Después de tres años de relación, mi pareja decidió terminar. Llevaba un tiempo sin ganas de hacer cosas conmigo, sin tenerme demasiado en cuenta y al final tomó esa decisión. Su explicación fue que necesitaba tiempo y sentirse solo para saber si quería continuar a mi lado.
Él está acudiendo a terapia psicológica desde antes de terminar nuestra relación, ya que en el verano pasado me fue infiel con otra mujer y lo dejamos. Al volver él decía que se sentía muy culpable y muy mal con lo que había pasado y necesitaba ayuda para superarlo. Yo le propuse ir juntos a terapia, pero él no accedió. Yo le perdoné esta infidelidad y he intentado que todo estuviera bien y trabajar juntos en las cosas que fallaban en la relación, pero como he comentado antes, él no ha puesto demasiado de su parte, porque dice que no puede y esto nos ha llevado a separarnos de nuevo.
Durante nuestra relación y por motivos de salud o algo más, nuestras relaciones sexuales eran muy escasas, tras la primera separación, yo he intentado que esto mejore, pero siempre me he sentido poco complacida, ya que parecía que él lo hacía por no tener que decirme que no y en muy pocas ocasiones era él quien me buscaba.
En este tiempo que estamos separados (4 meses ya) no hemos dejado de tener contacto, nos hemos visto dos o tres veces por semana y hemos sabido el uno del otro casi a diario, un mensaje por lo menos. Nos sentimos incapaces de separarnos del todo. En este tiempo él me ha confesado que en su cabeza me tiene asociada con su madre y que eso le imposibilita verme como su pareja. Me dice que me quiere muchísimo y que no se imagina su vida con nadie más que no sea yo, pero que en la actualidad le resulta imposible retomar la relación por miedo a volver a sentir agobios y volver a hacernos daño.
Yo le quiero mucho, pero esta situación me está anulando ya que me siento que no puedo avanzar en mi vida con él, pero sin él tampoco, porque me dice que me quiere mucho y no quiere estar sin mí y mi autoestima está por el suelo. Es muy duro escuchar que tu pareja te ve como si fueras su madre y no sé si eso puede cambiar algún día, y a la vez escuchar que te quiere mucho y no quiere estar sin ti. Ninguno de los dos hemos dado un paso determinante para terminar con la relación, sus cosas siguen en casa y yo sigo viviendo aquí. No sé como solucionar esta situación y me siento frustrada e incapaz de tomar las riendas de mi vida, ¿Es posible que él deje de verme como su madre? ¿puedo yo hacer algo para que esto cambie?
Gracias de antemano.
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26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 27 personas
Hola Pilar, te comento a modo de ejemplo. Yo soy psicólogo, de formación psicoanalítica, y en mi recorrido profesional he leído bastante acerca de lo que comentas. Hay hombres que en el curso de su vida no han conseguido establecer la suficiente separación psíquica respecto a sus madres, y en cierto modo, cuando tienen una pareja, esa mujer está directamente conectada con la imagen de su primera mujer en la vida, es decir, su madre.
Digamos que una novia le hace acordarse de su madre porque de ésta aún no se ha separado, psicológicamente hablando. Y claro, esto provoca mucha confusión, malestar, disminución del apetito sexual por el pudor que conlleva. Entiendo que estás haciendo todo lo que está en tu mano. Desde aquí lo único que te puedo transmitir es que no te culpabilices, e intentes que tu vida no se estanque.
Con esto no quiero decir que pierdas el contacto con él. Puedes seguir unida a él, mientras intentas pensar en qué camino quieres tomar en tu vida. Te aconsejo que le recomiendes la ayuda profesional de un psicólogo psicoanalista, pues son éstos los que suelen trabajar a niveles tan profundos del pensamiento como es que él te viva conectado a la imagen de su madre. Habría que entrar en analizar su historia personal, y esto es algo complejo, y complicado sin ayuda profesional.
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 16 personas
Hola Pilar, es complicada la situación que comentas. Creo que ambos estáis muy confusos con respecto a la pareja y a lo que sentís el uno por el otro. A la vista está que por mucho que lo habéis intentado nunca ha llegado a funcionar del todo la pareja y creo que entonces nunca lo hará. Nadie puede saber si él algún día dejará de verte como su madre, pero ¿estás dispuesta a esperar ese momento? ¿y si no llega nunca?
Creo que deberíais eliminar el contacto, al menos por un tiempo. Ver y vivir la vida en solitario, explorar otras opciones, empezar nuevas rutinas, conocer otras personas aunque sólo se trate de amistades, otro tipo de hombres y mujeres, salir, divertirse... el tiempo os dirá si queréis y debéis volver a intentarlo o bien seguir cada uno vuestro camino.
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 27 personas
Estimada Pilar:
Te encuentras en una situación de incertidumbre y creo que te vendría bien tomar una decisión que te permita tomar tu parte de control en la situación.
Parece que lo hecho hasta ahora no te ha llevado a buen puerto, por lo tanto lo lógico sería cambiar alguna cosa. Para empezar creo que seguir viéndoos no te está viniendo bien.
Creo que sería bueno que intentaras seguir con tu vida y ser feliz. Queda con tus amigos, céntrate en tus actividades etc. Cuando tu pareja resuelva sus conflictos que te llame y en ese momento podrás decidir si vuelves con él o ya has pasado página.
En cualquier caso la decisión sobre lo que tu quieres hacer es tuya. Hasta ahora parece que lo que has hecho es respetar lo que él quería pero ¿Que quieres tú?
Espero haberte ayudado, si puedo hacer alguna otra cosa por ti, por favor ponte en contacto conmigo.
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 18 personas
No creo que puedas hacer nada para que la situación cambie, por lo que tienes dos opciones: como él está yendo a terapia psicológica, esperar a ver si evoluciona y deja de verte como a una madre, o decidir tú misma acabar con la relación, puesto que si desde el principio habéis tenido pocas relaciones sexuales, no te buscaba, y en cambio te fue infiel, da la impresión de que nunca se ha sentido atraído sexualmente por ti. Quizá la explicación es lo que dices, que te vea como a una madre, pero si eso no cambia (si lleva tiempo con la terapia y no has notado ningún cambio) tendrás que decidir si quieres tener un "hijo grande" o una pareja, y pensar en lo que tú necesitas en lugar de lo que necesita él. Por duro que te parezca acabar con la relación, más duro te resultaría seguir con una relación que no te satisface, porque sería como una condena. Mucho ánimo
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 25 personas
Hola Pilar.
Es frecuente que se produzcan estos estancamientos. "Ni contigo ni sin ti" es la frase que mejor los define. La solución, como siempre, está en ti y en las decisiones que tomes a partir de ahora.
Te doy algunas ideas para que te las plantees.
El dice que te quiere mucho pero no quiere estar contigo por X motivos. ¿No es un contrasentido? ¿No es lógico que, si quieres a alguien, disfrutes del tiempo que pases con él? Con sus actos te está diciendo muy claramente que no quiere estar contigo. ¿Será que no estamos hablando de amor, sino de otras cosas?
Da la impresión de que él es quien decide y tú quien le sigues. Es él quien decide terminar la relación, es él quien decide ir a terapia solo, te es infiel y eres tú quien da el paso para perdonarlo... Lógicamente, él está en su derecho de tomar sus decisiones. Pero ¿no parece que estás "esperando" a que él tome decisiones para reaccionar a ellas? ¿Te sientes así ahora?
No creo que tú puedas hacer nada para cambiar su forma de ser (las personas cambian por iniciativa propia, muy raramente por fuerzas externas). Está muy bien su decisión de acudir a terapia. ¿Qué quieres hacer tú ahora? ¿Qué te motiva? ¿Cuál es el primer paso para poder superar esta situación y avanzar? Recuerda que eres tú la que tiene que decidir, y no tienes por qué tenerlo en cuenta a él.
Creo que te he hecho más preguntas de las que tú misma planteabas...
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Buenos días,
A ver, por lo que comentas aquí debe haber una mezcla de roles y conflicto de funciones parentales y conyugales. Es decir, él tendría que trabajar en terapia, si no lo ha hecho ya, esos roles y funciones familiares, ver qué está sucediendo para que le recuerdes a su madre y solventarlo, ya que sinó será imposible que podáis tener una relación de pareja. Ese conflicto puede venir de la infancia o ser actual, aunque lo más probable es que esté instaurada después de haber pasado un tiempo.
Mientras te vea como su madre el tema sexual y de compartir vida de pareja está complicado, y más, si os lo habéis planteado, poder tener descendencia.
Tu, por tu parte, lo que puedes hacer es no ponerle las cosas fáciles. Es decir, no se trata de jugar, pero no puedes acceder a la relación o contacto que él quiere si no se solucionan estas cosas. Si él no ve que tu te alejas tampoco hará los mismos esfuerzos por solventar el problema.
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 16 personas
Apreciada Pilar,
Por tu relato entiendo que vuestra relación como pareja hace un tiempo que se ha deteriorado, incluyéndose en ese deterioro una infidelidad, como ocurre en la mayoría de estos casos.
Por supuesto tú no eres la madre de tu pareja; habría que ver si esta percepción la tiene él y porque motivos o si en tu comportamiento hacia él hay algo que lo indica así. Generalmente este tipo de comparaciones se refieren a una pareja autoritaria, sobre protectora o con otros componentes que se asocian más a la maternidad que a la pareja.
Establecer un poco de distancia no es incorrecto en este momento, pues vuestra relación está un poco deteriorada y os va a costar eliminar de vuestras vidas los componentes negativos si no tomáis distancia el uno del otro para volver a encontraros en un punto diferente del que estáis.
Las relaciones de pareja son relaciones de igualdad entre dos seres adultos, por lo tanto, libres para elegir. Por lo tanto, nada que ver con la relación materno filial, que se establece como una relación de jerarquía madre e hijo para pasar en la etapa adulta del hijo a una relación de igualdad, aunque esto muchas veces no se consigue, ya sea porque la madre no abandona su rol o porque el hijo no madura.
Marca distancia y reaparece con otra visión y habiéndote recuperado del desgaste que llevas.
Gracias por tu atención. Saludos cordiales.
Judith Forns
26 SEP 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Hola Pilar, esto parece el "ni contigo ni sin ti". Creo que lo mejor que podrias hacer es acudir a un psicologo para hecer terapia de pareja y evitar caer en la monotonia. Os dara una pautas a seguir para no entrar en la rutina i el aburrimiento y intentar evitar que te vea como su madre averiguando que es lo que ve en ti que la ve a ella.
Un saludo
Psicologia Miralles
