Mi pareja no aguanta que tenga ansiedad

Hola Noelia, en primer lugar gracias por compartir tu situación, es una situación compleja y emocionalmente difícil. Lamento mucho la situación que estás atravesando. Es completamente natural que te sientas así después de haber pasado tanto tiempo cuidando de tu pareja y de tu familia sin priorizar tu propio bienestar. Haberlo apoyado en un momento tan difícil demuestra un enorme amor y compromiso por tu parte, pero también es importante recordar que cuidar de alguien puede tener un impacto emocional muy fuerte, especialmente si no tuviste tiempo o espacio para cuidar de ti.

Tu pareja debería tener más paciencia y empatía, especialmente considerando que tú estuviste ahí para él en su momento más vulnerable. Sin embargo, a veces las personas no entienden lo complejo que es lidiar con la ansiedad y el estrés, ni cómo estos pueden surgir como resultado de una acumulación de responsabilidades y emociones no procesan.

Es fundamental que busques apoyo para ti misma, ya sea a través de terapia o grupos de ayuda. Mereces ser escuchada y tratada con compasión, tanto por los profesionales como por las personas cercanas a ti. También podrías intentar tener una conversación abierta con tu pareja sobre cómo te sientes y cómo su actitud te afecta. A veces, la falta de comprensión viene de la falta de comunicación.

Recuerda que tu salud mental es igual de importante que la de cualquier otra persona, y está bien poner límites y buscar lo que necesitas para sentirte mejor y avanzar hacia tu bienestar. No estás sola en esto, y dar el primer paso hacia tu propio equilibrio emocional será clave para sentirte mejor y tomar decisiones que beneficien tu bienestar.

Mucho ánimo
Eva González

¡Hola, Noelia!
Entiendo perfectamente cómo te sientes, y quiero validar tu dolor y tu frustración. Has estado al lado de tu pareja en los momentos más difíciles, cargando con una responsabilidad enorme, no solo emocional sino también física y familiar, y es completamente normal que ahora sientas que llevas las consecuencias de todo ese esfuerzo en forma de ansiedad, estrés e inestabilidad. Lo que estás viviendo no es algo que simplemente puedas apagar o ignorar, porque no solo implica lo que pasaste mientras lo ayudabas, sino también el peso de no haber tenido tiempo ni espacio para cuidarte a ti misma.

Es doloroso y frustrante que, después de todo lo que hiciste por él, sientas que ahora él no tiene la misma paciencia ni comprensión contigo. Es natural pensar que debería tener más empatía, especialmente porque sabe lo que es pasar por un momento oscuro y difícil. Sin embargo, la realidad es que no puedes obligarlo a que lo entienda o a que actúe como tú esperas. Al igual que tú decidiste estar a su lado en su peor momento, ahora es él quien tiene que tomar la decisión de apoyarte. Y si no puede o no quiere hacerlo, eso habla más de él que de ti.

Es importante que reconozcas algo crucial: no mereces que te traten como una carga ni que minimicen lo que estás sintiendo. La ansiedad no es algo que eliges, y menos después de haber cargado con tanto durante tanto tiempo. Pero también es esencial que tú misma te priorices ahora. Si él no está dispuesto a acompañarte en este proceso, es fundamental que busques apoyo fuera de la relación, ya sea en amigos, familia o con un profesional. No porque estés sola, sino porque te mereces sanar y encontrar un espacio donde te sientas vista y valorada.

Tal vez su reacción venga de sus propios límites o incluso de su incapacidad para lidiar con lo que él considera un reflejo de su pasado, pero eso no justifica que te trate como si tu ansiedad fuera una amenaza para su vida. Tú también necesitas un momento para recuperarte, y es hora de que te pongas en primer lugar. Has demostrado fortaleza durante años, y ahora es momento de que uses esa fortaleza para cuidarte a ti misma. Al final, el apoyo mutuo es lo que construye una relación, y si no puede o no quiere estar ahí para ti, entonces es importante que tú misma decidas hasta qué punto esa dinámica es justa para ti.

Un abrazo,
Laura.

Hola Noelia, gracias por compartir lo que estás sintiendo, sé que no debe ser fácil.

Lo primero que quiero decirte es que lo que te pasa es completamente válido. Después de todo el esfuerzo que hiciste para apoyar a tu pareja en un momento tan complicado, es normal que ahora sientas ansiedad, estrés e inestabilidad emocional. Tu cuerpo y tu mente están reaccionando a toda esa carga que llevaste durante tanto tiempo, y esto no es algo que tú hayas elegido, simplemente sucede porque también necesitas tu espacio para sanar.

Entiendo que te duela sentir que tu pareja, a quien apoyaste tanto, ahora no está reaccionando como te gustaría. A veces, las personas que han pasado por situaciones difíciles como una depresión, cuando ven a alguien más sufrir, no saben cómo manejarlo. Puede que esto le recuerde su propio dolor o que simplemente no tenga las herramientas para acompañarle. Esto no significa que no te quiera, pero sí que, en este momento, no está siendo la pareja que necesitas.

Sé que escucharlo decir cosas como que “le vas a joder la vida” puede ser muy hiriente, especialmente porque tú estuviste ahí para él. Pero hay algo importante: ahora también es momento de priorizar. Quizás puedas intentar hablar con él desde tus sentimientos, no desde el reproche, diciéndole algo como: “Cuando dices que mi ansiedad te va a afectar, me siento muy sola porque necesito que estemos juntos en esto, igual que estuvimos cuando tú lo necesitaste” . A veces, expresar las emociones con calma puede abrir un espacio para el entendimiento.

Además, sería bueno que busques momentos para ti misma. Así como apoyaste a todos, ahora necesitas darte tiempo para cuidarte. Podrías intentar prácticas pequeñas como escribir lo que sientes, buscar ejercicios de respiración o incluso hablar con un profesional que te ayude a gestionar esta etapa. Esto no solo te va a ayudar a sentirte mejor, sino que también puede mostrarte que estás haciendo algo para salir adelante.

También puedes considerar apoyo externo, como una terapia de pareja, si sientes que ambos necesitan herramientas para entenderse mejor y trabajar juntos. Tu bienestar es importante, tanto como lo fue el de tu pareja en su momento. Ahora toca cuidarte a ti misma y permitirte pedir la ayuda que mereces.

Espero que todo vaya muy bien!
MariaGV

Buenos días,
Siento que estés pasando por esta situación. Tal vez con el tiempo tu pareja llegue a comprender la situación y empatizar contigo. Te aconsejaría que primases tu salud mental pues será tu mejor aliado para seguir adelante. Te recomiendo realizar una valoración psicológica y posiblemente iniciar psicoterapia. Si lo deseas, puedes contactar conmigo:

Gracias y un fuerte abrazo

Buenas tardes Noelia, es normal que te sientas de esa manera, ya que en una relación de pareja tenéis que ser un equipo y apoyaros mutuamente.
Puede ser que él al haber tenido problemas no sepa como gestionar lo que te está ocurriendo o no sepa como ayudarte.
Lo recomendable sería que buscaras un espacio tranquilo y sin interrupciones y le explicarás como te hace sentir esta situación, pero no desde el reproche si no desde tus emociones y sentimientos.
Él también debería expresarte cual es el motivo por el cual no estas recibiendo al apoyo por su parte.
En esta situación sería bueno que ambos buscarais ayuda profesional para aprender a gestionar todo esto y la terapia de pareja también seria un opción.

Hola Noelia.,
encantada de saludarte.,
siento tu malestar. Haber llevado la casa para adelante, haberte encargado de los niños, uno de ellos recién nacido y el haber apoyado a tu pareja con depresión durante, ni más ni menos que cuatro años, es posible que te haya conducido a un agotamiento mental que se haya traducido en inestabilidad emocional y ansiedad.
Es natural tu enfado con tu pareja, no te sientes comprendida ni apoyada, tal vez tu pareja tiene un rol pasivo y no sabe cómo hacerlo cuando las tornas han cambiado.
Te recomiendo que vayas a terapia con un psicólogo sanitario, con una terapia breve puedes mejorar mucho, y si fuera necesario para más adelante se valoraría una terapia de pareja para trabajar de la mano con él también y mejorar los dos juntos.
Espero haberte ayudado, si lo consideras puedes contactarme y nos ponemos a trabajar.
Mucho ánimo,
un abrazo,
Rocío

Hola Noelia, buenas tardes
Entiendo la situación, tiene que ser frustrante y sorprendente que no te sientas apoyada en tu enfermedad.
La información que aportas es muy poca, y habría que conocer como os sentís ambos ante esta situación que vivís.
Creo que sería interesante que acudierais a un psicólogo para poder valorar lo que esta sucediendo, y así ayudaros.

Un saludo

Alejandro Moreno

Hola Noelia, gracias por compartir tu experiencia.

Entiendo el malestar por el que estás pasando tanto a nivel individual como de pareja.
Los momentos de inestabilidad individual de cualquiera de los dos componentes de una pareja suponen un reto en la relación tanto para el que lo sufre directamente como para el otro. Aprender a gestionarlo, estar a la altura y/o llegar a un entendimiento mutuo es una tarea que requiere del compromiso y las herramientas adecuadas de ambos para gestionarlo de la mejor manera.

Por lo que comentas, tanto tu pareja como tú os habéis adaptado y superado en momentos difíciles en el pasado y actualmente os encontráis ante otra situación delicada. Esta sobrecarga emocional acumulada, añadida los problemas del día a día con los que hay que lidiar, puede haceros sentir abrumados y provocar que, en estos momentos difíciles, no estéis encontrando la manera adecuada de resolver la situación. Eso no quiere decir que no exista la voluntad o que no seáis capaces de hacerlo, pero sí es importante que ambos estéis dispuestos a dar el paso de intentar un entendimiento mutuo para mejorar vuestra situación actual.

En vuestro caso hay mucha información que desconozco y que habría que considerar, pero, aun así, existen técnicas que pueden practicarse tanto en terapia individual como de pareja si lo consideráis por ambas partes.

En primer lugar, es importante expresar un compromiso mutuo y voluntad de querer resolver el conflicto.

Otro paso importante es el de reconocer cuáles son nuestras emociones e identificar de dónde vienen para tener una visión más completa y lo mas objetiva posible de lo que nos pasa y de nuestras necesidades. Reflexionar sobre qué es lo que necesitamos del otro y qué es lo que podemos ofrecer nos puede ayudar a identificar estas necesidades y establecer los límites que consideremos oportunos.

Además, podemos trabajar habilidades comunicativas para hacer saber al otro qué es lo que nos pasa de manera adecuada, evitando el conflicto y resolviendo con asertividad posibles incomodidades. Una comunicación adecuada donde exponer de manera abierta emociones y preocupaciones de cada uno con las miras puestas en alcanzar un entendimiento hacía el otro para generar conclusiones y llegar a acuerdos conjuntamente.

También es importante tener en cuenta que para poder conseguir unas buenas metas realistas en pareja es importante también trabajarnos a nivel individual ya que hay factores que están influyendo. Esto nos permite estar mejor con nosotros mismos y, por tanto, en nuestra relación de pareja. Si, como comentas, te encuentras atravesando un momento de estrés, ansiedad y/o inestabilidad emocional, sería importante ir trabajando esta sintomatología a nivel individual para disminuir el malestar y poder seguir avanzando también en el ámbito sentimental.

Si lo consideras estoy disponible para ayudarte.
Te deseo lo mejor,

Yasmina Verdés.

Hola Noelia,
Siento mucho que estés pasando por esta situación, y es importante reconocer cuánto has hecho y lo fuerte que has sido durante estos años tan duros. Es natural que después de haber sostenido a tu pareja durante su depresión, tú misma te encuentres ahora enfrentando consecuencias emocionales. El estrés acumulado, la ansiedad y la sensación de inestabilidad emocional son respuestas comunes cuando has estado bajo tanta presión durante tanto tiempo.

Es completamente válido que te sientas dolida y desanimada por la falta de comprensión de tu pareja en este momento. Sin embargo, también hay que tener en cuenta que no todas las personas gestionan el malestar emocional ajeno de la misma manera.

Algunas ideas para manejar esta situación:

1. Comunicación abierta y no acusatoria: Intenta hablar con tu pareja en un momento tranquilo, explicándole cómo te sientes y cómo te afecta su actitud. Usa frases como "Me siento desbordada porque ahora estoy lidiando con las consecuencias emocionales de haber cuidado tanto tiempo de todo, y necesito tu apoyo". Esto puede ayudarle a conectar contigo sin sentirse atacado.

2. Establecer límites y cuidar de ti misma: Es importante recordar que tus emociones son válidas y que necesitas espacio para priorizar tu recuperación. Considera buscar actividades o prácticas que te ayuden a aliviar la ansiedad, como la meditación, el ejercicio o incluso grupos de apoyo.

3. Terapia para ti: Aunque tu pareja no esté brindando el apoyo que necesitas, es fundamental que busques ayuda profesional. Una terapia individual puede darte herramientas para gestionar la ansiedad, sanar las heridas emocionales y fortalecer tu bienestar general.

Recuerda que cuidar de ti misma no es egoísta, es necesario. Has demostrado una fortaleza increíble durante estos años, pero también tienes derecho a que alguien te cuide y te entienda. Si tu pareja está teniendo dificultades para ser ese apoyo, buscar ayuda externa, como terapia de pareja, podría ser un camino para mejorar la comunicación y reconstruir el entendimiento mutuo.

Estaré aquí si necesitas hablar más sobre esto o si te gustaría explorar cómo dar el siguiente paso hacia tu bienestar.

Un abrazo.
Rosa Rodríguez

Buenos días Noelia
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
Siento mucho la situación que estás pasando
Probablemente, desde tu rol de cuidadora y salvadora, estés agotada y haya llegado un momento en el que no puedas más y ahora necesites ser tú cuidada y atendida, y esto es muy importante
Efectivamente, en la pareja va a haber momentos de crisis personales donde parece adecuado poder acompañar al otro
Seguramente ti pareja está tan acostumbrado a que seas tú la que cuida de él que no es capaz de conectar contigo y con tus necesidades
Es importante que tú misma puedas entender e identificar todo esto para poder transmitírselo a él
Es algo que puedes trabajar en sesión con algún profesional
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuidate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola Noelia:

Es normal que te sientas agotada tras haber apoyado a tu pareja durante su depresión; ahora tú necesitas ese mismo apoyo. Comunica tus emociones y necesidades desde la vulnerabilidad, no el reproche, para que él comprenda lo que estás atravesando. Buscar ayuda profesional, tanto para ti como para la relación, puede ser clave para gestionar la ansiedad, restaurar el equilibrio emocional y mejorar la empatía entre ambos. Prioriza tu autocuidado y considera terapia de pareja si es necesario, para fortalecer la conexión y el entendimiento mutuo. Las relaciones deben ser un espacio de apoyo recíproco, especialmente en momentos difíciles.

Un abrazo

Hola, siento mucho que estés pasando por esto. Es evidente que durante los últimos años has dado muchísimo de ti misma para cuidar a tu pareja y a tu familia, y eso puede haber dejado un impacto emocional profundo en ti. Lo que estás sintiendo ahora es completamente válido: el estrés acumulado, la ansiedad y la sensación de inestabilidad pueden ser señales de que necesitas cuidar de ti misma tanto como cuidaste de los demás.

Es comprensible que te sientas herida por la falta de apoyo de tu pareja en este momento. Sin embargo, es importante recordar que tu bienestar no depende solo de la paciencia de los demás, sino también de reconocer tus propias necesidades y buscar el apoyo adecuado.

Quizás podrías intentar comunicarle cómo te sientes de una manera abierta y tranquila. Podrías decir algo como:

"Sé que mi ansiedad puede ser difícil de entender o manejar a veces, pero necesito que sepas que no es algo que elija sentir. Estoy trabajando para mejorar, pero también necesito apoyo y comprensión, como hice contigo en el pasado. Juntos podemos buscar formas de que ambos nos sintamos mejor en esta relación."

Por otro lado, este podría ser un buen momento para buscar ayuda profesional, si aún no lo has hecho. La terapia puede ofrecerte un espacio seguro para procesar todo lo que has vivido, aprender a gestionar tu ansiedad y recuperar tu estabilidad emocional.

Es admirable lo que has hecho por tu familia, y ahora es momento de priorizar tu propio cuidado y bienestar. No estás sola en esto, y dar pasos hacia tu recuperación también puede ser un ejemplo de fuerza para los demás.

Buenos días,

Gracias por compartir tu situación. Desde una perspectiva de terapia breve, aquí hay algunos puntos y sugerencias que podrían ayudarte:

1. Reconocimiento y Validación: Primero, es importante que reconozcas tus sentimientos y los valides. Has pasado por una experiencia muy intensa y es normal que te sientas agotada y ansiosa después de cuidar a tu pareja durante tanto tiempo.

2. Comunicación Clara y Abierta: Habla con tu pareja de manera abierta y honesta sobre cómo te sientes. Explica cómo su recuperación ha impactado tu bienestar emocional y la necesidad de comprensión mutua.

3. Establecer Límites y Roles: Es útil establecer límites claros sobre cómo cada uno puede apoyar al otro sin sentirse abrumado. Ambos debéis reconocer que cuidar la salud emocional es una responsabilidad compartida.

4. Buscar Ayuda Profesional: Considera la posibilidad de asistir a terapia individual o de pareja. Un terapeuta puede proporcionar herramientas específicas para manejar el estrés y mejorar la comunicación entre ustedes.

5. Autocuidado y Pausas: Es crucial que te tomes tiempo para ti misma. Encuentra actividades que te relajen y te hagan sentir bien. Esto puede ser cualquier cosa, desde una caminata diaria hasta dedicar tiempo a un pasatiempo que disfrutes.

6. Enfocarse en Soluciones Prácticas: Trabaja en soluciones concretas y prácticas para reducir la ansiedad. Esto podría incluir técnicas de respiración, ejercicios de relajación o establecer una rutina diaria que te brinde estabilidad.

7. Apreciación Mutua: Ambos debéis hacer un esfuerzo consciente por reconocer y apreciar lo que el otro ha hecho y está haciendo. La gratitud y el reconocimiento pueden fortalecer la relación y ayudar a ambos a sentirse valorados.

Espero que estos puntos te ayuden a manejar la situación y a buscar una solución constructiva junto con tu pareja.

Tu bienestar es tan importante como el de él, y es fundamental que ambos trabajéis juntos para encontrar el equilibrio y el apoyo mutuo que necesitáis.

Si necesitas más ayuda, no dudes en buscar el apoyo de un profesional que pueda guiarte en este proceso.

Un abrazo!
Beatriz Troyano Diaz