieres dejar o no te sientes con fuerzas para ello, lo que te propongo es una alternativa.
Un saludo.
13 ABR 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 21 personas
Hola Laura.
Lo primero es que pienses, como ya te han comentado en tus límites. En qué estás dispuesta aguantar y que quieres aguantar.
Para tener una relación no hay que renunciar a la intimidad de uno mismo. Y eso forma parte de tu pasado y de tu intimidad. No es sano que esté cruzando esos límites ni es bueno que los dejes cruzar.
Cuanto más alimentes esta situación más dificil será que la cortes.
Piensa en ti , en lo que quieres y en respetarte tú misma para que los demás te respeten y para ellos has de pensar en lo que quieres que quede para ti y lo que quieres( no que debes) compartir.
13 ABR 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 24 personas
Hola Laura,
Coincido plenamente con la respuesta que te ha escrito Paulino. Tal vez es fuerte al leerlo, pero es real. Presta atención, pon límites. No te culpes.
Todos hemos tenido un pasado, pero lo que importa es el presente que vivimos.
Espero que te impongas con seguridad frente a sus preguntas y que en todo caso él comience terapia.
Será también tu elección si decides acompañarle y realizar terapia de pareja.
Que tengas un buen día,
saludos,
